Continua, continua, estou a gostar de te ouvir!

"A Ti, Sagitário, eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Ideia eles se tornam amargos. Através do riso darás aos homens a esperança e por ela voltarás seus olhos novamente para Mim.Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento, e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação. A ti, Sagitário, darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante, atéatingir cada recanto onde haja escuridãoe levar aí a luz."


Não sou eu que digo!
É um senhor que ...coiso...tipo...sabes umas cenas!

Lições de fim-de-semana

Lição nº1- Se vivem num apartamento (t1) , resistam aos impulsos de assar 35 sardinhas (éramos 5!Calma...) num dia em que as temperaturas rondaram os 42 graus. Isto porquê? Porque o cheiro pestilento mantém-se não sei bem onde, pelo que após 2 limpezas profundas à cozinha ainda me cheira.

Lição nº2- Homem que é homem passa 3 horas ao sol e não desmaia. E, na eventualidade, de estar quase, quase, a dar-lhe uma coisa ruim e cair para o chão, alega que foi do calor e não de ser um fraquinho.

Lição nº3- Sempre e quando uma criancinha vos começar a engraxar e a dizer coisas queridas, desconfiem. O que ela quer é passar a tarde sem dormir e a saltar na cama enquanto lhe dizemos:"Olha lá, mas tu não estavas com sono?"( ao que ela responde:"Xim!Mas agora já não!")

Lição nº 4- Se se encontrarem naquela altura da vida em que só pensam em ter um filho, não fiquem um dia inteiro com a miúda mais querida do Universo...

Lição nº5- Se são uns medricas de primeira não se ponham com conversas de fantasmas, porque, se sofrerem de sonambulismo, podem vir a ter uma noite, no mínimo, movimentada.

Lição nº 6- As cantoras pimbas têm uma vida dupla...além do óbvio e péssimo gosto para a roupa.

Lição nº7- As festas de aldeia são muito, muito estranhas.

Lição nº 8- O Rui Bandeira (google it!) é, nada mais nada menos, do que a Sofia Alves com Barba. Eu vi!

Lição nº9- Não se deixem enganar pelas velhinhas das quermesses. Casa contrário trarão para casa estes objectos:uma moldura assustadora, uma toalha turca, uma bibelot esquisito que dá para servir de dispensador de perfume (pois...) e 1 l de sumo fora de prazo.

Lição nº 10- Não esquecer nunca a lição nº 9, sob pena de trazer mais um litro de sumo...

...GROOVY BABY!...ou não...

Ontem, após quase 1 ano de permanência aqui no Fim-do-Mundo, resolvemos aventurar-nos na "movida fim-de-mundense".

Quais pequenos Richards Attenboroughs, resolvemos embrenhar-nos no "modus vivendi" nocturno da vila. Primeiro que tudo, apraz-me dizer que existem mesmo mais pessoas com menos de 35 anos e mais de 16 no Fim-do-Mundo. Claro que são poucos e um tanto esquisitos (pudera!) mas existem. É uma melhoria!

Acrescento porém que as escolhas de pouso para os espécimens nativos são escassas: temos o bar da twerceira idade onde se ouvem maravilhosas melodias panpipe moods ,tipo "Na minha cama com ela" versão de pífaro, e o bar do pessoal hip and cool (???) cuja banda sonora, ao longo das 2 horas que por lá estivemos se resumiu ao DVD da Madonna. Mudar de registo?Para quê?

Resta acrescentar que aqui os Fimdemundenses são tão amiguinhos da família, mas tão amiguinhos, que levam os filhos, com idade inferior a 8 anos, com eles para os copos! Não é fantástico?

Claro que esta situação leva a complexos encontros com os meus miúdos que mal me vislumbram lá me vêm cumprimentar...a mim, ao teacher e à caneca de cerveja do teacher...iupiii!

the giggle loop...que é como quem diz "riso incontrolável em situação que não lembra ao diabo".

