Gosto de ti desde aqui até ao Burger Kiiing!

Está a chegar o diazinho mais irritante do ano, pessoal! E não, não me estou a referir ao dia das mentiras, em que passamos o telejornal todo a tentar descobrir a notícia falsa. Também é verdade que depois de ter sido criado o Dia Mundial das Zonas húmidas a concorrência ficou um tanto de rastos, mas enfim, coragem!o dia de São valentim, o dia do jantarinho à luz das velas e dos corações com rendas e tal está já aí!
Até ao ano passado não ligava nenhuma a isto, mas depois de o meu rico marido me ter levado- e atenção ao nível do convite- ao Burger King de Torres Novas- o requinte...- este ano estou ansiosa por saber qual vai ser a reserva que ele não vai fazer para este sábado. Ou a prenda que lhe vou esmifrar, ou ainda, que lingerie é que eu vou ver na montra da intimissimi para exclamar: era esta a lingerie de que te falei, quando estavas a pôr ram no portátil e me ignoraste. É lixado ser casado comigo, pois é. Mas o amor é isto, uma coisinha que lhe tem causado alopécia.

Não leiam, a sério

Pelas 8 da manhã, estava eu em vale de edredons e cobertores e pijaminha polar, o Eskisito aborda-me e diz-me, destapando a orelha: "o autoclismo está avariado. Quando voltar, arranjo. Vá, beijinhos, aproveita e dorme!"
O grande estupor! Eu lá consigo dormir com o autoclismo avariado? Só a possibilidade de ter de ir à casa-de-banho para efectuar o número dois me deixa pálida e a transpirar. E porquê? Porque estou entupida até ao cerebelo. Se aquilo dá para correr mal, e descupem lá mas não me vou alongar nesta questão, ainda me vem para aí um senhor da protecção civil decretar alerta laranja, ou encarnado, ou lá o raio. E eu com a casa-de-banho naquele estado. Bem me disse a minha mãe, a casa tem de estar sempre arrumada, não recebas alguém...

It's all coming back to me now ou "Isto com o éro, está tudo mais caro"

Encontrámos hoje, assim do nada, um livro que procurávamos há uns anos valentes. Ele pegou no livro e disse-me isso mesmo. "Há anos que não sabia disto...", enquanto o folheava alheado. Como numa piroseira de história de quase-morte, passaram-me à frente 10 anos de vida. E senti saudades. Um nadinha de angústia. Mas sobretudo saudades. Das boas, das que não trazem ressentimentos, rancores e coisas mal-resolvidas.

E tudo com um livro do Calvin, que comprei a seguir ao Natal de 1998 e que me custou quatro contos. Naquela papelaria da Rua do Comércio, onde comprei também mais uns livros. Nenhum relacionado com o curso, porque esses só iam para a outra, que ficava no cimo da rua, ao pé do Alentejano.Quatro contos...Até me arrepio. Agora, uma merdice do Sparks ou Spark ou lá o catano custa isto...

Sim, que eu às vezes também preciso de colinho, tá? Também serve uma caçadeira, pronto.

É uma estratégia como outra qualquer...

Comemorou-se hoje o Dia Mundial das Zonas Húmidas. Repito: Zonas Húmidas. Logo calhou a uma segunda-feira que é o meu dia livre...

I want my mommy!

Ando farta de reuniões, convocatórias, actas, merdinhas e afins. Ando mesmo! Raio que me parta se não tenho as fichas feitas, as aulas preparadas e o teste alinhavado antes de quarta-feira! Vou entregar a porra dos objectivos, sinto-me injustiçada e aldrabona ao mesmo tempo, tenho uma borbulha nas costas que mais parece o Evereste, ontem mamei bolo de chocolate, gelado de straciatella, oreo e ainda enfiei o dedo na nutella. Só não digo que sou metade da mulher que fui por que era uma grande mentira, uma vez que sou mais 1 mulher e 3 quartos de outra (da Simara antes da operação). Isto dos nervos devia dar para emagrecer, perder o apetite sei lá!

E ainda não estou naquela altura do mês!

Decisions, decisions...

