Ó teacher, hoje está mesmo gira.
E o meu coração enche-se de alegria, pois uma adolesecnte acha que eu estou gira. Hoje. Só hoje. Sempre é qualquer coisinha. Por outro lado, talvez não fosse mal pensado deixar de comprar roupa na mesma loja que as pitas.
Perde-se um elogio e ganha-se alguma dignidade.
Náááá! Também nunca liguei muito à dignidade.
Dizia ali atrás que já escrevi setecentas e tal baboseiras aqui no estaminé. Setecentas vezes que me sentei de portátil no colo a contar as minhas aventuras e desventuras, sempre ao correr da pena e sem grandes preocupações. Para mim, ter um blog foi sempre uma maneira de descomprimir sem comprimir os outros, digamos assim. Assim, raras foram as vezes em que tentei falar a sério. Uma meia-dúzia de posts, talvez? É por isso que vos peço especial atenção para isto que vos quero mostrar e que-espero- vos toque de alguma forma.
Qualquer dúvida que tenham, contactem-me para o mail do consultório ou para o pessoal, aqueles que o têm. Obrigada.
Portanto, os meus amigos acham pouco provável que eu tenha lido um volume da enciclopédia Larousse, mas o facto de eu ser moçambicana não vos faz espécie. Cambada de nabos, é o que vocês são.
1- Sou muito organizada. Tenho sempre tudo nos sítios certos e encontro sempre tudo à primeira. Valente peta. Pois claro que não sou. A minha mãe ainda anda em terapia à pala disto.
2- Já fiz parte de uma banda. AWKWARD, but true. Era a coirona. E um grande talento se perdeu.
3- Ando sempre de saltos. Havia de ser bonito...Não ando não. Dos tornozelos para baixo tenho 10 anos.
4- Faço misturas com comida: strogonoff e chocapic. É verdade, e depois? Não me peçam para tomar decisões quando estou com fome. Por falar nisso, agora marchavam uns pezinhos de coentrada, mas também me apetece uma waffle com geleia...
5- Em miúda, numas férias, li um volume do dicionário Larousse. É verdade. Pancada das grandes. Adiante.
6- Não perco um Festival da canção e tenho pancada pela Simone. É verdade.
7- O Lost é a minha série favorita. Embora aquilo comece a ficar um tantinho impossível de entender. Entre pessoal que ressuscita, ilhas que se mexem no tempo e ursos polares no caribe, começo a achar que há para ali aldrabice.
8- Tenho ascendência Moçambicana. Pois claro que não tenho! Sou apenas branca de segunda, como diz a senhora minha mãe.
9- Embalo-me para adormecer. É verdade. Não sei explicar, mas consiste mesmo em abanicar-me e o sono chega. Peguei o vício ao Eskisito e agora ele é que me embala a mim! SUCKER!
Então vamos lá ver quem me conhece!
Nove afirmações, três delas são mentiras.
1- Sou muito organizada. Tenho sempre tudo nos sítios certos e encontro sempre tudo à primeira.
2- Já fiz parte de uma banda.
3- Ando sempre de saltos.
4- Faço misturas com comida: strogonoff e chocapic.
5- Em miúda, numas férias, li um volume do dicionário Larousse.
6- Não perco um Festival da canção e tenho pancada pela Simone.
7- O Lost é a minha série favorita.
8- Tenho ascendência Moçambicana.
9- Embalo-me para adormecer.
Cruxe, não quero que te falte nada.
E o desafio vai pééééra:
Maridão, Flávio, Buttafly e Miss Detective.
Não tenho tempo para links. So sorry.
Acabaram as reuniões intercalares.
A meio de uma, enquanto me continha para não dar uma valente bofetada numa pessoa, dou em deitar sangue do nariz que foi um desatino. Acho que nunca vos disse, mas costumo sofrer hemorragias nasais quando me enervo. Há quem core, eu é logo a jorrar sangue pelas narinas. A parte má é que fico toda suja e, parecendo que não, chateia, a parte boa é que o pessoal fica todo borrado de medo, como se eu fosse patinar dali a nada. Ou feliz, por que, (acreditem ou não!), há gente que acha que eu não sou um ser angelical e meigo e coiso...Havia de lhes dar uma valente crise de gases em frente à gaja boa da contabilidade ou do jeitoso da pizzaria. Filhos de uma grande...Epá, já me perdi.
Ah, já sei, desancar a humanidadezinha. Não gosto de gente poucochinha, que diz que sim a tudo e não sei quê, mas CONVENHAMOS que ele há gente que acha que está tudo sempre mal. Tem a atenuante de ser de cá do país, mas ainda assim, cansa-me ouvir 2 horas e meia de lamúrias, quando já lá iam mais 3 do mesmo. Assim, não há nariz que aguente.