Há coisas que nos fazem rir. Que nos "vão ao goto" assim que determinada situação acontece...Eu cá tenho várias. Agora, uma que me põe logo a chorar a rir é o "R"à francesa...A sério, é uma fraqueza. E já sei que me fica mal ser assim, mas não consigo evitar!Dá-me logo vontade de rir. E então se a pessoa estiver a falar directamente comigo é um desatino.

Ora eu sou uma pessoa que acredita na retribuição divina (ou qualquer coisa do género), mesmo quando sou eu aquela que merece a retribuição, pelo que imaginem a minha sorte:

- Ora porra o portátil foi-se, não liga, não... nada!

-Tens a certeza que não foste tu que andaste p'raí a inventar?

- Deixas de ser assim niquenta? Credo!Sempre armada em mãezinha e...

- Vamos lá manter a calma. Estragaste vais te de arranjar!

- EU???Quer dizer...só eu é que uso o computador nã0?...parva...é mesmo parva...implicativa dum raio...

- DESCULPA???Não te ouvi estou no quarto!

- NADA!Vou ligar ao P. e ver que técnico é que ele me aconselha...sempre armada em sabichona...

-O QUÊ??

- NADA!

tooo....toooo....tooo...

- TÔ?P.?Epá o %$#"%$ do portátil foi-se, conheces alguém de confiança e que não se estique nos preços? ( o meu marido, o sovina)

- ************* ******* ******- diz o P.

- Então é esse que vai.

Como não sabíamos a morada da empresa o P. serviu-nos de guia e lá fomos. Resta acrescentar que o P. e eu estávamos cheios de sono...

- Boa tarde, olhe o meu computador não quer nada comigo.O ecrã não tem luz.

- Boa Tarrrde!Epá, se calharrr o prrroblema está no inverrrsor...mas vamos lá verrr isso.

A sorte é que aquilo é um rés-do -chão e deu para fugirmos dali e rir à vontade!

Mas querem melhor? A cara de chateado do Eskisito que transparecia uma valente reprimenda:"Sinceramente...vocês são mesmo...tchiiii...!"

Estou muito mais descansadinha agora...

Andava eu para aqui ralada com o rumo que Portugal está a tomar, quando, em boa-hora, o nosso Primeiro teve a brilhante ideia de ir à SIC desmistificar esta nossa mania de que vivemos num país à deriva (repararam nas duas metáforas de cariz marítimo?Bonito, não é?).

Para que conste, e fazendo um resumo simplificado(íssimo!), foi este o sumo da entrevista feita por José Gomes Ferreira (no papel de "good cop") e por Ricardo Costa ( obviamente no papel de "bad cop", à altura de uma nomeação para um Óscar).

Portanto, fiquei a saber que há duas óptimas maneiras de fintar as perguntas mais afoitas, sendo elas: responder "Ainda é cedo para aferir sobre essa matéria" ou "não relativize!", conforme fique melhor no contexto.

Estou também muito mais descanada quanto ao desemprego em Portugal. Afinal de contas o nosso país não está pejado de desempregados, não senhores, o que se passa é que a população activa cresceu e agora olha...batatinhas!Portanto, isto agora é simples, é esperar (fazendo dieta) até 2009 que a coisa vai melhorar.

A questão do sistema de saúde também foi simplificada, isto é, pode haver até muita gente em lista de espera, mas, na realidade, o número de meses de espera baixou de 7 meses e meio para 5 meses. Uma fartura pois claro!

Ah, e para não estarem para aí a dizer que o homem é um incompetente, para que saibam, ele sabe que 3 grandes prolemas de saúde pública têm vindo a decrescer. Sendo eles:HIV, tuberculose e cáries...

Outra coisa que o nosso querido Primeiro também mencionou é que é a favor do uso das calculadoras logo desde o 1º ciclo, jusrtificando-se que é vital os mais novos terem contacto com as tecnologias...e se isso não bastasse deu o seu próprio testemunho enquanto estudante:"Eu póprio as usei". Ora porra, se nem assim vocês acreditam que seja uma boa medida, desisto!

