Às 6 tenho reunião

Vou só ali preparar-me e ver o que é preciso levar...

Lista de coisas importantes a ter na pasta durante a reunião: bloco, esferográfica, catana, matracas e pistola de raios paralisantes e encolhedores de pessoazinhas parvas.

Sim, está cá tudo.

Ah, faltava a esferográfica apagadora de memória dos gajos do MIB. Cá está.

Caos na cozinha

Mariazinha arma-se em dona-de-casa e resolve comprar chocos para fazer feijoada. Mariazinha depara-se com um obstáculo: desconhece a maneira de transformar aqueles coisos cinzentos em tirinhas branquinhas e limpinhas. Liga à mãe.

- Ó mãe, como é que se arranjam chocos?

- Compraste chocos?

- Sim...

- Eu bem te dizia Maria ***** (não é uma asneira, é o meu nome...) para aprenderes a fazer estas coisas e tu-teimosa dum raio- nunca querias...agora é que é ai, ai...

- Porra mãe, como é que é e o que é que tenho de tirar de dentro do bicho?

- Então, primeiro que tudo tiras as vísceras e a bolsa da tinta e depois tiras a pele escura à volta.

- Ah é assim tão fácil?

- É.

E enquanto dizia "É", pareceu-me ouvir um riso maquiavélico, mas não liguei.

Sem avental nem nada, Mariazinha resolveu atacar os chocos munida apenas de uma tesoura de cozinha. 1 hora depois tinha a t-shirt toda salpicada de tinta e os chocos transformados em metade do tamanho. Mental note: não voltar a considerar estas coisas da cozinha fáceis porque mamãe lança uma praga e depois é isto que se vê...

Domingo de manhã, Mariazinha põe-se a cozinhar a magnífica iguaria que estava habituada a comer em casa da mãezinha: feijoada de chocos.

Com todos os preceitos, e seguindo a receita à risca (situação inédita!), eis que Mariazinha serve uma magnífica feijoada de chocos com coentros e tudo e tudo.

Eskisito, o cromo cá de casa que só comia omeletes com queijo se eu deixasse, aproxima-se do fogão e diz:"Blergh!"

Eu até percebo que o gajo não goste de chocos por aí além, mas dizer blergh depois da epopeia que eu passei a arranjar os malvados dos bichos, isso já é demais.

E lá foi ele fazer a porcaria da omelete...enquanto eu degustava a magnífica refeição que andava a adiar há 10 anos.

Bora rebolar na relva?

Quando somos miúdos estamos formatados para apreciar todas as pequenas coisas da vida e a entendê-las como aspectos fundamentais daquilo que nós somos.

Depois crescemos e deixamos de ver as essas pequenas coisas da mesma forma, porque já conhecemos o som das ondas e o cheiro da relva cortada de cor.

Aos poucos vamos transferido essa importância, que anteriormente atribuíamos a coisas pequeninas, para aspectos cada vez mais práticos. E, sem nos apercebermos, começamos a distanciar-nos cada vez mais daquilo que éramos.

Lembro-me que, quando era miúda, a minha casa estava sempre cheia de gente aos fins-de-semana. Amigos, padrinhos, crianças, gente que dava dois beijinhos repenicados e me dizia que estava cada vez mais qualquer coisa...depois, quando a poeira da excitação inicial asentava, começavam a falar daquelas coisas chatas:o emprego do não sei quê, o preço da casa do filho do qualquer coisa e era aí que eu ligava o botão do off e corria para o quintal a proteger-me do aborrecimento, enfiando-me na casota da Lassie...

Entretanto, também eu já fui arrastada para o universo das pessoas crescidas, e agora sou eu que digo à afilhada do Eskisito:"Espera só um bocadinho, a mãe está a ter uma conversa importante com a Maria..." enquanto a tento sentar para que ambas consigamos discutir "aquelas" coisas que antigamente me faziam bufar de tédio.

E é assim que se opera a metamorfose. Não sei quando foi que deixei de ser uma miúda despreocupada para me transformar naquilo que sou.

