Lembrei-me agora dos Erasmus, esses fixes, mas mais fixes ainda eram os senhores que elaboravam os Planos de Estudo deles. És irlandês? Pois agora, por causa dos comichões, vais levar com uma semestral de Linguística Textual Portuguesa que é para abrires a pestana! Quero cá saber se não te faz falta para o teu curso de Economia Doméstica!
És finlandesa? Pois olha, vais levar com Expressão Dramática que é um mimo. Deixa-te de mariquices, vais aprender e muito com aquela senhora monocórdica às 8 da manhã.
Uma rambóia.
Ora não sei como é que é, mas em cada ano do curso levei com Erasmus. Gajas. Irritantes e pseudo-intelectuais. Soou-se até que a belga trancalhadanças tinha coiso e tal com o professor de Literatura Inglesa ou não sei quê. Mas quanto a isso, cada um sabe de si, o que me tirou do sério foi o tupperware de crepes que a colega da grandalhona trouxe para a aula de apresentação do país delas. Pfff....Bélgica, quero cá saber! E que crepes tão fininhos, credo! Aquilo quase que se desvanecia entre os dedos, antes de chegar à boca. E açúcar, hã? Essa novidade aqui deste lado do Mundo? Upa, upa! Uma merda, aqueles crepes. Os meus são-de longe!- melhores.
E depois eram muito inteligentes e até eprenderam coisinhas em Português. Um nojo.
Adiante, o pior nem era ter de as gramar nas aulas. Nada disso. O que era mesmo mau era levar com elas nos trabalhos de grupo. E pior mesmo era fazer trabalhos de grupo com uma finlandesa cheia de sininhos e gorros da Guatemala, na disciplina de Expressão Dramática. Um horror. A parva da professora começou para lá a dividir-nos e eu-não sei bem porquê!- lá fui escolhida como o par da sardenta sob o efeito de psicotrópicos.
Tema do trabalho: não havia. Tínhamos só de imaginar qualquer coisa, um fio-condutor, uma história qualquer e contar o que imaginávamos ao nosso parceiro. Uma coisa à pressão. Nada mais fácil, apesar de estúpido.
Lá a outra começa-me a imaginar que estava um duende dentro do buracoo da parede do ginásio e que havia um Mundo lá dentro. Devia dar-lhe forte e feio no absinto, devia. E eu a franzir o sobrolho, considerando que tinha de pegar onde ela acabasse. Francamente não sei o que inventei, mas a criatura deve ter achado que também me faltava um belo dum parafuso, pelo que, ao fim do semestre (em que se fartou de passear pelo Algarve...) me deu o e-mail e me ensinou a dizer mina rakastan sinua (amo-te). Ou jogava na outra equipa ou então não sei. Enfim, lá passei ao lado da relação lésbica inter-cultural.
Este senhor ...bem, não há palavras.
Ah e tal, porque a gente gosta é de homens divertidos...Pois, tá bem, mas que ele tem ali um cabedal que sim senhores, isso sim, também é verdade.
Primeiro que tudo, dança bem. Homem que dança bem é ser em extinção. E então eu, que até danço o slogan do DEBORLA com moves de breakdance...Adiante, este menino tem tudo, até assim meio sopinha de massa. Tudo, pronto.
Ok, já se levantaram do chão? Eu cá gostava do senhor mesmo tendo aquela cabeleireira que não lembrava a ninguém, já naquele tempo! Mas dava sarrafada do melhor, e a gente quer é gajos que arrefinfam cotoveladas nas costelas dos outros. Sensíveis e inteligentes? Pois, pois...
É algo petiz, é, mas dá-lhe uns ares de Marlon Brando, não sei...E vai fazer um filme com o Al Pacino...Este escapa.
Tem uma mania naquele cu, que até mete nervos. Veste-se de astronauta e canta o Rocket man, já para não falar na gambiarra...Mas há ali algo, mesmo com óculos de massa.
