Errrr....

De maneiras que já deixei aquela terrinha do inferno. É só voltar lá para limpar e tal no próximo sábado e adeus ó vai-te embora. Nota-se muito que detestei o FimdeMundo visceralmente? E que aqueles 4 anos foram um verdadeiro suplício?
Bom, bom é que já não tenho de andar para trás e para a frente e tenho uma casa cujo corredor me obrigará a mexer o nalguedo que é um mimo. A parte do andar, não a parte traseira do meu corpo escultural.
O Lucas resolveu desaparecer no outro dia, eu fui contra um gaiato (fui mesmo, não o untei) na escola e ando meio atrofiada do indicador direito e ele torceu o pé na entrada de um dos pavilhões. Novamente, um mimo.
Hoje andámos de mudanças. Ah, que bom que é fazer mudanças! É espectacular, eu adoro. Aquele gozo que dá chegar ao fim do dia com as costas feitas num 8 e a casa de pantanas, divididinha em caixas, sacos e montes vários...enfim, priceless! E o dedinho atrofiado? E o tornozelo torcido? Pfff! Isso é coisa de meninos.
Eu sei que vinha aqui dizer qualquer coisa engraçada e engenhosa, mas estou tão queimadinha que em esqueci. Fica para a próxima.

Aleluia

Para poder ter o período e ninguém saber quando. Borbulha manhosa, you're going DOWN! I say DOWN!

E agora não tenho sono!

Hoje saí da escola às 7. Deveria ter saído pelas 4, mas nãããão! Olha m'esta, a querer ter vida pessoal, a calona! Vivo em dois cenários de guerra, a 100km um do outro. Neste, onde me encontro, restam uns tarimbecos, um aquário e dois gatos que já acusam falta de mimos. Na outra tenho a minha vida em caixas. Tenho andado a planificar aulas nos intervalos, enquanto engulo sandes de atum sem alface. Eu aguento tudo, mas a ausência de alface desorienta-me!
Eram 7 da tarde e já com as aulas planificadas, actas actualizadas e rebéubéu, eis que ele sai da reunião e me diz:"Bora, porra!"
Bora nada. Bora o cataninho. Endrominou-me de tal maneira que passei 3 horas no ikea. TRÊS!

dos piaçabas e das drogas

Primeiro que tudo, para que conste, eu detesto visceralmente bricolage no geral e coisas de electricidade em particular. Pra meu infortúnio, casei com um ser do planeta berbequim&serrote, pelo qual um dia em cheio é um dia cheio de serradura, lixas e colas e assim.
Para mim é um total aborrecimento andar pelos corredores do Aki ou do Mestre Maco, aliás, este homem é tão chato com estas coisas que até o ikea se torna um pequeno suplício. E porque me aborreço com tudo, e porque não me concentro no que andamos à procura ou porque começo a bocejar e a endoidecer e a fazer moonwalks. Isto cada um tem a sua cruz e a minha tem arame farpado à volta.
Adiante.
Nove da noite. Eu e ele. Aki. Demanda da tomada para a cozinha. UHHHHH!!!!! Que coisa interessante. NOT! Procuro então uma maneira indolor de passar ali aquele bocadinho (segundo ele) que equivale a uma hora na boa (segundo moi). Procuro então maçanetas com bonecos, candeeeiros, tapetes, coisas para a casa-de-banho, em suma, qualquer coisa que me salve do jugo das madeiras cortadas à medida assim como dos materiais de canalização. Lá fui, portanto, e eis que me deparo com uma situação deveras fabulosa: o corredor das suportes para papel higiénico, tampos e assim. Vai daí, dou d ecaras com um piaçaba em inox da marca Osaka. Acho piada ao nome, faço uma ou outra piadola parva, dado o avançado da hora, até que olho para a etiqueta: 40 euros. QUARENTA EUROS POR UMA PORRA DUM PINCEL QUE DESEMPENHA UMA FUNÇÃO DE MERD@!
E prontoosss, de maneiras que é isto. Agora vou mas é corrigir umas fichas.

Já só faltam 5 dias para o fim-de-semana, pessoal!