Aos poucos, e sem nos apercebermos, e de tanto andarmos a contar tostões e a fazer ginástica com o tempo, deixamos para trás, escondidas num qualquer canto recôndito da mente, a banda que nos acompanhou nas desventuras de liceu, o filme kitsch que nos levou às lágrimas, a canção que dizia aquilo que não conseguíamos dizer...enfim, suplantamos o sonho com a realidade.

A vida afoga-nos em preocupações, maldizemos a sorte daqueles que se dedicaram ao sonho e sentimos pena de nós próprios, que cumprimos horários e acatamos ordens. E achamos que, verdadeiramente, somos nós e as nossas preocupações, quem faz o mundo girar. Um mundo de coisas prácticas e cinzentas. Que interessa a mim que a não sei quê tenha gravado um disco, de que serve mais um filme que custou milhões? Não serve de nada.

E depois damos connosco, numa tarde de sábado, a seguir ao almoço com os amigos, a assistir a um filme e a aproveitar dessa forma o dia que a vida nos dá para viver.

Para quando...

... uma dieta que inclua sopa de pedra, tostas de delícias, bacalhau à Zé do pipo e ensopado de borrego?
E nestum já agora. Tenho ali um pacote a espreitar e não lhe posso tocar.
(Também não posso deitar a perder tudo não é? Agora que perdi 200 gramas...)

Sleepless

Sabem porque é que ando arredada destes meandros? Interessa-vos ao menos? Acho bem. Ando assim a modos que afastada da coisa porque ando a ler mais um livro daqueles que se lêem em dois serões. E eu sou leitora-compulsiva, da mesma forma que sou comedora-compulsiva. A primeira característica até que é inofensiva, a segunda é uma chatice do caneco, mas, para resolver esta questão complicada, ando a chá verde com fartura, que tem mais cafeína que eu sei lá. Resumindo, ando a ler freneticamente e sem sono. Fixe!

Tudo seria um mar de rosas se esta minha insónia, composta por cafeína e ansiedade em excesso, não fosse brindada com o barulho dos espalha-brasas do andar de cima logo de madrugada. A pachorra que é preciso para não esmagar o crânio a este troglodita...

E agora dizem vocês :"Então e qual é que é o livro?". O livro é um espéctaculo. O autor é dos meus preferidos, mas também é daqueles que me esqueço sempre de mencionar quando se dão aquelas conversas de fim de jantar de licorzinho na mão:"Qual é o teu autor preferido ?...".

A leitura não é escorreita. É pesada e em espiral. Um labirinto de ideias e personagens que se encontram e desencontram num espaço e num tempo muito atreitos a excessos.

Não vou continuar com análises de treta porque se há coisa que me aborrece é ler críticas literárias sejam elas fruto de uma mente privilegiada ( e paga) ou saídas do teclado de um qualquer blogger despretensioso ( ou não).

O título é " Uma casa no fim do mundo" do Cunningham.

Uma advertência, à laia de conselho: se não gostaram de "As Horas" ou "Dias exemplares", deste também não vão gostar.

Missiva ao Senhor Universo

A minha vida dava um filme, daqueles feitos a martelo, da SIC.

Daqueles maus. Daqueles em que ou se adormece, ou se ri quando era suposto chorar.

É que é de loucos.

Resumindo: a empresa prestadora de serviços que me contrata há já 2 anos descobriu ontem que o meu nome consta da lista de professores de uma outra empresa do mesmo ramo.

Um espectáculo!

Aqui a Mariazinha tem o dom da ubiquidade. Sou eu e o Espírito Santo. Ou então sou arraçada de David Copperfield.

O que é que apetece? Apetece ligar aos artistas e perguntar-lhes como ******* é que esses filhos da ****** têm a minha identificação e dados pessoais e me contratam sem que eu tenha assinado porra nenhuma?

Isto tudo foi descoberto pelo director da empresa que me contrata. Olha a Mariazinha a lixar-se sem culpa nenhuma!

