Honey I'm home!

Devido a uma valente infecção nas vias urinárias estou de molho...again! A minha mãe diz que só passei a andar sempre adoentada desde que saí de baixo da saia dela. E vai daí, feitas as contas, a minha rica mãezinha até que tem razão...
Bom, destas já não tinha há para aí um ano. O que despoleta? Não sei. Segundo o sôdotor pode ser o meu sistema nervoso...O que não deixa de ser curioso, não é? A umas dá-lhe para perder o apetite, outras ficam assim a dar para o histéricas...eu fico com uma infecção que me deixa que nem um gato morto e a beber litros e litros de chá verde e de barba de milho (blergh!). Há coisas do caraças...
De qualquer das formas o mê rico marido é da opinião que eu não devo voltar a pôr lá os pés. Bom, não é que me apeteça ir embalar peixe às 6 da manhã...mas não queria dar parte de fraca. Tipo, dar razão à comunidade residente. O que é certo é que aquilo andava a comer-me o cérebro, as costas, as pernas e a pele das mãos...e custa-me saber que ele continua a ir.
O dinheiro faz falta, mas a sanidade mental faz ainda mais. E se o facto de eu poder estar em casa com um jantarzinho bom à espera dele o deixa mais descansado...cá estarei.
E sabem que mais? Apesar de tudo, estou a adorar esta semana de doméstica!

Feitios...

Descobri há coisa de uns dois dias que os meus coleguinhas não partilham do meu sentido de humor. Já se sabe que às 5 da tarde o people temporário vai à sua vida. Não sei é se tinha mencionado que o people permanente (brrrr...) fica por lá mais uma hora (que deve parecer um ano). Pois. Está claro que eu tinha que gozar um bocadinho a coisa. Do tipo de esfregar na cara que vou sair do inferno uma hora mais cedo que tu e coisas do género. Tudo na mais clara demonstração de boa-onda e dando um cunho de rambóia à minha personalidade fabril.

Foi uma coisa realmente estúpida, esta minha ideia de me armar em engraçada. Foi mesmo.

Às 3 e meia e de touca enfiada pela mona:

- Eu podia jurar que no meu telemóvel já eram 5 horas! Os gajos andam com os ponteiros do ponto para trás para nos lavarem o cérebro!

- Não. Aqui no meu são mesmo 3 e meia. 3 e trinta e dois vá.-responde-me o puto do cartão naquela voz pós-adolescente a tresandar a clearasil.

E lá segui eu cabisbaixa e incompreendida.

Além de que tenho impressão que se armasse em chica-esperta por causa de sair mais cedo me tinham metido na tina dos restos putrefactos.

Espanholadas

Ontem à noite, quando estava mesmo prestes a adormecer, passou-me esta ideia pela cabeça: porque raio é que em espanhol , algemas se diz esposas?

É um bocado estúpido, ou não?

Festa é festa

Dói-me a cabeça. Cada fiozinho de cabelo da minha trunfa está a pedir clemência e trifenne.

A cerveja preta não me assentou nada bem e o facto de ter dormido umas 4 horas e ser acordada pelos berros das criancinhas lá de casa não ajudou mesmo nada.

De qualquer das formas, a noite foi muito fixe...não fosse este mau-estar geral...

(levei uma boa meia-hora para conseguir escrever estas frases...boa média)

No entanto, foram levantadas questões durante esta noite, que gostaria de partilhar convosco:

1- Porque é que acabamos sempre por ir gastar dinheiro na porra da quermesse??? Nós até somos pessoas assim para o inteligente...não percebo. Será a emoção da surpresa?" Ai pá, será que me vai sair o tira-borboto ou o guarda-jóias?"

2- Ok, eu não vou a um concerto de Tony Carreira porque não gosto. Agora, pergunto eu, será que a D. Miquelina da Lamarosa curte "The Gift" à brava?

3- O Karaoke. O Karaoke é um instrumento do demo. Isto porque por volta das 3 da manhã e de vista toldada nos pode parecer hilariante ir cantar uma cantigazinha do tipo "Don't let the sun go down on me"...claro que de manhã a coisa vai ser vista por um prisma diferente. E é então que se passa de bestial a besta numa questão de horas. Se todos sabemos isso, porque é que ainda se pode persistir no erro?(Para que conste, ninguém do nosso pessoal lá foi...)