Estes momentos de stand-up comedy a seguir ao jantar são mesmo agradáveis!

É a loucura! (literalmente...)

Querem a prova provada de que algo vai mal na vida dos portugueses?

O consultório da maria chegou às 5000 visitas.

Nesse sentido, lembrei-me de traçar o perfil robot do visitante padrão deste espaço. E não sou eu que digo, é uma máquina esquisita que o diz. Essa máquina fez uns barulhos do género SRIC!PUM!TÓIM! e depois imprimiu este relatório que passo a citar:

1- O visitante padrão parece não ter uma vida, ou qualquer coisa digna desse nome.

2-O visitante padrão tem sérios problemas de índole psico-social, das quais se destaca a mania de perseguição e a certeza de que o mundo que o rodeia, mais não é que uma cabala.

3- O visitante padrão não tem uma vida sexual digna desse nome.

4- O visitante padrão gosta de fazer pesquisas na net que nada abonam quanto à sua sanidade mental destaco a última "fazer amor com a boca"(...ah pois é...)

5- O visitante padrão é uma arrojado e come sushi (sofisticado, pois claro!)

6- O visitante padrão tem uma tara pela Sónia Araújo(mais 1000 à pala desta!)

É é assim meus caros. Ele há gente muito necessitada de uma ligação à tv cabo...das quais destaco a minha pessoa...

Visitante 5000:

Obrigada pela dedicação (ou profundo tédio por volta das 11:52:53).

E a todos no geral:

"OBRIGADOS"!!!!

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT...

Em casa de ferreiro espeto de pau?
Nada disso!
O Eskisito do mê coração resolveu abrir um buraquinho (desenganem-se se pensam que eu vou fazer uma piadola com o buraquinho) na sua agenda e fez-me um blog novo. É certo que foi uma mudança brusca em tudo, mas ou se faz ou não se faz (grande aferição esta) e portanto, foi este o aspecto fianl escolhido.
Armando-me em pessoa inteligente e cheia de tanga diria que reflecte um espírito aventureiro, audaz, pleno de inteligência e sentido crítico. E modesto, muito modesto.
Já sabem que a democracia é uma constante aqui neste vosso consultório pelo que espero ansiosamente (a bocejar...mas ansiosamen...zzzzz) as vossas opiniões. Claro que se não gostarem, guardem essa belo conceito de bom-gosto para vocês, certo?

Já agora, a piadola do pagamento também é para esquecer. Esta mudança na aparência marca uma viragem no âmago deste blog e...ENTÃO???QUE É ISSO, A FAZER RETROCEDER???

Acompanhem-me nesta reflexão. Ora se uma pessoa levar um produto estragado para casa tem direito a reclamar´, é ou não é? Se o produto fizer parte de um leque de ofertas das chamadas "marcas da casa", vem cá no fundo a dizer "Se não ficar totalmente satisfeito devolveremos a totalidade do seu valor", é ou não é?

Então expliquem-me porque é que eu acabei de comer um melão que sabia a sabonete azul e branco e não me posso ir queixar? Raisparta a fruta imprevisível.

Isto já para não falar nas sequelas que ficam ao nível das nossas expectativas...e da nossa auto-estima enquanto apalpadores do cu do melão!É triste ver aquelas pessoas ao final do dia, cansadas, de volta do cesto dos melões. Ansiosos por escolher um que não deite por terra os sonhos dos seus rebentos..."mãe...quero um melão que seja doce...não quero um que sirva para lavar os dentes..."- dizia o pequenito em voz sumida...

Depois temos a melancia. Ah e tal tem que ser pesada, ah e tal tem que fazer o som de pum...u...um......pois claro, eu até me farto de saber qual é o conceito de pesado para esta gente das superfícies comerciais...eu até ando com um diapasão na mala!

PS: Desconfio que é o "Pronto" do Lidl que me faz isto.

Mentes muito, mas mesmo muito perturbadas...mas que nos fazem rir à brava!

