The End

Drunfes

Tabaco aos pares

Pensinho higiénico

Saco com chupas

Soro

Porta-moedas

Chiclets

Capa do telemóvel

Cotão e migalhas

Os lenços ranhosos ficaram de fora do plano.

A mãozinha, alguém adivinha de quem é?

E prontes!

Acabaram-se as carteiras das gajas mais estilosas da blogosfera. Entretanto, criei (com a ajudinha do maridinho, é verdade, que eu sou uma naba sem esperança) um logo que funciona como prémio de participação para todas e outros dois adicionais para as vencedoras das duas categorias.

Vou escrever isto noutro post, não quero tirar o protagonismo ao cotã...er...à carteira da Azul.

Book of Love

Amor é quando o outro está de rabo à mostra, enquanto arranja a torneira do bidé, e nós andamos de robe e mola no cabelo, e mesmo assim sentimos que é aquela a pessoa mais perfeita do mundo. E vejam o excerto do filme, vale a pena.

Maiores de 18. Por favor!

Eu vinha toda contente. Eu queria mesmo relatar-vos as pérolas que saem das boquinhas inocentes dos meus piriris...Mas acho que vocês não aguentavam.

A título de exemplo:

- A minha namorada já anda no colégio (vulgo ciclo)

-Hum, hum...

- Eu já fui para a cama com ela.



A criancinha tem 7 anos.

Repito: Eu já fui para a cama com ela.



O sanguezinho que me corre nas veias, gelou. Gelou e não foi pouco. Não fosse aquela imagem do Sawyer em tronco nu e a vossa Mariazinha tinha tido um treco.

(E a dor de corno que já pulula naqueles coraçõezinhos? Vai lá vai!)

One to go

Eu percebo que lá esteja a garrafinha deágua, o iogurte líquido (daqueles da marca continente, de banana e morango, muito bons!), a tangerina, as pilhas, as chaves, a bolsa das canetas...Pronto, ok, é uma mulher prevenida. Mas que raio está na bisnaga e que esta dentro do cilindro???

Medo...

ps: Azul, tu sossega a p********a! É amanhã, sim? O raio da gaja...

Oh no, she didn't...

-Teacher, o F. está a escrever uma dedicatória para o P. no cartão do dia de S. Valentim!!!
- E depois? Ele é que sabe a quem quer dedicar o cartão, não achas?


Tra-la-lá, vou ser processada, tra-lá-lá!


Ou então não... E afinal o pai do F., é uma pessoa aberta à diferença...


´Não. Vou ser mesmo processada.

Cai neve em Nova Iorque, faz sol no meu país...e depois?

Esta querida anda sempre a laurear a pevide. Notemos a soca holandesa no porta-chaves, as bolsinhas artesanais com motivos étnicos. Depois aparece uma pulseira com bolinhas que também deve ter sido comprada no exterior (ler com pronúncia de Zé Carneiro).
No que diz respeito ao chocolate, nem sequer me vou alongar, porque esta querida tem dificuldade em engordar, pelo que é melhor parar por aqui ou isto vai meter asneiras e insultos vários.

Nota: Maaaaagra! Humpf....

Grande salganhada

Eu tenho para mim, que estamos perante alguém que gosta de dar uma banda sonora à vida (Ipod), que mantém viva a criança que vive dentro dela (Hello Kitty!), tem mood-swings (o Milka Mjoy), gosta de ter uma máquina fotográfica sempre à mão, para mais tarde recordar...enfim, alguém que gosta de viajar e de se divertir sozinha ou acompanhada.
(Pareço o do Oráculo de Bellini...Mas eu nem preciso de um mapa astral, eu adivinho tudo através do invólucro de um chocolate).

Silence! I kill you!

A J. entra na sala, resplandecente e diz com um sorriso de orelha a orelha:

- Hoje, faço 8 anos!

A turma toda:

- Weeee!

- Iupi!

- És a maior!

Eu, que até estava bem-disposta deixo-os berrar uns segundos e depois digo para voltarem ao trabalho.

A J. senta-se e o S. (essa peste....#$"%/&&) vira-se para trás e diz:

-És de que signo?

Começo a fumegar e mando-o virar-se para a frente. Ele, como julga que eu nasci anteontem, vira-se e quando julga que eu não estou a ver, vira-se para a J. e continua a conversa dos signos (que para gajo, é assim um bocadinho...enfim, vá!). Eu, lixadinha como sou, prego-lhe um susto e ele pergunta-me qual é o meu signo. Fumeguei mais um bocado, e o F. lembra-se de dizer que fiz anos um bocadinho antes do Natal. Ora o ()/&% do S. diz logo:

- É sagitário, teacher?