Anda tudo maluco lá na escola. Uns entregam os objectivos, os outros não entregam, outros há que nem sabem bem o que fazer à vidinha. Eu insiro-me neste grupo muito cool, pois claro. Se uma pessoa fez greve, perdeu dinheiro à parva, atrasou o trabalho e tudo e tudo, vai agora deitar tudo a perder por causa de um prazo? Ando um tanto confusa (foi um bocadinho Florimamas, foi...), mas não quero ser reaccionária nem panconas! Eu, se pudesse, e se a MariadeLurdes me ouvisse, dizia-lhe assim:

Maria, caríssima homónima:

Primeiro que tudo, deixa-me dar-te o número de telefone do meu salão de cabeleireiros. Garanto-te que te vais arrepender, mas seja como for, isso pior não fica. Essa mise dá-me calafrios. Segundo, nós, o pessoal que-não-é-de-todo-estúpido, nota quando estás a ser hipócrita, vingativa e intrujona. Pode ser um choque, mas tinha mesmo de te dizer.
Terceiro, nós, os professores que entraram para o raio da carreira docente há uns mesinhos e que ainda andamos com a pica do começo, andamos à nora com esta porcaria toda, já para não mencionar a bela da raiva que dá saber que se não encarneirarmos nisto arriscamo-nos a não voltar a dar aulinhas. É que nós- ao contrário daquilo que tu demonstras pensar- não somos todos uns incompetentes, desinteressados, com tendências vingativas. Sabias que nós não temos prazer nenhum em chumbar um miúdo, mesmo que ele seja um estupor que leva as aulas a dizer bacoradas? Apesar de tudo, gostávamos de ter marcado a diferença, e esse insucesso mais não é que a evidência do fracasso. Agora, desculpa lá, mas passar por piedade ou por que é estatísticamente interessante, não me parece solução.
Portanto, até sexta-feira tenho de tomar uma posição: ou sim ou sopas. Ou bem que me junto ao sistema, ou me arrisco a perder o que ganhei até dia 30. O que ganhei? Já não sei, sinceramente.

Bom, vou ler uns decretos e umas coisas, a ver se decido o que fazer. Mas antes tenho de planificar umas aulas, fazer a ficha dos artigos, outra ficha de recuperação para a a C. porque ela faltou uns dias a mais do que devia, e tu achas que isso é motivo para fazer ficha de recuperação, mesmo que a C. tenha tirado 87% no teste...Ah e não me posso esquecer de marcar alguns trabalhos para os miúdos com N.E.E., de maneira que consigam dar o melhor dentro das suas possibilidades. Ainda bem que tenho a tarde livre.

Nascê um bloguê lá no mê Alentejo

Recomendação 1-Dizia a minha avó, que quando levamos o dia com mãos de manteiga*, a deixar cair tudo, significa que alguém nos quer falar e não pode. Assim sendo, temos estas opções: ou me telefonam ou bem que me enviam um mail. Vá, não me façam passar mais vergonhas.

Recomendação 2- Nasceu mais um blog. Mas que digo eu? Nasceu O blog. Aquele blog que eu gostava de ter se tivesse mais juízo, ou assim. Lembram-se do Rolando, aquele comentador que faz posts nos comments? É ele! Pois ide lá e vede como é um blog comodevedeser!

Recomendação 3- Não conhecem ninguém que faça desaparecer as OREO do mercado?



*Também há a alternativa mãos de merda, mas é uma asneira e ficava aqui mal.

Diário de bordo parte1

Eu sei que me vou arrepender, mas que querem? sou uma mlher que gosta de viver no fio da navalha! Vou começar a pintar as unhas de vermelho mas a acetona gastou-se ao tirar o outro verniz. Sempre que pinto as unhas de cor mais escura é a desgraça e levo uma hora nisto, mas hoje, HOJE, não me apetece sair e estou de pantufas e quentinha. Vamos lá ver, may the force be with you.

Fim-de-semana

Descobri que ir ao médico adianta apenas e só para ouvir descalçadelas à base de mas você não vem ao médico desde 2001??? e para gastar dinheiro em medicamentos que me dão sono. Entrei SÓ com tosse, saí convencida de que tinha dor de cabeça e sintomas de uma reacção alérgica: aos gatos- que vivem comigo desde que sou gente, ou alergia ao ar condicionado- coisinha que não está em sítio nenhum que eu fequente, situação que me chateia, visto que lá no FimdeMundo onde trabalho faz um briol que faz favor...

De maneira que tenho uma alergia. Afiançado por duas médicas que me chingaram dada a minha mania de não estar doente ou de precisar de cuidados médicos. Já não se fazem doentes como os nascidos na depressão dos anos 30, é o que é. Vim de lá de rabo embandeirado e com a advertência que se isto não passasse tinha de ser reavaliada.