É verdade. Eu admito. Eu sei que isto é uma doença que exige muita força de vontade. Mas eu falhei. Ando a braços com uma situação que exige algum tempo e disposição da minha pessoa(refiro-me à arrumação dos roupeiros, pois claro...havia de ser o quê? A divisão do átomo não?), pelo que não tenho tipo oportunidade de pôr aqui nada. E foi por isso que me deixei ir abaixo (estúpidos dos ácaros!) e voltei a este vício...voltei a ir ver as pesquisas das pessoas...snif!Eu tinha prometido a mim mesma que ia desintoxicar-me disto, mas não consegui...Bom, depois do leite derramado....resta beber outra coisa né?Ora cá vai:

A coisa começa cheia de amor e coisinhas fofinhas como é exemplo disso "mensagens para o melhor marido". Logo de seguida aparece um lamiré de profundidade :"o ser e o nada". Eu fiquei logo absolutamente desapontada com o meu público! Será que o sal da minha vida se estará a transformar em Glutamato de sódio? Incrédula, continuei.

A páginas tantas, aparece-me, o que a mim me pareceu uma réstia de sol num dia de tempestade:"reguadas". Lá está, ainda há esperança! E como se não bastasse para encher o meu reservatório de boa-disposição qual SIM, o belo do visitante brasileiro sai-se com esta pérola: "ataque aos carteiros". Foi demais...uma lágrima esquiva rolou-me pelo rosto abaixo, tal era a minha gratidão...

Agora, cherry on top:"animal-cobra-chumbinho" e "fotos de satan"...é verdade, eles esmeram-se. Desconfio até que não se deitam a congeminar estas coisas.

Volte sempre!

O nosso querido visitante 4,749 fez o famigerado "search" pelas duas palavrinhas mágicas, à custa das quais este blog sobrevive, e veio ler o belo do post que lhe dediquei. Fiquei feliz, a sério que fiquei. E sabem que mais, o meu querido até criou um movimento super-querido chamado "Anti-Consultório da Maria".

Sinto-me na entrega dos Óscares...snif...

Porque há uma Edite Estrela em cada um de nós...

..fiquem a saber que "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico" (ufa!) é a maior palavra portuguesa.

Significado: doença rara causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Eu vou já arranjar alguma coisa para fazer, calma!

As 7 maravilhas do meu mundo

Há já alguns dias, a Peste lançou-me um desafio, e eu, como pessoa querida e amiguinha que sou, aceitei. (Será que a Teresa e a Diabba perceberam a indirecta?)

Ora, o objectivo do desafio é simples, consiste em enumerar as "7 maravilhas do meu mundo". Primeiro pensei em mencionar o meu magnífico intelecto, a minha compleiçaõ física exuberante, o meu iate, a minha mansão no Dubai, etc...mas depois pensei nos ensinamentos ,carinhosamente veiculados pela minha mãe, e decidi ficar-me pela parte verdadeira e deixar-me de devaneios...snif...

Bom, cá vai então:

1ª maravilha- O inigualável aconchego da casa dos pais. Eu posso usar o mesmo detergente que a minha mãe, mas os lençóis lá de casa cheiram sempre tão bem...

2ª maravilha- Os momentos passados com os amigos. Sejam eles dedicados a rir até às lágrimas, ou a deitar cá para fora o que me aflige. E, claro, com o Lucas por perto.

3ª maravilha- O sorriso do meu sobrinho. Haverá maior ligação que a do sangue?

4ª maravilha- Uma tarde cinzenta de Sábado, passada a ver um bom filme na companhia do Eskisito do mê coração.

5ª maravilha- A simplicidade e extrema inteligência da C., a afilhada do Eskisito. (Para que conste, tem 2 anos e 5 meses e sabe quem é o 1º ministro, o presidente da República e o Manuel Alegre...)

6ª maravilha- "Aquela" música que ouvimos sem querer e que nos acompanha para o resto da vida.

7ª maravilha- As "private jokes" que acabamos por ter com quase todas as pessoas que são importantes nas nossas vidas. Querem ver?