4- Os cachorros das barracas e as farturas e tudo e tudo.

Quer dizer, ando eu para aqui a dizer-vos para não comerem peixe congelado, mas por volta das 5 da manhã um cachorro servido "à unha" e por alguém de aspecto duvidoso, já nos parece uma coisa absolutamente inofensiva.

5- O álcool a mais pode, de facto, ter efeitos devastadores na nossa reputação. Mas, pergunto eu, será que se nos encontrássemos num país estrangeiro, dançaríamos a música dos Ghost-busters com um daqueles gajos-que-vendem-pensos-e-balões-e-peluches? Talvez não. Mas as estranjas não partilham do nosso pudor. Feitios...

6- O Mika é o maior e os Scissors cheiram mal dos sovacos!Dorzinha de cotovelo...ai...

Anti-stress.. my ass!

Sinto-me agastada(esta soou a novela brasileira), cansada e terrivelmente irritada. Sinto que não mereço tal provação na minha caminhada enquanto mortal.

Já estou farta de tentar fazer ver aos meus coleguinhas que as condições de trabalho não melhoram por andarem a dizer piadinhas parvas nos vestiários. Acabou-se. Não vou voltar a armar-me em comuna porque aquela gente não fala a mesma língua que eu. Tenho dito. E escusam de me dizer que são "coitadinhos" e que "não têm opções na vida" porque nem uma nem outra afirmação corresponde à verdade. O que para aí não falta são diplomas tirados à parva (sejam eles do 9º ou do 12º), e as empresas de trabalho temporário constituem uma alternativa satisfatória.

Anyway... agora tenho outra chefe. Já mencionei que aquela bodega tem mais chefes que o raio que os parta? Pronto, agora tenho mais uma. E é uma parveca do pior. Daquelas que são tão boazinhas, mas tão boazinhas, que irritam uma pessoa. E boazinha o tanas, é mas é parva!

"Ó Maria, vai tu cortar aqueles blocos de gelo em forma de espetada de lula com aquele facalhão afiado. É que a L.(Florbela Espanca) é capaz de se cortar e tenho medo que ela se aleije."

Ah pronto, então 'tá certo! Eu até estou a pensar organizar um movimento..."Vamos salvar os esparvoeirados do país"! Tudo para que a menina não corte um dedinho!

Mas quê? Os dedos dela são mais preciosos que os meus??? Vão -se lixar! Passei-me da marmita e aquilo é que foi pregar marretadas nas espetadas!Já agora, não comprem espetadas de lula da marca "Master chef" sem olhar bem para dentro dos sacos.

Anyway... 2ª feira volto à carga, agora vou descontrair e furar o bonequinho que fiz com as luvas descartáveis e que tem a forma de uma fuínha com óculos...

Mudando de assunto.

Como eu sou uma gaja rija e cheia de energia (pois, 'tá bem), dou explicações ao fim do dia...a uma miúda disléxica! Ao início pensei que seria demasiado puxado, agora já não. Acho mesmo que o que me faz manter a sanidade mental é aquela horinha vespertina em que recordo quem sou. Uma espécie de alegoria da caverna. Felizmente ela está a melhorar e ao fim de uma dúzia de aula posso afirmar que a V. já lê com alguma desenvoltura e confiança. Ao menos isso.

Estou mesmo cansada...porra para isto.

Será isto o tal "Karma"?

"Comentários bastante incisivos."

Foi assim que o meu professor de Sociologia da Educação rotulou as minhas participações orais.

Na altura fiquei um tanto ou quanto na dúvida, isto é, não sabia como encarar a coisa. Incisivo...ok...eu lembrava-me que "os incisivos" eram aqueles dentes que usamos para rasgar a comida, mas até que ponto é que esta associação de ideias seria positiva? A custo, peguei no dicionário e fui ver o que significava´, para saber como me defender de tal afronta, ou pelo menos assim pensava eu.