A tosse mantem-se por cá, mas o anti-histamínico dá-me cá uma pedra que tusso a dormir e nem dou por ela. O ocupante do outro lado da cama dá, os gatos também e se Deus for meu amiguinho, os vizinhos também devem dar.

Apesar disso, este fim-de-semana mámãe fez 62 anos e lá fui eu tossir para a outra ponta de Portugal. Fizemos pão no forno e desta vez não o queimámos. O T. ajudou (à base de dar massa crua ao cão e teve de provar a farinha, por que lá para ele aquilo haveria de ser bom), comeu que se fartou e fez muita trincha, como é habitual. Continuo traumatizada com as fraldas...como é que uma coisa tão querida, pequenina e fofinha deita aquele cheiro??

Mais a porra da tosse...

Eu sou uma pessoa que pensa muito, normalmente debruço-me (com cuidado para não cair, por que já dizia a minha avó, a cabeça é mais pesada que o corpo. Grande aldrabice...) sobre temáticas pouco úteis mas que me permitem deixar de ouvir gente que me aborrece.
Ora hoje, enquanto tinha um belo ataque de tosse, daquela sequinha, que dá vómitos tal não é o coice, e que nos deixa cansados de tanto estar ali a deitar cá para fora o nada, tive então um belo pensamento: para que serve a merdinha da tosse seca? É que eu lembro-me que um médico uma vez se referiu a ela como improdutiva. Se é improdutiva há sequer um motivo para ela aqui andar? A febre serve para adormecer o organismo e os anti-corpos nos defenderem (Era uma vez a vida...), os espirros também devem ter uma função qualquer, a expectoração, apesar de nojentinha, também tem a função de expelir, agora, convenhamos, a tosse seca está cá só para moer uma pessoa!
Assim sendo, e uma vez exposta esta questão, não me sabem indicar nada que sossegue esta porcaria desta tosse? Já bebi cebola com alho e mel, valha-me Deus! Eu aguento tudo.

É a tal coisa...

Eu ando sempre a dizer mal da tvi, mas desta redimiram-se. Na peça (é assim que se chama, não é?) que apresentaram sobre o Paulo Portas e o congresso do cds-pp, colocaram uma banda sonora do aço: scissors sisters.
Adicionalmente, sinto-me muito mais próxima da doutrina centrista, depois de ter adquirido esta magnífica franja à f***-se.
- Mariazinha Portas?
- Oui, c'est moi.

(As cabras são mais do que a população da aldeia. Ouvido antes de carregar no publicar mensagem.)

ps: Agora é aturar os PPs todos que me hão-de vir moer os fígados à pala da franja, da banda sonora...enfim, o costume. Já levei com um do psd, agora é começar a coleccionar....cromos. Táu! Mais uma! Até já sei o que vai sair daquelas cabecinhas de calça bege e camisinha azul...

O professor Rolando

Recebi dois comentários aos dois últimos posts que achei que mereciam honras de posts! A honra que lhes posso oferecer, ao menos.

Anónimo deixou um novo comentário na sua mensagem "É por isso que ser professor é fixe":

