De maneiras q é assim:

1- Não emigrei. Mas apetece-me. A Azul telefonou e mandou dizer que está no paraíso de la France. Que compra pão na boulangerie de la esquine e que os franceses são uns bacanos. A parva até me disse ça va e à bien ronhonhó.

2- Temos mais um elemento na família. É uma cadela já entradota e que apareceu a chorar à porta do prédio. É grande e tem muito medo de tudo. Já vem ter comigo quando lhe levo a couvette (toma!) à garagem e tenho para mim que ainda vou ter problemas com os meus vizinhos por andar a alimentar um cão vadio (jasus sinhores!). É nesse dia que limpo o sebo a estes estupores. Basicamente, o que eu queria era ter casa para ficar com ela, como não tenho, apelo à vossa bondade. Posso pôr fotos. É pedirem com jetinho.

3- A minha vida está num ponto de viragem que me tem elevado a tensão. Ai...

Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!

Encontrei um cabelo branco na franja. Na minha rica franja que me roça nos olhos e que me faz suar da testa. Era um cabelo branco e acompanhava todo o comprimento da bela da franja. Ora, isto é uma filha da putice da cabeleireira! A mulher não viu o raio do fio (e grosso que era, o estupor!) que ficava ali entre a cicatriz e a marrafa? Hã???
Pior ainda, dei por ele na casa-de-banho dos meus pais e paniquei. Paniquei e o meu pai ficou impávido a olhar para mim a correr de um lado para o outro a procurar uma tesoura. Sai-se então com esta: Que é que queres? Olha lá para os meus! E vai de tombar a cabeça, como se eu não os visse cá do fundo do corredor. Já em pré avc, encontro a tesoura dos bordados de mámãe e lá fico a soluçar em frente ao espelho, enquanto o meu rico marido mo corta pela raiz. Ah pois! Não se arrancam, mas cortam-se!
Nunca mais volto a deixar de pintar o cabelo. NUNCA MAIS! Sabe-se lá há quanto tempo aquilo andava ali. Ora se cresce uma média de 2cm por mês...desde Maio que eu tinha ali aquilo... GRANDES AMIGOS QUE EU TENHO!

Paz na alma

Bastards!

Só faltam 3 dias. É um último esforço. Quem aguentou um mês...
Tretas.
Apetece-me baixar os braços, e não é pela dor de ombros, é pela RAIVA.
Eu temi muito por mim, ao longo deste mês: pela minha impetuosidade, pela minha falta de paciência, pelo cansaço... Estranhamente, nunca temi por ele, por que sei que ele é bem mais paciente e respeitador do que eu. Umas milhas valentes à minha frente no que diz respeito ao saber lidar com as coisas.
Estranhamente foi ele que teve o belo do tilt, e não me refiro a um tilt mental e silencioso, reforo-me a um tilt magistral, com laivos che guevaristas e transbordantes de razão. O motivo? Abuso de poder, escravatura ao mais alto nível: tiveram uma pausa, gramam aqui depois da hora porque sim.
O meu marido é o maior. E dou uma cabeçada a quem duvidar.
Mais 3 dias e isto melhora substancialmente.

Haja auto-estima

Não é que eu tenha alguma coisa contra as tatuagens...
Não é que eu tenha alguma coisa contra as mulheres com excesso de peso...
Não é que eu tenha alguma coisa contra a miopia e as lentes-pyrex...
Não é que eu tenha alguma coisa contra a cueca fio dental roxa...
Não é que eu tenha alguma coisa contra as calças de cintura descida...
Mas, POR DEUS, isto tudo junto faz-me envelhecer mentalmente...

Festa é festa

Eu sou uma pessoa do povo.
Ontem fui à quermesse com o meu rico marido e com o B.. Ora, o B. é uma pessoa cheia de sorte ao jogo (e a gente sem saber!), e lá fomos nós unir esforços em prol da garrafa de whisky manhoso.
Portanto, saiu-nos um esquadro da molin, uma calculadora, um frasco de litro de polpa de tomate da compal e a garrafa de tinto. Isto sim é sorte:gastámos 15 euros numa garrafa de tinto que vale 2 euros no máximo. É de aparecermos no Finantial Times!
Uma pessoa não aprende...