Resumindo e baralhando, o que o Sôdotor queria dizer de maneira pomposa é que eu era uma gaja do contra,dura de roer e tagarela. Fiquei danada. Digamos que eu não partilhava da opinião dele...

Bom, de qualquer das maneiras, aquilo ficou-me. De tal forma que comecei a ficar mais sossegada e deixei de expor a s minhas opiniões. E ja agora, diga-se de passagem, a cadeira era bastante propensa à discussão...(mordi-me toda!)

Nessa altura, o Esk e eu conhecemos uma rapariga que, digamos assim, não devia muito à inteligência. Para não variar, eu tive uma certa dificuldade em abstrair-me disso. Quer dizer, fazia-me fernicoques tanta burrice junta!Para ajudar à festa a rapariguita era namorada de um amigo bastante próximo...

Eu bem que tentava não dizer nada, ignorar as parvoeiras que ela debitava por segundo...até que um dia me saltou a mola e tive mesmo de dizer que não tinha pachorra para aturar alguém tão terrivelmente estúpido.

Tal como esperava, eu é que fiquei nos cornos do touro:"Não sejas assim!Tadinha dela. Ela é assim, ingénua."

INGÉNUA???Spare me...não confundamos burgessice com ingenuidade!

E perguntam vocês:"Que mosca é que lhe mordeu para nos estar a contar a história da vidinha dela?"

Eu respondo: Se me voltam a dizer que a Florbela da Azinhaga ("tadinha") é ingénua e que("tadinha") tenho de me habituar à maneira de ser dela, eu mostro-lhes quão incisiva é que posso ser. E não estou a falar metaforicamente.

ps: Como eu gosto do savoir-faire dos americanos...

Nem Catarina Furtado nem chuva de estrelas

Lembro-me há uns anitos jeitosos que o pessoal lá de casa resolveu ir dormir para a varanda para ver a "chuva de estrelas".

Lembro-me que por volta das 2 da manhã a minha avó virou costas ao resto da família porque as estrelas não choviam nem por nada.

Lembro-me que estava um frio do catano e estávamos todos embrulhados em cobertores e a rir que nem uns perdidos por vermos as nossas figuras de mendigos.

Lembro-me que eu e o meu pai fomos os mais resistentes e só arredámos pé da varanda perto das 6 da manhã...quando o frio era mesmo insuportável e perdidos de sono.

Lembro-me de termos feito uma espécie de promessa em que mencionávamos que nunca mais íamos em balelas dos senhores da meteorologia.

Uns 12 ou 13 anos passados, pergunto eu, VOCÊS VIRAM ALGUMA P**** DE ALGUMA ESTRELA? É que eu não. As que vi estavam todas bem agarradinhas ao escurinho do pano de fundo. Parvas...

One Way or Another...I'm Gonna Shut You Up!!

É verdade, hoje descontrolei-me um bocadinhozinho pequenininho...
A Florbela Espanca da Azinhaga do Ribatejo não engoliu uma embalagem de miolo de mexilhão por uma unha negra...
Agora vou dedicar-me ao VUDU e ver se resulta...sim, que eu vejo muitos filmes de terror e sei umas cenas maradas...
A sorte dela é usar óculos e ter aquela cara de fuínha e...ok vou então tomar o Xanax e dormir antes que me aleije com o teclado...
Já agora, um puxão de cabelos dói mais ou menos do que uma cacetada na tíbia? Só para saber...

Lufadas de ar fresco

Hoje, às 11 da manhã, no corredor dos lacticínios do Modelo:

- Hello teacher!

- Olha a Inês!Então, estás boa?

- Estou!Vim da praia na sexta e hoje vou à piscina com o meu padrinho!

- Que belas férias Inês! E as notas foram boas?

- Foram...ó teacher, para o ano és nossa teacher outra vez, não és?

- Sim, se tudo correr bem, sim.

- Fixe!