Isto faz-me colocar uma "précura" ao sr. Universo, permitam-me então, nunca se sabe se ele é leitor de blogs: "Universo, amigo, que raio de lei do retorno é esta que me faz estar sempre na mó de baixo? És um mete-nojo do caraças pá, uma pessoa anda para aqui a separar o lixo, a evitar atropelar velhinhas, atura gaiatos com tendências homicidas, e tu ainda me dás esta recompensa?"

(estive para acrescentar um "vai mas é bardamerda" mas como já sei que o senhor é rancoroso e míope...acrescento aqui em letrinhas pequeninas...)

-Oriana, vou explicar-te a dinâmica "recibos verdes"

Lembram-se de "A fada Oriana"?

Lembram-se que ela se porta mal, deixa de tomar conta dos habitantes da floresta e que, muito merecidamente, leva um valente ralhete da Rainha das Fadas?

Lembram-se que a Rainha das Fadas é má como as cobras e tira-lhe as asas como forma de a castigar?

Agora esqueçam tudo e ponham-se nos pés de uma menina de 10 anos que vive na sociedade de hoje em dia.

Eu ri-me que me fartei mas depois pus-me a pensar (medo....)

Mariazinha a explicadora mais fixolas do universo e V. , a menina com problemas de dislexia e mais uma data de coisas que até fazem aflição.

Mariazinha- "E dizendo isto, a Rainha das Fadas fez, no ar, um gesto com a sua mão. E no msmo instante, assim como as folhas das árvores no Outono caem dos ramos, assim Oriana viu as suas asas caírem dos seus ombros e ficarem de repente secas e mortas como dois papéis velhos. E o vento passou e levou-as pelo ar."

V.- Ai coitadinha! Foi despedida!

Mariazinha- Despedida? Pois, se calhar tens razão...a fada não cumpriu as obrigações...

V.- É...mas...agora ela fica sem dinheiro.

Mariazinha- Ó V., então mas tens de concordar que ela agiu mal...

V.-Pois foi, mas...coitada...

A família desta miúda faz um esforço financeiro para que ela possa ter explicações. Embora eu não seja careira...de qualquer das formas, fico meio desconcertada com a noção de realidade que ela consegue ter com 10 anos.

Vocês é que quiseram...

Primeiro que tudo, isto de ter um Presidente da República pró-activo destabiliza-me o sistema nervoso... De qualquer das formas, gostei de ouvir o Sr. Professor Doutor dizer que temos de dar maior valor ao exercício da docência, e deixar de tratar os professores como meros peões do processo.

Enquanto o ouvia, pus-me a pensar que os meus alunos muito dificilmente o terão ouvido e os que ouviram devem ter mudado de canal para o Panda.

Desanimei um bocadinho. Mas entretanto pensei que a mensagem deveria ter sido ouvida por muitos encarregados de educação. Fiquei mais contente. Ao fim ao cabo, os pais devem descodificar certas realidades para que os filhos as possam compreender...

Andei p´raí uma semana com o ego nas alturas: "Olha que fixe pá, o Aníbal lembrou-se de falar em nós...". Até discuti isto ao telefone com a minha mãe e ela também ficou a modos que contente.

Finda essa semana fui a uma reunião com os encarregados de educação e passou-me logo esta ilusão: uma cambada de mulheres aos gritos que berravam a plenos pulmões que só queriam era saber dos filhos. Dos próprios não das crianças no geral.

Nesta altura do campeonato, estou há um mês à espera de começar a trabalhar e tenho que aturar esta gente, que mais não é que o efeito farinha 33... De que serve pôr os putos a dizer frases em Inglês se os pais não reconhecem as regras de convivência social?

Choose wisely

Estou a pensar criar um blog paralelo a este, no qual possa descarregar as frustrações de uma professora. De cada vez que me ponho a escrever um post relacionado com a insanidade que se vive nas escolas de hoje em dia, penso que vocês, leitores aqui do blog, não sentirão interesse em saber as venturas e desventuras que me acontecem.
Também não quero ferir susceptibilidades dos bloggers que também são pais ( a rita, por exemplo). Dos bloggers que também são professores titulares (saltapocinhas, por exemplo).
Seja como for, sejam sinceros, e digam se vos entedia ler sobre estas coisas.
A nani, por exemplo, é médica e não se põe a divagar sobre a velhinha da consulta. Percebem o que quero dizer?