Fuck you, fuck you and fuck you. Who's next?*

Estou de folga.
Olha quem ele é! O meu cérebro. Como tem sido a vidinha sem mim, hum? É verdade, o André Sardet tem mais uma musiqueta do cocó, mas tens mais é de aguentar que eu também tenho aguentado.
Hoje, uma colega testemunha de Jeová explicou-me que Fátima é apenas isso, uma senhora. Não é nossa porque dela não é. E tudo porque eu disse valha-me nossa senhora da agrela. Como podia ter dito puta que pariu estes atrasados mentais. Mas não, eu tinha de me armar em pessoa educada e ter soltado um suspiro de cariz religioso...
Hoje, uma colega dada à astrologia (ai...) disse-me que o meu signo é um signo de artistas e perguntou-me se eu tinha algum jeito para alguma coisa. Eu disse-lhe que não, mas que gostava de escrever num blo...depois percebi que me metia numa alhada do camandro e calei-me.
ESTOU DE FOLGAAAAAAA!!!!!!!! (eu a fingir que estou cheia de energia...)

* Não é para vocês, hã!

A perspectiva das coisas ou Eu a um passo de mandar alguém apanhar na bilha

6 dias.
Parecem 6 meses, ou 6 anos. Uma eternidade do camandro.
Voltem, crianças hiperactivas, malcriadonas, mimadas. Voltem, paizinhos irritantemente chatos e/ou displicentes. Voltem!

Introducing the new fruit cake

Lembram-se do meu pesadelo do ano passado por esta altura? Sim, essa mesmo, a Florbela Espanca da Azinhaga do Ribatejo. Pois, meus caros, eis que o meu amigo karma me prega mais uma das suas partidinhas cheias de piada: arranjou-me uma substituta.
Esta não é maluca como a outra. Não me dá lições valiosíssimas para a vida. Não me massacra com monólogos altamente estúpidos. Não me pergunta o nome todos os dias. Não, lá isso não. O super-poder desta vai muito mais além: observa-me sem pestanejar durante TODO o santo dia.
Ora, eu, esta grande atrasada, pensei logo ai tadinha, deve ser tímida e coiso, esta gente é mesmo ruim...
WROOOOONNNG!
A criatura anda constantemente drunfada na sequência de um esgotamento a meio do curso. Ora, assim sendo, falar para ela ou não dá o mesmo. Explicar ou não, dá o mesmo. Responder a uma questão colocada pela própria, dá no mesmo.
Baptizei-a de nervo-calm, em homenagem a uma tira da Mafalda. Se tiverem melhores propostas é apresentar!
Eu tenho tanta, mas tanta sorte que até enjoa.

A tomar balanço

Normalmente, ponho o meu meez a fazer o que eu faço na altura, com o frame of mind que melhor se ajuste à situação actual. Como não sou de dramatismos (diz que faz rugas e feridinhas manhosas no estômago), escolho sempre uma coisa mais pela via da retoiça (regabofe, rambóia...).
Amanhã vou trabalhar, tenho folga quinta e sexta e depois é só mais uma semana daquilo e a coisa volta ao normal. É verdade que a bonequita está ali cheia de nerveessss mas é só por mais uns dias.
Isto sou eu a fazer psicologia invertida à minha própria pessoa. Tem resultado.
Agora vou namorar mais um bocadinho, ver uns filmes e adormecer no sofá entre gatos, almofadas e comandos. Também mereço.

Fat bottom girls...

-...para saberes isso, o melhor é ires falar com a INGINHEIRA não-sei-quê.
- Qual é que é essa? Aquela que tem um cu que mais parece uma cama de casal?

Portanto, eu faço piadas absolutamente genias e ninguém me liga, saio-me com esta bacorada e eles riem-se.
E, de maneiraaass que não quero que me venham com a cena de és uma bruta, não devias ser assim, porque, se o fizerem, eu arrisco o meu coiro na choldra mas tiro uma foto ao cu da dita. E acreditem, vocês não querem ver aquilo. Acreditem.

Tenho um problema na fala

Eu não gosto nada que mandem em mim. É quase um problema. A coisa piora quando me mandam fazer uma coisa que eu acho que é, vá, parva. Depois ando com uma neura do tamanho de um tractor e deixo de ter controlo naquilo que digo.