Livreiro: "Tá mas é calado ó macavenco?"

Ninica: "Queres dizer alguma coisinha?"

Águia: " És muita fraquinho..."

Eskisito: "Dude..."

E, last but not the least...

Diabba: "Toma lá um desafio!"

Brincadeirinha...

Não passo o desafio a ninguém em particular. Quem quiser que responda. Mas olha que a Diabba...hihihi...

Coisas que me passam pela cabeça

Hoje deu-me para as limpezas.

Durante as limpezas fico sempre muito pensativa. Ponho-me a magicar sobre tudo e sobre todos. Ás vezes até assusto o desgraçado do Eskisito com as coisas que me "escorrem" enquanto esfrego o fogão..."E olha lá, tu também, é preciso andares sempre a falar das nossas coisas à tua mãe? Credo pá!"...e ele, coitado, sem saber muito bem de onde vem tanto rancor, nem a que propósito.

As limpezas de hoje possibilitaram-me uma reflexão que demonstra que os tira-gorduras de marca branca estão inquinados, e os vapores podem muito bem intoxicar.

Antes de me atirar à gordura entranhada, ao bolor e aos restos de comida atrás do balde fiz zapping pelos maravilhosos 4 canais e, não sei precisar o momento, mas tive uma paragem cerebral: fiquei a ver o Debate do Estado da Nação. (Não sei se terá sido por ontem ter-me posto a ler a cosmopolitan...).

Eu faço parte daquela fatia bem alargada da população portuguesa que não percebe patavina de política. Mas que também não tem muita pachorra para andar a dizer mal só porque os gajos andam a fechar hospitais, ou a congelar carreiras, nem quando eles nos atiram areia para os olhos assim à cara podre. Não senhora! Eu cá gosto mais de novelas e ralo-me imenso com o futebol. Como boa portuguesa que se preze, aliás.

Bom, adiante. Enquanto estava esfregar a fritadeira (o que aliás me levou a tecer considerações com muitas asneiras à mistura) pus-me a imaginar a Assembleia da República como o recreio de uma escolinha de 1 º ciclo.

A caixa de areia é a maioria absoluta. Só lá põe os cotos quem, por direito, a ganhou. A criançada anda toda em matilhas: os betinhos- de-bibe-da-sacoor (PP), os-meninos-que-não-faltam-à catequese (PSD), os radicais-que-não-largam-o-biberão (BE), os filhos-dos-agricultores-cheios-de-pastel (CDU), etc...Ora o recreio anda em grande agitação. Digamos que os meninos da caixa de areia, conseguiram convencer as auxiliares (povo português) que eram os mais bem-comportados e os mais bem-intencionados, e que, nesse sentido, a caixa de areia ficaria bem entregue. Até fizeram promessas, em que mencionavam que, se os meninos do outro bloco quisessem jogar eles deixariam...

Ora está bem de ver que os meninos da caixa de areia vieram a revelar-se uns mentirosos, e agora que as auxiliares(povo português) se aperceberam disso é tarde demais. O resultado de tudo isto é óvio,:os meninos da caixa de areia passam os minutos do recreio a atirar areia para os olhos das auxiliarese a rirem-se na cara dos outros meninos ... No meio de tanta confusão, as auxiliares (povo português) só pensam em pedir transferência. Se calhar, para uma escola no estrangeiro...

Se, de repente, este blog se calar, já sabem, os meninos da caixa de areia conseguiram os seus intentos. Sabem o que é que me lixa nisto tudo? Não me vou armar em altruísta, desenganem-se. O que eu queria era ter estabilidade suficiente para poder ter um filho. E "os meninos da caixa de areia" dizem "então vá!Está á espera de quê?"...e eu respondo-lhes com isto.

STOP! In the name of love...

Queridos Pacientes:

A situação que vos apresentei anteriormente respeitante à vida sentimental de um outro paciente, finalmente, obteve um desenlace.