- Sou. Agora trabalha antes que eu me aborreça a sério (...e te esmague a cabeça contra a parede que está mesmo aí ao teu lado...ooops!).

- Então porque é que a teacher implica tanto comigo?

- IMPLICO? Tu é que não estás sossegado! Olha implico...este gaiato....

- Acho que a teacher te vai meter amarelo, ó S.- acrescenta o F.

- MAS EU NÃO ESTOU A FAZER NADA DE MAL! SÓ PERGUNTEI O SIGNO À TEACHER!

Claro que levou amarelo, havia dúvidas?

*Esta senhora aqui à direita é o meu alter ego de master of the classroom. Spooky!

Mais uma coluna feita num 8, é o que é!

Uma pessoa de gostos ecléticos: a caneta com os trevos e a dizer Ireland, a carteirinha em tecido, o mp3, os lencinhos do Lidl (Scottex....pfff....Mo, esta é para ti!)...

Depois temos o lip gloss- esse objecto cativo das carteiras do gajedo blogger-, o baton para o cieiro e hidratante para peles oleosas e lindas como a minha, ou não usasse eu o mesmo...Não ando é com ele atrás.

Agora, diz-me tu ,Mahira, o que está ali a fazer a carteira castanha?? Não tem nada que ver com o resto! Oferta de mamãe? Da sogra? Estavas doente no dia em que a compraste?

Demasiada areia para a minha caminéte!

Carteira da Sahara

Carteira da Pearl

Estas duas concorrentes levam o significado deste concurso one step ahead!
Desde o fatídico dia em que recebi estas duas fotos, os meus dias, e principalmente as minhas noites, nunca mais foram as mesmas. Acordo, entre suores frios, de um pesadelo em que me perco dentro da carteira da Sahara. Noutras, o enredo tem lugar na da Pearl... E é tão assustador!
O fio do carregador do telemóvel enreda-se nos meus pés, quando eu tento fugir da garrafa de água 7 fontes...Um horror, digo-vos eu! Mas pior mesmo, é quando o livro do Nicholas Sparks tenta...bom, vocês percebem...fazer aquilo...que eu O LEIA!

Em última análise, eu diria que a Pearl e a Sahara, são uma e a mesma pessoa: ainda eu estava a abrir o mail da Sahara, e já a Pearl me enviava o mail dela. Ainda mal recomposta de uma, levei logo com a outra. Foi duro...muito duro. Mas o tempo cura tudo.

Nota: Restam apenas 4 carteiras por publicar (THANK THE LORD!!!!!), pelo que na próxima semana conheceremos as vencedoras. E o prémio....upa, upa!

Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas

Parabéns, Crys!

Não fazes ideia do sofrimento que foi, fazer uma pesquisa por Giannechini, logo às 10 da manhã.

A mulher ideal existe!

Esta é, sem sombra de dúvidas, a carteira mais absolutamente gira. E de gaja! É que é, mesmo! As carteirinha e bolsinhas, e o peluchinho (nada seboso, aprendam!)...Que bonito...

Só faltava o bloco de folhinhas perfumadas que nós trocávamos umas com as outras na escola primária...E o tule, senhores, o tule...

Por outro lado, é a mulher ideal para muito moço que para aí anda, ou não andasse ela com uma PSP...

Speechless

Há coisas muito boas, nisto que designamos por ensinar. Há. Também há coisas péssimas.Há.

Normalmente, de entre as inúmeras peripécias do meu dia, destaco aquelas que me fazem esquecer as tais coisas péssimas.

Vou então contar-vos o que se passou há umas semanas com o R.

O R. nunca traz o caderno. De início pensei que se esquecia, ou que não ligava ao que lhe dizia. Ao fim de tanto insistir com ele, e à falta de uma melhor justificação ou de uma justificação sequer, decidi impor-me:

- R., tens mesmo de trazer um caderno. Já viste que não podes continuar assim?

R. continuou em silêncio. Nisto o (deixem-me acrescentar "parvalhão") J.M., sai-se com isto:

- Pois! Se todos temos, tu também tens de ter!

Ao que o R. responde tristemente:

- Tu tens sempre dinheiro para comer?

O R. tem 10 anos.

E gira, e inteligente, e modesta...

You Are An Orange Girl

You live in the fast lane. You love action, risk, and competition. You're spontaneous, enthusiastic, and persuasive. But you're also easily bored - and love to rebel against structures. You resent rules ... as well as people's attempts to control you!