Relembro que para as minhas coleguinhas eu sou uma gaja de poucas falas, com ar altivo (a roçar o pedante, mas nem quero saber) e que NÃO DIZ ASNEIRAS.

Situação: Chefe chega, debita uma saraivada de ordens, daquelas que mencionei no início, e vai à vidinha dele (imagino a emoção...).

Colega chega da casa-de-banho e diz:

- Onde foi o chefe?

- Se calhar foi para a puta que o pariu.

Moça esgazeada, eu a ouvir os sons que articulei em diferido.

Estou a um passo do abismo.

Dois em um

Awkward situation # 1:

-Ai eu cá achava que você era mulata, veja bem...
- Ai sim? (Como se estivesse interessada na coisa)
- Pois, como é assim moreninha...
- Pois sou, pois sou.
Silêncio algo coiso...
- Mas não tem ninguém na família, nem nada?
- Não...
- Mas olhe que parece mesmo.
- Pois...

- Mas é do sol?

- Também, mas é quase tudo meu.

- Engraçado...

- Hum,hum...

A dada altura, eu fiquei com a sensação que ela achava que tinha de me convencer da existência de um qualquer parente do Burundi.

Awkward moment # 2:

Desencaixa-se a porta do cacifo.

Colega ajuda outra colega a pôr a porta no sítio.

Eu saio-me com: Esse é que é o verdadeiro poder de encaixe!

Fiquei a rir-me sozinha.

12 days. Who's counting?ou WHY ME?

De início, achei que a pausa a meio da manhã era uma coisa gira, que o pessoal aproveitava para desopilar, dar ao tramelo, enfim, socializar. Nada mais errado. Primeiro que tudo, eu não quero socializar com toda a gente, e o facto de haver mesas de 6 leva a que tenha de o fazer à força. Ora, é sabido que isto de socializar à força é coisa de praxes, e esse tempo, meus amigos, já lá vai (merda, estou deprimida...ai não, espera, era só uma cólica...). Portanto, DIARIAMENTE, tenho de gramar com uma conversinha de treta enquanto papo o pequeno-almoço. Ou me mostram a foto dos maridos e filhos que desconheço e não tenciono conhecer, ou dão início a sessões de discussão de maleitas e idas às urgências. Um tormento, acreditem, e não é por ser Agosto e eu não ter subsídio de férias e ter de estar a bulir até ao início das aulas, não. É de estar rodeada de gente que acha que eu quero mesmo saber da ALÉÈÈRGIA que lhes apareceu não sei onde (aliás, até sei, dáí os nerveeeessss!), ou do custo de vida de hoje em dia com 3 filhos no colégio. NEXT! Eu não vivo do ar, e estou a bulir por alguma razão!
Bom, mas isto não é nada, em comparação com o que me calhou hoje na rifa:
Desconhecida quer trabalha comigo- Ai eu cá tive montes da namoradeess!
Eu, pois claro- Er...
- Eu era muito rebelde, sabias?
- Não, de facto...
- E entre os namoradeees tive montes da curtições!
1- Não quero saber.
2- Não quero mesmo saber, e o meu bocejo e tremelicar da vista (em, o médico da vista, ou entrou-me uma coisa para a vista. Porque não dizemos entrou-me uma coisa para a audição?)é um indício.
3- A criatura tem um metro e 20, no máximo, pesa uns bons 70 quilos e não conhece a roupa de tamanho L. Eu mereço isto? Hã??? Hã???

As crianças não mentem, mas podiam aprender!

Comparo a minha vidinha a um carro a capotar: rodopia, rodopia, mas no fim é só chapa amolgada e um susto do camnadro. Ora, posto isto, e porque temos mesmo de andar para a frente e lamber as feridas (não arde tanto como se lhe enfiássemos betadine!), é tempo de levantar a bandeira do estamos bem, obrigadinha.
Assim sendo, ontem fomos visitar as nossas afilhadas. A L. cresceu imenso, a C. está ainda mais esperta, e aprendeu numas horas aquilo que demoro um mês a ensinar: ladybird, bee, butterfly, snail...enfim, é um génio de 3 anos.
Tralala, barriguinha cheia de miminhos da C., ombros cheios de baba da L. (que se ri muito para mim, ou de mim...não sei dizer.), digo em voz alta:
- Ó C., viste a minha mala?
- Tu não trouxeste mala.
- Trouxe, trouxe...Olha, está aqui, estás tu a fazer-me de maluca!
- Essa mala não é a tua, porque não fica bem nessa roupa.
Toma lá que já almoçaste.