Um post cor-de-rosinha...

Diz que a Isabel Figueira vai descasar-se do outro atronhado com cara de esquimó. Desculpem lá mas não sei o nome do gajo e não quero dar para aqui um nome falso. Seja como for vou mamar com aqueles comentários queriduchos na mesma.

Fiquei mesmo desconsolada.

É mesmo só isto.

A sério. Não vou pôr-me para aqui a dizer mal do casal em questão.

Mas posso sempre dizer mal dos cantores (pois tá bem...) da Operação Triunfo. Aquilo está mesmo um degredo do caneco.

Isso e a falta de mamas e excesso de orelhas da Sílvia Alberto.

E porque é que eu estou assim para o maldispostinha? Porque me venderam um tinteiro sem tinta e ainda me chamaram mentirosa.

Uma questão de serviço público

Ganhou a hipótese 3. Mas aguardemos un petit peau que a Miss Detective está a ver se me evita um processo.

Adiante. Neste caso vou escrever o post#1. A nossa democracia também anda pelas ruas da amargura portanto...(livro-me de um e levo com outro!)

Eu disse que era uma coisa solidária, mas de facto não é. É assim a dar para a publicidade enganosa. E digo isto porquê? Por pura dor de cotovelo? Não senhores. Embora fosse uma hipótese plausível.

Percebamos então o meu ponto de vista.

O autor em questão curte os AHA. Sim, esses mesmo. Esse grupinho pop dos 80's (até se me arrepia a espinha!) que apanhou uma camada de trejeitos gays (aliados a uns falsetes que enfim...) apenas comparáveis a uns Culture Club. Medo, muito medo.

O autor em questão é parecidíssimo com o Dino da publicidade da Antena 3. Aquele lingrinhas que abana o rabo ao som de Scissors sisters...

O autor em questão fala francês. E orgulha-se disso. Do género de saber como se diz maçaroca nessa língua do mafarrico. Vade metro!

O autor em questão entretem-se a ver os gajos do Jackass. Se há coisa que o diverte é ver os gajos a pôr foguetes nos orifícios rectais e ...bom, já se está mesmo a ver...

O autor em questão faz colecção da Maxmen. E depois diz que compra a revista por causa dos artigos. Pois tá bem!Eu cá se quero ler um artigo compro a visão!Não preciso de ter umas pêssegas a ilustrar a coisa.

O autor em questão mede menos 6 cm do que eu. E não o consegue adimitir.

O autor em questão leva grandes abadas nos jogos de porrada. Aqui pela mão da Mariazinha!

O autor em questão vê o Preço Certo, religiosamente!

O autor em questão é do Benfica. Eu sei que é reles da minha parte recorrer a argumentos desta estirpe...mas é para vosso bem!

O livro foi escrito a 2 mãos...ou será 4? Bom, eles são dois e o livro é só um (valha-nos isso!) e diz que é uma coisa assim para o muito parva. Mas há quem goste. Não se sabe ao certo porquê.

Aqui está então a capa a evitar.

cronicasdodemencial@gmail.com

Aqui está o contacto dos senhores em questão, para o caso de quererem oferecer uma prenda reles no Natal àquele primo afastado azeiteiro que leva a vida a dar palmadas nas costas do pessoal. Ou até para chatear a sogra. Ou então podem só aproveitar para chamar o gajo de benfiquista.

Porque eu sou tão democrática que dói...

Tenho 3 posts em ebulição.

Um é fixolas porque até é uma coisa assim para o solidário e tal. E eu sou uma jóia. (Mau...queres ver que tenho de dar uma cabeçada a alguém...)

Outro é uma amálgama de agradecimentos que tenho de fazer ao people que me lê. Situação que me deixa sempre com vontade de descobrir o que se passa no cérebro humano...