What Color Girl Are You?

Serei eu, no plano astral, do PSD?

Lembro-me que, algures num passado recente, terei dito que estes testes são uma treta, mas olhem que este é fixe. Bastava acrescentar que tenho um coração de oiro e que sou parecidíssima com a Jolie, e era ver-me ao espelho. Sem tirar nem pôr.

À Celeste, calhou azul...AHAHAHAHAHAAHAH...azul-celeste. AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH. Sou um génio incompreendido.

Isto hoje é à escolha do freguês!

A minha alma está parva e o meu espírito taralhouco...

Como é que ela consegue ali enfiar tanta coisa?

Nota-se que é uma mulher ocupada, tem um Honda (de olhómetro!), tem a pele seca (sei bem o atrofio que é ter as mãos secas...brrr), tem o cabelo comprido, e não gosta de ter o cabelo nos olhos enquanto conduz ou trabalha, o que demonstra que é uma mulher prática.

A garrafinha de água é um sinal claro de preocupação com a sua saúde e bem-estar.

Apresento-vos a Escolha Múltipla! (e a sua escoliose?)

Dói-me aqui a dobra do braço...

Tinha eu os meus 6 ou 7 anitos, passava na televisão portuguesa a grande novela Sassaricando. Ora, uma das protagonistas da trama (que para eu conseguir acompanhar era bastante simples, não por ser burra, mas distraída, e ter 6 ou 7 anos) era a Tancinha, interpretada pela Cláudia Raia. Portanto, a Tancinha era vendedora de melões na praça (o argumento poderia ter sido escrito pelo Fernando Rocha, é verdade) e namorava com um armário, interpretado pelo Alexandre Frota.

E então? perguntam vocês.

Portanto, a Cláudia Raia, há coisa de uns 20 anos, já era considerada uma sex-symbol, a par do amigo Frota; mudámos de século, deixámos de usar calças à pirata, voltámos a usar calças à pirata, o Frota participa num Big Brother em Portugal, singra na vida (e noutras coisas) a fazer pornex e a mulher continua na mesma?

Aliás, na mesma não! Melhor! Ora bardamerda para o Universo. Eu tenho 27 (ia escrever 26, vejam bem a negação) e já tenho rugas de expressão! A partir de hoje vou começar a rir-me à Cher: para abrir a boca, estico a perna.

É que nem cotão tem...nem umas migalhinhas de bolacha...

Lencinho de papel Scottex...pfff....Os do Lidl não prestam, não?

Carteira de pele, estojo de pele, porta-moedas com cadeado...

Chave do carro que faz pupu...

Capitalista!

Até o baton para o cieiro é mariquinhas...o belo do labello não lhe chega...pfff....

S.Pedro, esse grande comediante da nossa praça e a carteira (VISTES?) da Restelo que já anda para aí a ralhar comigo, ah e tal, que estou a demorar..

O Carnaval no Rio é o maior, mas o de Elvas também, mesmo que esteja a chover a cântaros e que o corso não saia...

Pronto, cá está a actualização.

Em compensação, estive com quem? Quem? Alguém adivinha? Com o sobrinho mai lindo, pois claro!

Bom, acabemos com a lamechice, e voltemos ao assunto mais badalado da blogosfera: as carteiras das gajas mais estilosas.

Primeiro que tudo: Rita, Teresa, Lisa, APRENDAM COM A RESTELO!

Metam-se no primeiro avião e vão até Langley, assistir à workshop subordinada ao tema:"Como ter apenas meia dúzia de objectos na carteira e não ser olhada de esguelha pelas amigas".

Vai ser um sucesso. E ela também vos dá umas dicas sobre cinema e plantas carnívoras (sabe arrumar a carteira, daí a jogar com o baralho todo...).

TCL:

Cara amiga:

Desde que recebi esta tua missiva ilustrada, sinto-me a mulher mais organizada do universo e arredores. Pude verificar, para meu gáudio, que transportas muito mais inutilidades do que eu.

Sem outro assunto de momento, despeço-me com elevada estima (por moi même!!) e consideração.

%&$//(( do /(&%$$)))

(Mariazinha do Consultório)

ps: Até ao computador tenho uma caligarafia péssima.

A organização e a capacidade de desenrascanço da mãe modernaça

A mulher do século XXI, aquela que está preparada para qualquer vicissitude dos dias que correm, incluindo a ranhoca e as mãos lambuzadas das piquenas!
(Aquilo são supositórios, não são??)