Mas tudo tem o seu lado bom, não é minha gente? Pois claro que sim, vamos lá a ser optimistas. Pois bem, amamhã temos desfile de Carnaval. CLAP! CLAP! CLAP!!!!! É que calha tão bem, acordar às 6.45 para ir ver adolescentes a desfilar para o nada...Aquilo vai ser uma animação para os 43 habitantes da terra, que acumulam funções como utentes do Centro de dia. Bem, que espectáculo! Para assinalar a ocasião, resolvi adquirir um parzinho de óculos à la Gonorreias, e vou ver se tiro umas pelingras para vos mostrar. Qual sambódromo qual quê...
Eu não falei no dia de S. Valentim, repararam? Pois de maneiras que eu nem queria falar, mas acho que três coisinhas que me aconteceram na sexta-feira( dia em que celebrei a coisa com os adolescentes borbulhosos com quem convivo diariamente, benza-me Deus que sorte a minha...)
podem muito bem deixar-vos tão bem-dispostinhos como a mim.
Primeiro que tudo, lembro-me de levar the Cure e o Friday I'm in love. Passei o vídeo, traduzimos a letra e no fim, quando as criaturas já cantavam a cantiguinha do Roberto, eis que um estupor se levanta e diz estes gajos são mazé bué parecidos com os Killers. Pois, rosnei um bocadinho, atirei-me à jugular e raios me partam se não o chumbo!
Depois, já algo agastada, ouço um dizer que já gostou de uma miúda a sério. Eu pergunto se o gostar a sério, significa que não se ria e ele, muito ofendido, lá me explica que gostou dela do 1º ao 3º período. E lá levou a bicicleta. Se isto não é amor, não sei o que será.
Tanto agoiraram que a porra do euromilhões não me calhou. Estão contentes, estão? Continuo de volta dos relatórios, das planificações e do cataninho. Em compensação, esteve sol. Sequei umas 3 máquinas de roupa e pareço a minha mãe a falar. Amanhã começa a semana das reuniões de avaliação intercalar, que, tal como o nome indica, são uma animação e constituem um excelente mote para o Carnaval. NOT! Sexta é dia de desfile da escola e vai ser espectacular ver os radicais do 9º vestidos de dente ou de ervilha.
Cherry on top: a rtp está a passar as Marés Vivas. Trintões, quarentões, cinquentões e rebarbados em geral, vão lá recordar. meu trintão cá de casa está hipnotizado. Eu já o ponho a arrumar a roupa nas gavetas...Tipo agora, que está ali uma senhora curvilínea de nome Summer. Que engenhoso...)
Então e hoje que me rebentou qualquer coisa no ouvido esquerdo enquanto me tentava assoar em plena aula? Bem, que espectáculo! Ai isto é que é uma otite? Magnífico! Agora para me assoar tenho de carregar no ouvido, mesmo no buraquinho para não começar a ouvir ovinhos estrelados nos tímpanos. Bem, tem sido uma animação, uma espécie de mp3 permanente, mas a passar estática, o que acaba por ser uma companhia. Uma companhia chata e que causa lesões, mas também temos a Júlia Pinheiro na tvi...e pagam-lhe.
Está a chegar o diazinho mais irritante do ano, pessoal! E não, não me estou a referir ao dia das mentiras, em que passamos o telejornal todo a tentar descobrir a notícia falsa. Também é verdade que depois de ter sido criado o Dia Mundial das Zonas húmidas a concorrência ficou um tanto de rastos, mas enfim, coragem!o dia de São valentim, o dia do jantarinho à luz das velas e dos corações com rendas e tal está já aí!
Até ao ano passado não ligava nenhuma a isto, mas depois de o meu rico marido me ter levado- e atenção ao nível do convite- ao Burger King de Torres Novas- o requinte...- este ano estou ansiosa por saber qual vai ser a reserva que ele não vai fazer para este sábado. Ou a prenda que lhe vou esmifrar, ou ainda, que lingerie é que eu vou ver na montra da intimissimi para exclamar: era esta a lingerie de que te falei, quando estavas a pôr ram no portátil e me ignoraste. É lixado ser casado comigo, pois é. Mas o amor é isto, uma coisinha que lhe tem causado alopécia.
Pelas 8 da manhã, estava eu em vale de edredons e cobertores e pijaminha polar, o Eskisito aborda-me e diz-me, destapando a orelha: "o autoclismo está avariado. Quando voltar, arranjo. Vá, beijinhos, aproveita e dorme!"
O grande estupor! Eu lá consigo dormir com o autoclismo avariado? Só a possibilidade de ter de ir à casa-de-banho para efectuar o número dois me deixa pálida e a transpirar. E porquê? Porque estou entupida até ao cerebelo. Se aquilo dá para correr mal, e descupem lá mas não me vou alongar nesta questão, ainda me vem para aí um senhor da protecção civil decretar alerta laranja, ou encarnado, ou lá o raio. E eu com a casa-de-banho naquele estado. Bem me disse a minha mãe, a casa tem de estar sempre arrumada, não recebas alguém...