Tocou a campainha.Estranhamente, soou como a harmónica do Charles Bronson. Um som agudo, que se prolongou enquanto todos se iam desviando, cada vez mais encostados à parede.Ao centro, S, o alunos rebelde esperava pacientemente, os tenis a levantar o pó do chão e a mão no cinto, desafiadora, a poucos centimetros do seu Mp3.A porta rangeu, lugubre, nos eixos enferrujados e a professora de inglês entrou, vagarosamente, medindo as distâncias e ajeitando os dois pesados dicionários que lhe pendiam do cinto.A turma sentia o perigo eminente e fez-se um silêncio de gelo. O duelo ia começar.S recuou um pouco, virou-se, remexeu os fones nos ouvidos e coçou a ganga das calças. A professora de Inglês pressentiu o perigo e colocou o apagador ao alcance da mão. Disfarçadamente, passou a mão pelos cabelos e observou de soslaio a turma. Por quem estavam eles a torcer ? Um minuto passou, dolorosamente lento. Os mais nervosos roiam as unhas e o silêncio era tanto que até se ouvia a professora de matemática, na sala ao lado, a gritar qualquer coisa de trigonometria.A mão de S estava já pousada no Mp3, pronto para a acção. A professora de inglês parecia nervosa, como se ainda estivesse a decidir se iria utilizar o apagador ou se iria arremessar o dicionário.O silêncio era insuportável.Nisto, o impossível aconteceu.O telemóvel da professora de inglês tocou, aquela música caracteristica da missão impossível, que todos já conheciam tão bem.Tudo aconteceu numa fracção de segundo.A professora de inglês levou instintivamente a mão ao bolso e S, o aluno rebelde, decidiu aproveitar a vantagem.Com um gesto rápido, saca do mp3 e prepara-se para o ligar.E eis que de repente, saindo do penumbra, Jessica, a arqui-inimiga de S, salta para o centro da sala, interpondo-se entre ele e a professora de inglês. Mais rápida do que a sua estatura diminuta e barriguinha proeminente fariam supôr, liga a câmara do telemóvel e ameaça, numa voz fria e carregada de emoção:- Ligas o Mp3 e eu ponho este video no Youtube, que te lixas...S parou, estupefacto. A sua arqui-inimiga levava-lhe a melhor, outra vez. Ainda pensou em ligar mesmo assim o Mp3 mas não quiz arriscar.Logo hoje, logo hoje que não estava com o visual certo, não se podia dar ao luxo de aparecer no youtube.Baixou os braços, aceitando a derrota.A turma voltou a respirar de alivio e a harmónica do Charles Bronson soou uma ultima vez, enquanto que a professora de inglês trocava um olhar cúmplice com Jessica, a gordinha de reflexos rápidos.Ficava-lhe a dever uma.Mas tinha valido a pena.Mais uma vez, S, o aluno rebelde, não tinha levado a melhor.
Rolando, professor, Elvas



Anónimo deixou um novo comentário na sua mensagem "A minha manhã":

Era uma vez um raptor de professoras. O dito cujo, pastor de profissão, usava sempre o mesmo modus operandus, simples e infalível: Pegava na sua enxada, dava uma trolicada num gato vadio e depois colocava-o no meio da estrada, pondo-se à espreita.Habitualmente, havia sempre alguém a parar, condoído com a situação. E aí, uma pancada certeira com a enxada e ... zás, já está mais uma. Em seguida, arrastava as suas vítimas para trás de um chaparro e obrigava-as a comer açorda alentejana e a cantar, durante duas horas seguidas, aquelas músicas do grupo de cantares alentejanos de Serpa. Um autêntico suplicio, bem visto.Naquele dia, algo de diferente aconteceu. Um nevoeiro horrível, daqueles em que o cão se confundia com as ovelhas e vice-versa, e quase nenhum movimento.De repente, lá vêm uns piscas e um carrito pára, como de costume, ao ver o gato todo esticado no alcatrão. Alguém abriu o vidro lá de dentro e perguntou-lhe se precisava de ajuda.Aquilo desarmou-o.Então ele, um empedernido raptor e torturador de professoras, ex-vocalista do grupo de cantares alentejanos de Serpa, ele precisava lá agora de algumja coisa 'Claro que não precisava de nada, pois então...Sem saber como, deu consigo a dizer " Não, está tudo bem, coitadinho do gatinho, Tinha um pelinho tão bem tratado...Devia ter dono "E o carrito lá partiu, e a condutora do carrito lá escapou a um infame rapto, do Homem da Enxada.Moral da história ?Ao ver um gato siamês esticado no meio da estrada, telefonar imediatamente para o 112, parar o carro, ligar os piscas, colocar o triângulo à distância regulamentar e esperar.Se o gato estiver a fingir, ou se o 112 não aparecer, então seguir viagem.É que os gatos são falsos, e às vezes, fazem estas coisas...
Rolando, professor, Elvas.

Obrigada pela atenção, fazendo das minhas parvoíces debitadas em forma de texto, histórias brilhantes. Diga lá, Rolando, por acaso conheço-o? Terá sido meu professor??? Medo, medo, medo...