Entretanto, a mãe meteu-se na conversa e disse-me:

- Sabe, eu não me importo muito se ela aprendeu tudo nas suas aulas, o que me interressa é que ela ganhe gosto pela disciplina. E gosta. Farta-se de me dizer que o sinal de "STOP" significa "pára"!E chegava sempre a casa a dizer que a teacher é "muito fixe".

E pronto, carreguei baterias para mais uma semana no Inferno Piscícola.

Brincalhões!

Ainda me estou a arrepiar...

Isto pode deixar graves lesões cerebrais...

Ná...isto só pode ser mais um mito urbano...uma coisa assim à lá blairwitch project...

O meu fim-de-semana

Uma pessoa passa uma semana a embalar camarões a levar com certas e determinadas chanfradas, e eis que chegam as 5 da tarde.

É a loucura!

Vou sair deste buraco por dois dias!

Ah e tal, bora pastelar no sofá até ganhar nódoas negras de tanta preguiça?Bora!

Bora à piscina, pôr o rabiosque de molho?Bora!

Bora limpar a areia dos gatos que já olham para ti de esguelha sempre que lhes dá a dor de barriga?Bora...

Bora passar a ferro a roupa que tens empilhada no cesto que tanto insistes em evitar?Bora...

E é mais ou menos nesta altura que começo a pensar que dois dias são uma quantidade ínfima de tempo inversamente proporcional ao rol de actividades planeadas ou necessárias.

E aposto que amanhã às 6h45m acordo. É que é de certeza!

Cleaning my gun with the security off, security off, security off

Querem saber quão dormente é que eu estou?

Ora imaginem esta cena.

Uma pessoa passa o dia a ouvir bodegas sem jeito. Insultos por dá cá aquela palha (não são dirigidos a mim!). Regras absolutamente estúpidas (não se pode mascar pastilhas, não se pode beber café no pátio, não se pode sair com a bata vestida, mas pode-se ir ao WC com ela vestida...) e vai daí a intelectual lá da minha secção, que tem a mania que é a Florbela Espanca da Azinhaga do Ribatejo, sai-se com esta:

- A vida é uma escola, temos de saber aprender com ela...

- Palavras...leva-as o vento...

- Pois é...Madrid...sabias que Madrid é a capital de Espanha? Mas há outras cidades como Segóvia e Barcelona...

Ok...asminhas colegas disseram-me logo para não lhe passar cartão por ela ser apanhadinha do maço...mas eu disse logo que não, que coitada da mulher, bem bastava estar ali todo do dia...

Sou tão estúpida!

Ora, ao fim de 6 dias disto eu estou capaz de a trancar no cacifo e desfazer o dito à cacetada!

Não há pachorra para isto! Calem a mulher!

Como se não bastasse, fala sozinha e ri-se sem razão...e está ao meu lado!

Em situações normais já lhe tinha dado um berro aos ouvidos...mas, não sei se por causa do cheiro a peixe, nem lhe ligo. Abano a a cabeça e imagino, placidamente, que o porta-paletes a vai levar, sem querer, para dentro da arca!Na sexta às 5 da tarde...para refrescar!

Faltam 15 dias...ai...

Cannabis ou solha?

1ª parte do post de hoje:

"Britney has she lost it?"

Li hoje não sei onde.

Mas perdeu o quê??

O talento, absolutamente arrebatador, das suas performances em playback?

O gosto - refinadíssimo- para roupa?

O cabelo?

O filho?

O juízo?

As cuecas?

O neurónio?

Não percebo...

Dêem-me o desconto que isto de estar enclausurada durante tantas horas deixa-me assim.

Para terem uma pequena ideia, hoje dei por mim a cantar o genérico da "Rua Sésamo" e o inefável"I will survive"... começo a achar que grande parte dos malucos que para aí andam tiveram um passado "fabril"...

2ª parte do post:

Momento velhinha figurante da Praça da Alegria:

"Quero aproveitar o tempo de antena para mandar um grande bem-haja ao sr. Fernando por me ter dado uma gatinha tão meiguinha e sossegadinha, benza-a Deus... à parte o facto de não conseguir pegar nela ao colo e/ou fazer-lhe festinhas, é um mimo. Obrigadinha sr. Gabriel, gosto muito de o ver trabalhar."