Este nem sei explicar...Principalmente depois de o ter visto vestido de Floribella, mas vá
Este aqui é o derradeiro, porque até adivinho que anda por aí muita portuguesa que se pela por ele também. É daqueles que eu acho que se fosse amaricano se safava que era um disparate. É um Clooney à portuguesa. Sem porco.
Então, vocês 3 que ainda por aqui passam, como vai a vidinha? Bem? Isso é que se quer. Pois bem, primeiro que tudo, urge que se estabeleça aqui um momento de seriedade para convosco, porque eu não vos quero tristes. O problema que se interpôs entre mim e vocês é o facebook. Raio que parta aquela traquitana que me deixa postar de forma rápida e eficaz! Ainda por cima, lá (lá no éter, vá) encontrei alguns bloggers que estimo e aí foi a desgraça total. Vai de mandar bitatites à barda no Facebook. E depois ele há quizzes e coisas engraçadas em que o pesoal tenta ganhar aos outros. E o Farmville e o Yoville e o aquário virtual! EU SEI QUE TENHO ALI UM AQUÁRIO, TÁ BEM??? Mas este é fofinho e...errr...e limpa-se sem grande estavarneio (a.k.a. javardice).
Portanto, raios me partam se não me liberto do jugo daquelas aplicações e se não volto a ser aquela blogger que vós tanto apreciais!
Só assim em jeito de make up sex, deixem-me postar aqui uma coisa, para verem que sou uma pessoa séria e que cumpre.
Estive doentita hoje. Comi sopinha, tomei cêgripes e enfardei nutella.
Hã?? Quem é que disse que eu que não voltava ao que era? Quem foi? Sempre a achincalhar...
Eu sou pessimista e quanto a isso, não há nada a fazer. Aliás, há, mas envolve regressões e não sei quê. Vai daí, a vida começou a correr bem e quase, quase que me tornei optimista. Nada mais errado haveria a fazer. Se dantes imperava o suck it up, woman!, agora impera o mas tás armada em menina???
Não sei que porra de ideia foi esta, de enveredar por esta profissão, mas eu merecia mesmo era um par de chapadas. Eu nem suporto adolescentes! Queria era ensinar, fazer a diferença, sei lá. Ninguém em explicou que isto se tornaria tão difícil com o tempo e que nos contentaríamos com pouco. Estou farta, e o pior é que nem me imagino noutra profissão. Raios me partam hã!
Bem que o meu pai me dizia que eu tinha estofo para engenheira agrónoma. Que não tinha, mas poupava-me esta neura.
O coiso no toutiço é para desviar a atenção da penca?
FAIL!
O meu rico marido nunca mais vai voltar a ser o mesmo. Perdeu um pouco do seu mojo quando virei o portátil para ele. Aquele olhar esgazeado, tadinho...
No outro dia, estávamos nós a chegar a casa, começámos a falar não sei de quê, e vai daí eu comecei a defender um ponto de vista qualquer. Não sei, mesmo. E ele olha para mim, de olhos esbugalhados e diz-me: Calma! Mas porque é que tens de começar logo a discutir! Eu até estou de acordo contigo! És sempre assim, catano!
E eu prendi o burro até casa. Mas desde quando é que eu discuto pá? Diz lá, vá! Choninhas!
Também me acusa amiúde de ir buscar coisas antigas para me defender. Mentira. Acabámos o curso há seis anos, ora seis anos não se pode considerar antigamente.
A minha avó detestava aturar Testemunhas de Jeová. Para se ver livre delas fingia-se a criada analfabeta lá de casa. Era de cagar a rir, vê-la a fazer a cara da desgraçadinha simples da cabeça, enquanto dizia: Pois, mas a senhora não está cá. Eu dessas coisas não sei nada..
Nas férias então, ali ficava eu a espreitar pelos buraquinhos da persiana da sala, enquanto ela lá ia de avental ao portão, no meio da cãozoada toda a ladrar esbaforida, depois de as despachar vinha todo o caminho até à entrada a rir-se. Era levada da breca.