Comparações e metáforas

Estou a precisar de uma lufada de ar fresco na minha auto-estima: vou às piscinas do FimdoMundo.
Sinto-me uma miss!
(Mas sem os dentes grandes, que aquilo parece uma reserva de cavalos.)

Uff....

Pápai, esse alentejano rijo, saiu do hospital e vai a caminho da sua cidade raiana (já pareço o NP com o seu palavreado caro...). Mámãe já não está aqui, e, apesar de terem sido apenas duas semanas, sinto já a falta dela. Já não vou ter revistas merdosas cá em casa, nem vou dizer mal da roupa do Clemente no brilhante programa das tardes de Verão da rtp...O jantarinho pronto, foi-se, o areão dos gatos vai voltar a ser limpo aqui pela gaja, a casa vai voltar a parecer um antro de pêlos de gato...Estou deprimida. Vou-me encher de marshmallows.

Obrigada a todos pela preocupação, agora só espero que a recuperação seja rápida.

We are family!

O meu pai é o maior, foi operado pela segunda vez e já comeu uma sandes de vitela estufada, um croissant e uma maçã assada. Ah valente!

Amanhã, se tudo correr bem, terá alta, e lá vai de volta ao seu alentejo, e acreditem que só o facto de pensar nisso lhe trará sérias melhoras. Nada contra Setúbal, hã? Vocês, meus caros, são os maiores, eu é que não sei seguir indicações do meu marido armado em navegador do rally de Portugal: Não era aqui pá! Era na outra! Já fizemos trincha!, dois segundos mais tarde: ai não espera, era nesta, desculpa ter gritado contigo...Resultado, fomos ter ao hospital errado. Também, credo, tanto hospital! (ironia, hã? Não venham já para aí arrrmados em carrapaus de corrrida!É mais forte do que eu...)

Portanto, amanhã pápai volta para casa e eu aproveito e vejo o sobrinho mailindodomundo, que quando me vê aponta, ri-se e diz, olha a minha tia ***********(é o meu nome, atenção que não é uma asneira...o gaiato não ia logo praguejar assim que me visse! Digo eu...). E também diz as árves (árvores), a minha monha gânhe (a minha mota grande), o carro bô (o carro do avô), os passáros (os pássaros),o carro do pai e muitas outras coisas lindas e especiais, porque ele é lindo e especial. E apanhado do caixote, mas não é defeito, é feitio.

O objectivo desta foto era registar o valente remoinho que ele tem, à la Tintim, não se vê muito bem, mas fica a intenção. Estava a mostrar-me os passáros à porta do hospital. É um castiço.

Estou senil

Hoje, uma colega dos seus 19 anitos (mas gorda e cheria de borbulhas, que é para aprender!), perguntou-me a idade e eu respondi 26.
Estou a uns meses dos 28.
Pura negação.
Pura senilidade.

ps: Aproveito para deixar os meus parabéns ao Flávio que soma hoje 31 anos. Os 30 são os novos 20! (Obviamente, estou a mentir. Isto de andar para trás é conversa de velho.)

Inspira...expira...

Hoje, ao som de Jennifer Lopez*, desatinei com uma chefe (quando for grande também quero ser chefe e trombuda). A coisa resolveu-se, a criatura lá percebeu que eu não aturo f**** de gente que não me chega à cintura , e lá retornei ao maravilhoso mundo do trabalhinho da treta. Uns minutos depois do incidente, a coleguinha do lado pergunta-me o signo.

WHAT THE HELL?

*Ouvia-se a M80, abençoada estação de rádio do meu tempo, mas aqueles acéfalos gostam é da Cidade Fm. BASTARDS!

Ps: Mas eu estava à espera de quê? Logo de manhã, cruzei-,me com um exemplar que mostrava inchado o seu novo cd de Emanuel! Ora, isto nunca poderia ter corrido bem hoje.

Mencionei que trazia uma t-shirt abichanada dos Morengues com açucri?