QUÊ!???

Durante o concurso "A herança" de hoje:

Pergunta:No filme da Disney, quem era "Ariel"?

Hipóteses: Rocha Lula Sereia

Suspense...

Cérebro do concorrente: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Cérebro da apresentadora: Ele há perguntas muito parvecas...enfim...não pode ser tudo impossível, né?

Língua da Maria: É uma lula!eheheheheh

Resposta do concorrente: Lula...

Ele há momentos em que uma pessoa fica perfeitamente estupefacta com a burrice das pessoas. Pode até nem saber em que ano estreou o Lawrence da Arábia, mas achar que a Disney fez um filme sobre uma lula é demais!

E sabem o que é pior? Amanhã, quando estiver a embalar lulas e me agarrar a uma a chorar a rir ninguém vai perceber porque é que eu estou a chamar "Ariel" às bichas...

Sorte malvada.

Too much love will kill you! What about a smile bitch?

São 10.25 e estou a ver a Praça da Alegria. Algo se passa, pois é. Uma p*** de uma melga resolveu tirar a barriga de misérias e picou-me o pé esquerdo até ao tutano. Resultado: tenho uma pata de elefante em vez de pé. Já fui ao médico em Santarém, mas descobri que só posso estar doente para o mês que vem. Nas urgências habilito-me a passar lá o dia e a piorar bastante o inchaço.

Claro que me passei da marmita e disse umas quantas à simpatia do guichet. Eu sei que ela não tem culpa, mas, dado o extremo interesse demonstrado pela minha situação, foi mais forte que eu. Não deve ser o trabalho da vida de ninguém, mas um sorriso não a matava, não? Bom, se calhar matava. O pessoal de Santarém, salvo raríssimas excepções é todo estúpido que nem uma porta e até parece que o normal é serem brutos e arrogantes.AHHHHH!!!!!Só me apetece dizer asneiras!

Para ajudar à festa tive de voltar ao Fim-do-Mundo de Táxi. Autocarros? Só à 1 da tarde...eram 9h for fuck's sake. A viagem de 8 km foi até bastante baratinha..só 11€.Toma lá, que é para aprenderes a ficar doente fora do mês de Agosto. Isto com o carro parado à porta da fábrica.AHHHHHHH!

A questão que se coloca é, valerá a pena voltar ao Hospital ainda hoje?É que eu estou bem, mas ele estará de rastos.

Ainda dizem que sou exagerada quando falo da minha pouca sorte...pois 'tá bem.

A cegonha aterrou em segurança

É pequenina.

É branca.

Tem olho azul.

Tem um certo mau-feitio.

Não curte gajos armados em galifões (tipo o lucas)

É meiguinha.

Tem uma bela pipa.

Aceitam-se sugestões para a sua graça.

Eu gosto de Guida. E vocês?

Já agora, se trabalham que nem uns mouros durante a semana não aproveitem para emborcar caipirinhas no sábado à noite, nem bacardi lemon...nem vodka com morango. É um conselho. Amanhã ainda agarro nos maços e os espeto na cabeça dos gajos.

A cegonha chegou?

Amiguinhos:

Eu prometi que vos falava de um outro assunto hoje, mas, após umas 12 h de sono estou demasiado dormente para pensar em seja o que for.

Bom, venho por este meio informar-vos que o clã Maria e Esk vai aumentar. Se tudo correr bem, amanhã por esta hora a nossa família cresceu.

Obrigada Teresa!

(Amanhã explico tudo)

Hoje à noite vamos desopilar com o pessoal e apanhar uma daquelas...isto se conseguirmos levantar os copos à altura da boca!

Amanhã vamos ver o que o futuro nos reserva!

E não se armem em esquisitos!