Levando em linha de conta os vossos votos e consequentes considerações, o nosso querido A. resolveu-porra!Estava a ver que lá tinha que ir eu! - encetar conversações com a jovem em questão, no sentido de averiguar as intenções da mesma quanto à sua pessoa. Leia-se, resolveu agarrar o touro pelos cornos e saber se a menina quer ou não, pois para quem não quer, há muito.

O problema só terá resolução hoje à noite, altura da semana em que o nosso amigo A., terá oportunidade de estar com a dona do seu coração.

Devo desde já salientar que a opinião da paciente Rita foi quase catastrófica na auto-estima do paciente A., mas, graças à maioria obtida através do Voto A, o nosso caro amigo decidiu-se contrariamente à opinião veiculada pela paciente acima mencionada.

PS: Ó Rita, sinceramente! O Moço já anda que nem pode...e tu vais lá e coiso...não pode ser!

A pachorra que é preciso-part II

Sabiam que as pessoas que são "da terra" não esperam em filas?

E que, se uma infeliz-que-não-é-de-cá, se armar em revolucionária e não deixar que uma velha emproada lhe passe à frente, pode muito bem ser baleada à queima-roupa pelos autóctones?

Pois é...mais uma aventura na parvalheira!

Mas querem mais? Ora, para que saibam, os lugares de estacionamento aqui do prédio não chegam para os condutores dos Mercedes cá da terra. Nada disso. Mesmo que os lugares estejam todos vagos, os senhores dos Mercedes acham melhor estacionarem a dita viatura (cheias de cromados e coisas esquisitas) na curva da entrada para a urbanização, sob pena de causar verdadeiros ataques cardíacos aos outros condutores, já para não falar numa valente porrada na traseira, só porque ESTÁ AO SOL!!!

E onde é que andam as autoridades? Na tasca à frente da esquadra a beber umas. Está calor e não apetece mexer o dito!

Na época das cheias deslocámo-nos à esquadra para avisar os senhores agentes que a estrada para Santarém se encontrava submersa, o que constituía um grande perigo para quem não conhecesse a situação. Foi mais ou menos assim:

Vento do caneco, chuva a rodos e escuro como breu. Eu, o Eskisito e o sô polícia à porta da esquadra:

- Boa noite. Viemos agora de Santarém e reparámos que a estrada se encontra submersa e resolvemos vir até cá avisar os senhores agentes. Aquilo está perigoso.

(Acrescento que não havia sido posta qualquer sinalização de perigo na zona)

- Está, está. Tem razão.

E pronto. Durante mais de uma semana a estrada manteve-se submersa e sem sinalização.

A pachorra que é preciso...

Caro sr. presidente aqui-da-terrinha (não me enganei, o uso de minúsculas é propositado) :

Hoje, dia 19 de Julho de 2007 dirigi-me à- denominada- estação de correios cá da vila.
É certo que vou lá poucas vezes, visto saber o que é um e-mail, mas hoje teve mesmo de ser. Ainda não consigo enviar encomendas através da entrada USB.
Ora, visto que à porta estava um néon com o senhor estafeta em fundo encarnado, pensei que poderia comprar selos e essas coisas. Nada mais errado. É certo que estava nos Correios, mas tal não significa que seja possível adquirir selos ou comprar envelopes de correio normal. Não senhora.
Aprendi hoje que na estação dos correios aqui da parvalheira só se pode enviar corespondência em correio azul e que, se se quiser um envelope de determinado tamanho é melhor encomendar com 15 dias de antecedência.
Resta acresencentar que, se quisermos envelopes almofadados terão de ser de correio verde, se quisermos dos "perfeitament normais e sem mariquices" ´´e melhor proceder à tal encomenda.
Na sequência de tudo isto, gostaria de saber se seria possível proceder a uma pequena alteração na designação da dita vilinha-do-nosso-coração-para Atraso-de-Vida. Acho que tem muito mais a ver.

Sem outro assunto de momento

Ass:A chica-esperta-que-quer-coisas-que-não-há

Como diria o Clemente: "Sinto amor no areee..."