É por isso que ser professor é fixe

Gosto muito de encavar os meus ricos alunos. Gosto mesmo muito. É o sal da minha vida, pronto.
Lembram-se do S.? O tal alemãozinho que tem sempre a piada na ponta da língua? Ele é mesmo um alvo dos bons, por que tem sempre resposta, o raio do fedelho! Hoje lixei-o.
Dei-lhes uma ficha para reseolverem enquanto eu corrigia umas coisas e ajudava outros. Até aí tudo bem, assim como assim está tudo dormente, e até agradecem não estar a palrar em Inglês logo pela fresquinha.
Ora, o meu amigo S. anda sempre de mp3 acoplado à orelha e só retira os phones quando me passo. De tanto me ouvir, aprendeu. Hoje, voltou à carga e, dado o meu estado comatoso, lá veio pedir-me ao ouvido se podia ouvir música. Eu fingi que não o percebi, e mandei-o para o lugar. A criatura não desiste e pede outra vez. Finjo que não ouço, outra vez. À terceira, vem com um papelinho. Leio o papel que dizia: Deixe lá, stôra!
Os outros já de nariz no ar, ficam à espera de ver o que eu dizia, ao que eu digo alto e bom som: eu sei que achas a Jessica muito bonita, mas tu é que tens de lhe pedir namoro, S.!
Gargalhada geral! É que a J. é a arqui-inimiga do S.
A meio da aula, e sem se dar por vencido, traz-me outro papel, que diz: eu conheço o seu carro, stôra! Ao que respondo: S., eu já sou casada. Desiste.
Victory is mine!

A minha manhã

Às quartas e sextas saio de casa a horas indecentes.Eu, que acordo sempre cheia de pica, esmoreço assim que olho para a janela e não vejo luz. É contra-natura abandonar o lençolinho térmico tão cedo..Mas adiante. Ora hoje, ia eu no modo raio-que-parta-a-porra-do-nevoeiro, quando vejo uns piscas. Lá fui, com cuidadinho, porque o raio do nevoeiro (haverá coisinha mais chata que o nevoeiro?) era tão cerrado que estava com miúfas de levar com algum destrambelhado em cima vindo lá do outro lado (da civilização, portanto). Ao chegar junto do carro, vejo um senhor parado na berma da estrada, de colete vestido e de enxada na mão. Muito à conta de ser parva, parei, desci o vidro (a sorte é que estava do lado de cá, que a outra não abre...) e perguntei ao senhor (entradote mas COM UMA ENXADA!) se precisava de ajuda. A meio do precisa de alguma coisa, capacitei-me da extrema BURRICE que estava ali a ter lugar e que era desta que eu aparecia na tvi. O senhor sorriu, agradeceu, e disse-me que só tinha parado para tirar um gatinho siamês que estava morto no meio da estrada. Tinha um pelinho tão bem tratado...Devia ter dono...Tirou-o da estrada para poupar o desgosto ao dono, se por acaso ali passasse.

Ainda do cabelo

- MAS QUEM É QUE VOS DEU AUTORIZAÇÃO????-berra a auxiliar, enquanto entra na sala, atrás dos alunos que tinham acabado de entrar.
- Eu...-eu, algo surpreendida...
- Ai ó stôra, parecia-me uma aluna aí no meio deles!...Ahahahahah!
- Ah...ah...ah...(bitch).
- Cortou o cabelo, foi?
- Não, passou-me uma tesoura tresmalhada pela cabeça.
- Ai está muito melhor assim, ó stôra!-atira a desmiolada da turma que anda sempre nuns preparos que valha-me S. Ambrósio.

Vai a pente 3. Ai vai, vai...

ps: Não tarda tenho a lista toda. Tende paciência.

Só me apetece dizer asneiras, catano!

Tenho um template lindo, eu sei.
Feita estúpida, apaguei os links. Só não sei como. Portanto, se não for muito incómodo, deixem a vossa morada nos comments, óraite?

Dúvida

Não sei bem a razão pela qual não consigo sentir qualquer orgulho ao ver o Cristiano Ronaldo a ganhar o prémio de melhor jogador do não sei quê. Será por ser um estupor vaidoso? Um puto irritante com dinheiro a rodos? Não sei, não sei...

Jaz morto e arrefece...

50% do cabelo que me enchia o couro cabeludo está ali na foto. Agora, tenho frio e pareço uma adolescente com problemas familiares. I want my hair back!

Tinkerbell is in the house

Coisa fixe da semana: Consegui, finalmente, adquirir uma waffle maker. O meu fígado está de rastos, à conta da carrada de ovos que tenho ingerido. A partir de hoje, acabaram-se as torradas, os crepes e as tostas, waffles é que é.

Coisa nada fixe da semana: Fui na conversa do meu rico marido (why, oh why?) e fui cortar o cabelo. Agora pareço a Sininho. Mas morena, um tantinho mais alta e sem o vestidinho de quenga.