O outro é só para chamar uns nomes ao pessoal da Rádio Comercial porque, ao fim de 4 meses ainda não me deram resposta aos mails em que lhes imploro que me gravem a porra do programa, uma vez que o site de merda dos gajos não me deixa ouvir o MEU programa.

Escolham lá. Querem ler o quê?

(Peço desculpa pelas asneirolas mas os asteriscos não mostravam a minha raiva. Por isso, os fins justificam os meios...)

25 de Abril. Rings a bell?

Mariazinha sentadinha no banquinho em frente à escolinha do maridinho, com a sua malinha da Pucca. Par de velhinhas vem sentar-se no banquinho ao lado da Mariazinha.

Velhinha com ar de desenhanimadomalvado- Ó Dona *****, isso está tudo muito certo, mas antigamente, apesar das traições, os maridos tinham respeito pelas mulheres!

Velhinha que estava a topar que eu estava a topar- Ai não diga isso...

Velhinha com ar de desenhanimadomalvado- As mulheres acham-se muito modernas mas antigamente tinha-se uma vida muito melhor!- isto enquanto me olha pelo cantinho do olho e nota o meu sorrisinho.

Velhinha que estava a topar que eu estava a topar-Mas ao menos fazem o que querem. Não dão contas a ninguém.

Velhinha com ar de desenhanimadomalvado- Para quê??? Para andarem p'raí de cinto e de barriga à mostra?Mulheres de 27 ou 30 anos!

*suspiro*

Adiós muchachos compañeros de mi vida...

Encontro-me a escrever este post na Biblioteca Findemundense por que o belo do alimentador do portátil deu o berro ontem à tarde. Uma coisa bastante dramática por sinal...Se eu fosse psicóloga diria que se tratou, nitidamente- de uma chamada de atenção, ou que a criatura estava a entrar em psicose com o ronhónhó...biri...biri...biri...Como não sou virei-lhe costas e encomendei um alimentador novo. É para aprender. Eu cá sou como o Santana Lopes nestas coisas.

Portanto, e atendendo ao facto que a compra foi feita online e essas coisas modernaças, cheira-me que vai dar banzé e só vou ter computador para a semana que vem. Sendo assim, este blog encontra-se em stendebai.

Vou aproveitar este interregno para reflectir e ponderar acerca dos conteúdos abordados neste espaço...até pode ser que me dê para começar a escrever umas coisas de jeito!....NÁÁÁ...

Por aqui me despeço com elevada estima e consideração.

(Esta frase final era para enganar o puto que andava a cirandar atrás de mim...ehehehehe)

O título do post era para ser "Porra para isto" mas o puto não largava as minhas costas...

Carta Sob Investigação- CSI à Tuga

Alguém acredita na carta do cliente bajulador da OK Teleseguro?

ponto 1- É que se eu tivesse que escrever uma carta aos fofos do call-center da minha seguradora seria para os mandar para os banquinhos da escola outra vez para aprenderem a ser educados para o pessoal que fica empanado a 300 Km de casa!

ponto 2- Carta? Mas quem é que escreve cartas?

ponto 3- Acho melhor chamarem o CSI Inglês para se tirar o caso a limpo.

"Vamos lá a abreviar que eu tenho de ir fazer o jantar"

Como o pessoal deve ter achado que ainda aguentávamos mais uma sessão de achincalhanço colectivo, resolveram marcar nova reunião, neste caso com os encarregados de educação.

Se a outra reunião tinha primado pela falta de chá, esta primou pela imbecilidade total. Uma maravilha portanto.

Numa sala com bancos corridos, reuniram-se uns 60 pais ( num universo 300 crianças...boa média), os hot-shots do Agrupamento, Empresa, Câmara e...nós. Resultado, mamámos uma estucha de duas horas de pé a assistir a um verdadeiro fogo-cruzado entre as mãezinhas super-mega-esclarecidas ( e que usavam uns repolhos nos dedos a fazer as vezes de anéis...) e as sótoras dos outros organismos. Fantástico!