Caros Pacientes:

Fazendo jus ao nome aqui do meu coiso, resolvi arregaçar as mangas para tentar ajudar um amigo com um problema de índole sentimental.

Portanto, temos então a seguinte conjuntura: jovem de 18 anos perdidamente apaixonado por rapariguinha da sua idade. Ambos membros de uma tribo urbana (vulgo colectividade manhosa) e trocam olhares insistentemente. O moço, visto que toca um instrumentoi musical, anda sempre carregado, pelo que não pôde agir positivamente quando a mocita lhe tentou dar a mão. O moço ficou a modos que sem reacção e a mãe da moça achou por bem meter-se na confusão e dar-lhe a entender que era um atado.

Ora, neste sentido, mandei-o ganhar coragem, largar o instrumento e ir meter conversa com a rapariga. O moço diz que não, que não tem coragem e que é tímido.

Ora, na senda das escolhas e votações, digam lá de vossa justiça:

VOTO A- ir ter com moça assim à bruta. E dizer-lhe que atado é a avó da tia dela.

VOTO B- Pousar o instrumento e esperear pacientemente por um segundo avanço.

VOTO C- Começar a persegui-la insistentemente até ela chamar a polícia.

Vá lá, soltem o argumentista dos "Morangos com Açúcar" que há em cada um de vós!

Pensem nisto, se tivessem 18 aninhos agradeciam a dica. Também se aceitam remessas de preservativos.

A cabra da Braun

Há momentos em que me apetecia ser homem, sendo eu:

1 - Naqueles cinco dias do mês;

2 - Quando me apetece mijar num sítio em que as casas de banho são um nojo ou estamos em pleno descampado;

3 - Quando me levanto de manhã e não me apetece sequer pentear-me;

4 - E, quando a quantidade de pêlos que se espalham pelo corpo é de tal forma incontornável que se torna indispensável arrancá-los seja de que maneira for.

Enquanto dito este post, o meu marido está a escrevê-lo, visto que tenho entre mãos (literalmente) um objecto de tortura, vulgo, Silképil Eversoft Deluxe, gentilmente emprestada pela Ninica. E eu pergunto: Porque é que eu não nasci em França, ou num desses países em que elas ostentam orgulhosamente as suas pelosidades? Isto é de tal forma masoquista que chego a passar a máquina em sítios sem pêlos só para ter descanso.

Imaginemos então, caros homens (sim, porque as gajas já estão mais que habituadas a estas bodegas), um utensílio consituído por uma espécie de pinças rotativas que ao serem passadas pela derme nos arrancam pela RAÍZ o belo do pêlo corporal.

Mas nós somos rijas. Assim que nos juntamos três ou quatro (ou mesmo duas), e começamos a falar de depilação, falamos logo das técnicas dolorosas. Claro que há sempre uma chica-esperta que diz "Ai a mim, isso não me doi nada!". Claro que a mesma chica-esperta não tem pêlos. Ao que eu me armo em ex-combatente e mostro as minhas cicatrizes, neste caso, pêlos. E é vê.las calarem-se e saírem de fininho. "Ah pois, nesse caso, é capaz de doer um bocadinho...".

Claro que depois também temos o reverso da medalha, o nosso querido marido, que deve ter um qualquer problema de vista, uma vez que cada vez que digo: "Credo, pareço um arbusto", ele diz: "Não se nota nada".

Ainda me falta uma perna e este post está a ficar enorme.