Bolo de Chocolate e Courgette

Ingredientes:
240 g de farinha
40 g de cacau em pó
1/2 colher de chá de fermento
1 colher de chá de bicarbonato de sódio
110 g de margarina
160 g de acúcar
1 colher de chá de essência de baunilha
1 colher de chá de café em pó
3 ovos
280 g de courgette ralada
170 g de pepitas de chocolate

Preparação:

Aquece-se o forno a 180º, unta-se uma forma com margarina e polvilha-se com cacau em pó, para se soltar mais facilmente.
Numa tigela misturam-se a farinha, o cacau em pó, o bicarbonato de sódio, o fermento e o sal, enquanto noutra bate-se o acúcar com a margarina amolecida até se transformar num creme homogéneo. De seguida acrescentam-se os ovos inteiros, um a um, batendo sem parar, e no final 2/3 da mistura da farinha.
Rala-se a courgette para uma taça, e adicionam-se as pepitas de chocolate. Quem não tiver pepitas em casa pode usar uma barra de chocolate de culinária, que o efeito é o mesmo. A este preparado junta-se a restante mistura da farinha.
De seguida juntam-se os dois preparados, mexem-se bem e deitam-se na forma para levar a lume brando. Assim que o bolo estiver cozido, deixa-se arrefecer um pouco no forno antes de desenformar.
O resultado é um bolo delicioso, extremamente fofinho e húmido por dentro, onde os bocadinhos de courgette não se derreteram totalmente. A receita é simples e não muito doce, como eu gosto, especialmente se usarmos chocolate com uma grande percentagem de cacau. A única alteração que fazia era substituir a essência de baunilha, que não gosto, e usar nesse lugar um licor à escolha.

Ah pois é, a Syrin, gosta mesmo de me pôr de olhos arremelgados...e escusam de dizer blergh!Se ela diz que é bom é porque é. E não me contrariem, eu estou em stress pós-piscícola!

Vamos embora a pôr o avental e tudo para a cozinha!

Ai o caneco!

Arbeit macht frei

Eu vinha toda lampeira, danadinha para vos contar umas pérolas jeitosas...mas sabem que mais? Vocês, pessoas-que-não-se-metem-em-aventuras-malucas não iriam acreditar naquilo que vos conto.

Por exemplo, sabiam que o pessoal tem que andar com toucas, galochas, batas e o catano...mas tiram macacos e cera dos ouvidos enquanto embalam o peixinho? Percebem agora o brilho na pele do peixe?...pois é...

Passava pelas vossas cabecinhas que o "pessoal fabril" anda constantemente a rir e a dizer bacoradas? Não quero dizer que pensava que iria encontrar uns grunhos do pior, nada disso...pensei apenas que, dada a EXTREMA simpatia dos funcionários públicos-do-cu-sentado, o pessoal que dá ao cabedal seria um pesadelo de mau humor.

Evidentemente que no primeiro dia me fartei de ter giggle loops com fartura...nem vale a pena dizer porquê..,mas imaginem o Esk de touca branca...parecendo que não, ajuda!

Bom, as minhas colegas de secção (isto é, pessoal que está comigo a encher sacos de peixe que deveria estar congelado mas que, dada a temperatura ambiente, fica pronto para comer com batatinhas) são umas fixolas, riem-se a toda a hora e elogiam a atenção do meu rico marido para comigo. Sim, que ele é assim mete-nojo, mas quando me vê numa alhada (repararam no trocadilho?Alhada...peixe...nevermind!) é um querido.

Amanhã (música de suspense) falar-vos-ei do "antibiótico" e do "estar a antibiótico"... ah pois é!"Isto é vivendo e aprendendo" como diria a opinion-maker do coiso ao lado do meu...

ps:A foto é assim para o sentimental e tal, mas é só uma metáfora para o tempo a passar, calma, não estou à beira de um...ataque de nervos...NADA DISSO HÃ!!!QUEM É QUE FALOU EM ATAQUE?QUEM???NERVOS???

No mercy...

Queridos amigos:

Neste momento, a única coisa que me anima é que o Sr. Engenheiro da treta (nosso 1º Ministro) virá um dia (não interessa qual) a consumir deste peixe congelado, e se tudo correr bem será red fish, e apanhará a maior diarreia da vida dele.
MUÁÁÁ...MUÁÁ....MUÁÁ!!!!

PS: Está a correr bem. Claro que, no fim destes 20 dias ( and counting...), eu é que vou precisar de psicanálise.