No fim daquilo tudo, e com as perninhas a latejar lembraram-se então de apresentar os professores, porque afinal de contas era esse o objectivo inicial da reunião. Como éramos 3 (espertos os outros 3 que se baldaram...) e só dissemos os nomes e disciplina tivemos uma posse de bola de 10.5 segundos. Uma fartura.

Quando as aulas começarem lembram-se então de vir fazer perguntas. Eu cá estarei com as respostas. Ai estou, estou!

XXX- vídeo doméstico (upa!upa!)

Porque todos os dias são Dia Internacional do Animal.

Colegas são as (/&%()

Eu sei que eu é que sou a vossa terapeuta, mas hoje preciso de psicanálise por isso, amanhem-se. Têm de me aturar.

Vejamos, aqui a Mariazinha teve hoje o "prazer" de conhecer as professoras titulares com quem vai trabalhar ao longo deste ano lectivo no âmbito das Actividades de Enriquecimento Curricular (AEC's). Até aqui tudo bem. Pega-se nos professores a recibo verde que estão a modos que entregues aos bichos nas escolas de 1º ciclo, como no ano passado a coisa correu mal, as professoras armam-se de bocas e acusações que dirigem aos novos professores, que ficam com as orelhas a arder sem perceberem porquê. As ditas professoras começam a bombardear os desgraçados com exigências descabidas, de forma que, por momentos, experienciei a sensação de dejà vú umas quantas vezes e pensei estar de volta ao estágio.

Basicamente fomos acusados de erros que não cometemos e fomos postos no olho do furacão que é como quem diz no meio de uma corja de professoras egoístas e mal-formadas.

Agora dizem vocês: "Então e tu ficaste-te? Tipo, não te passaste do guelheto?"

Passei. Passei e de que maneira...e o problema é que estou pior que uma barata (a minha mãe usa esta expressão quando quer dizer que está MESMO furiosa...) porque me deixei levar pela raiva e não respondi com a calma devida. Mas o que querem? Aquelas $#"%&&/ moeram-nos até mais não e eu tenho a boca ao pé dos calos que me tinham acabado de pisar. Resultado: Vão-me fritar os nervos e estou lixadíssima com f.

E logo eu que sou tão boa mocinha...

Um vizinho parvalhão por dia nem sabe o bem que lhe fazia

A-criancinha-do-andar-de-cima anda a aprender a tocar flauta. Afincadamente.

Das duas uma. Ou vou lá acima e tenho uma conversa com a criatura em questão explicando-lhe candidamente que de tanto soprar naquilo vai ficar com a boca em "ó" para sempre ou então espeto um banano no parvalhão do pai que não sabe dizer bom-dia e que berra que nem um desalmado aos domingos de manhã que quer dormir C*****! Um fofo.

Se existir essa coisa da lei do retorno, retribuição divina, efeito borboleta ou lá o raio, um dia EU é que vou viver por cima desta gente e fica aqui prometido que uso as botas do Ultramar que eram do meu pai. Ai uso, uso! E aprendo sapateado. E fico coxa de propósito. E ando ao pé-coxinho.

Um dia eu falo-vos dos-do-andar-de-cima e o gosto que nutrem pela decoração de interiores nocturna. Uns fixes.

Acabou...

Então a modos que é assim, eu cheguei aos 10.000 por volta das 2 da tarde pela mão da Stôra, essa desgraçada que agora até é sem-abrigo. O respectivo atingiu os 10.000 1 hora e tal antes.
1º ponto- OBRIGADINHA! Eu estava a 1000 dele há 1 mês. Com a vossa ajuda cheguei aos 10.000 com uma diferença de horas dele.

2º ponto- Já o passei. Ele chegou aos 10.000 antes mas já o ultrapassei! TOMA!

3º ponto- Ainda assim, e para provar que sou séria, admito que o blog dele é melhor do que o meu, ou pelo menos foi até há bem poucos minutos! EHEHEHEH

4º ponto- E que tal um empate?