"Encosta-te a mim" - Jorge Palma

“Encosta-te a mim, nós já vivemos cem mil anos encosta-te a mim, talvez eu esteja a exagerar encosta-te a mim, dá cabo dos teus desenganos não queiras ver quem eu não sou, deixa-me chegar...
Chegado da guerra, fiz tudo p´ra sobreviver em nome da terra, no fundo p´ra te merecer recebe-me bem, não desencantes os meus passos faz de mim o teu herói, não quero adormecer
Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigoo que não vivi, hei-de inventar contigo sei que não sei, às vezes entender o teu olhar mas quero-te bem, encosta-te a mim...
Encosta-te a mim, desatinamos tantas vezes vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal recebe esta pomba que não está armadilhada foi comprada, foi roubada, seja como for...
Eu venho do nada porque arrasei o que não quis em nome da estrada onde só quero ser feliz enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada vai beijar o homem-bomba, quero adormecer
Tudo o que eu vi, estou a partilhar contigo o que não vivi, um dia hei-de inventar... contigo sei que não sei, às vezes entender o teu olhar mas quero-te bem, encosta-te a mim.”

Desde que vi o video-clip que ando a trauteá-la. É daquelas que ficam lá no fundo da mente a bater o pézinho...

Entendo-a como uma forma de dizer o que está bem gravado no coração. E são tantas as vezes em que precisamos de alguém...mas não sabemos como dizê-lo...

E, diga-se de passagem, o senhor escreve que é qualquer coisa!

PS:Transcrevi o poema em forma de carta porque o entendo assim, Desde já as minhas desculpas a quem não gostar.

Um "encosto" para todos os que entendam a canção da mesma maneira...e aos outros todos também!

Momento "agora escolha"...sem a menina Roquette...

Não sei como hei-de aproveitar a courgette gigante!!!

A sogra mandou-me sopa (eu começo a achar que ela pensa que eu não sei cozer vegetais e passá-los com a varinha...) e então ando aqui a tentar desenrascar alguma coisinha...menos má...

Votem na vossa receita favorita.

A receita que obtiver o maior número de votos será a ementa do jantar de hoje...gulp...

Bacalhau no Forno com Courgettes

Ingredientes:

2 postas de bacalhau

2 tomates

2 cebolas

Pimento verde e vermelho q.b

Delícias do Mar q.b.

Azeitonas verdes q.b.

3 batatas

2 courgettes

Sal, pimenta, alho, azeite e salsa

Preparação:

Cozer o bacalhau com um pouco de pimenta e leite. Quando estiver cozido, escorrer e passar por água fria. Reservar. Numa panela refogue a cebola, alho, tomate, os pimentos, o azeite e depois acrescentar um pouco de água e as courgettes cortadas às rodelas. Deixar cozer um pouco. Colocar num tabuleiro às camadas, o bacalhau os restantes ingredientes, juntamente com as delícias do mar e as batatas previamente cozidas e cortadas às rodelas. Por fim deitar um pouco de salsa e levar ao forno para gratinar.

Courgettes com limão

Ingredientes:

500 g de courgettes pequenas

1 1/2 colheres (de sopa) de azeite

1 limão

Sal grosso e pimenta-preta

Preparação:

Arranje as courgettes, lave e corte às rodelas finas em diagonal.Aqueça o azeite numa frigideira grande, junte as courgettes e deixe fritar, mexendo frequentemente, até ficarem brandas.Entretanto, lave bem o limão para retirar a cera e raspe a casca finamente. Quando as courgettes estiverem prontas, polvilhe-as com a raspa da casca de limão e tempere bem com sal grosso e pimenta-preta.

Pataniscas de courgettes

150 g de farinha

2 ovos

1 dl de cerveja

1 colher de sopa de margarina

sal

pimenta

2 courgettes

óleo

Modo de preparar:

Deite a farinha numa tigela e abra uma cavidade no meio. Bata ligeiramente os ovos e junte-lhes a cerveja e a margarina. Tempere com sal e pimenta.Deite no centro da farinha, mexendo com uma vara de arames.Deixe repousar enquanto lava as courgettes e as corta em rodelas finas (0.5 cm de espessura mais ou menos).Aqueça o óleo numa fritadeira ou frigideira funda.Mergulhe as rodelas de courgettes no polme e frite-as no óleo quente até estarem douradas. Escorra sobre papel absorvente e sirva com um arroz de tomate malandrinho.

Eram as receitas mais normais. Havia umas com beringelas e sésamo e não sei quê...medo...