E hoje a Rua Sésamo faz anos, ainda por cima

Dizem que no amor não há silêncios incómodos. Eu concordo, o problema é que falo pelos cotovelos e silêncio é coisa que não abunda, logo, não posso afiançar quanto à veracidade. O trabalho é muito, a pachorra é pouca, mas há sempre lugar para a conversa. Hoje, por exemplo, deu-se esta:
Eu- Sabes uma palavra que eu não gosto mesmo nada?
Eskisito- Hã?
Eu- (Ainda não acordou este..) Bisnaga. Soa mal, não soa? BIS-NA-GA!
Eskisito- Já te disse que és uma pessoa muito estranha?
Eu- BIS-NA-GA. Soa mesmo mal. Fernando, por exemplo, lembra-me manteiga, coisas moles, sei lá!
Eskisito-Muito, muito estranha.

BISNAGA! Bis-na-ga! Soa mal, não soa?

A crise nas notícias dá em reportagens bem manhosas

Acho que alguém deve avisar o pessoal do Guitar hero que podem ser os maiores a carregar nos botanitos, mas que uma guitarra não tem nada que ver com aquilo.
Now suck it up, bitches.

O acróstico (psicologia invertida)

De maneiras que hoje fiz acrósticos. A turma fez a caracterização de cada colega, partindo do nome. Depois quiseram fazer o meu. ERRO.

Manhosa
Alegre
Raivosa
Inteligente
Amiga, às vezes.

Justificações deles:
Manhosa porque sou esperta. Alegre porque me rio. Raivosa porque me zango e grito. Inteligente porque sou professora (ai, se eles soubessem...) e Amiga, às vezes, porque me lembro de quem falta e mando ir tirar a febre.

E é isto.

Conclusão: acrósticos, jamais.



Para desopilar, eis que me lembro de fazer o mesmo mas com os do apoio, que me vêem sempre bem-disposta e calmíssima, não fossem eles 3.

Meiga
Alegre
R (Não me recordo desta...)
Inteligente
Alta

Se isto não é avaliação, não sei o que será. E fidedigna, porque eu sou alta à brava.

Follow the yellow brick road or something of the sort

Este fim de semana quase, quase que consegui descansar! É uma sensação espectacular.
Adicionalmente, o meu rico marido, que eu me farto de chatear e chamar sovina, ofereceu-me o Wizard of Oz. Não fosse a dor de pescoço, e era verem-me a saltitar pela yellow brick road.
Update da semana: o Halloween, aquela festividade tão lusitana, teve uma aceitação estrondosa entre os alunos da minha escola. É verdade que não ficou lá uma palavrinha que fosse relacionada com o vocabulário pretendido, mas a parte da festarola ao som de kizomba...ui...coisa bonita! Houve ali um bocadinho em que perdi uma gotinha ou outra, enquanto pedia que entrasse o BOP, antes de sermos feitos reféns pelos trancalhadanças do 9º.

(A abóbora que está no canto inferior direito tem escrito hallowoon, ou é da minha vista?)

Tás a ouvir, Cashier do Jumbo?

Isto sim é que é lei do menor esforço. É domingo e estamos a almoçar uma bodega pré-feita. NIIIIIIIICE!

Saí de casa às 9.30.
Apanhei dois comboios e um autocarro.
Cheguei à escola às 12.40.
Comecei as aulas às 13.30.
Saí às 18.30.
Cheguei à sala de professores, agarrei nos testes e nas fichas e enfiei tudo no cacifo, enquanto resmunguei um que se lixe, porra!
Cheguei a Santarém às 9.30.
Saí do Jumbo às 10.30, abastecemos a casa de tudo o que é comida pré-feita. Senhora da caixa atira-me um isto é que é a lei do menor esforço, como se eu lhe tivesse perguntado alguma coisinha. Respondo-lhe que se ela soubesse da minha vida estava mas é calada. Cabra. Tento embrulhar três carrinhos para o T. e chego à conclusão que sou mesmo naba. Gastei um horror de papel e ficaram uns embrulhos de merdinha.
Chego ao Mac. Arrefinfo-lhe uma porrada de cheeses e tudietudo.
Chego a casa, arrumamos as compras, damos kitbits ao Lucas e à Guida, regamos as flores, arrumamos o saco para a viagem...
Faço a limpeza à casa, assim como que a despachar.
Pagamos contas e vemos o ordenado a baixar consideravelmente.
São quase 2 da manhã, sinto o estômago a querer vir dar uma voltinha cá fora e sinto-me culpada por não ter trazido os testes para corrigir. DAMN!

Obrigadinha, Teresa!

Mulherio, o Alfaiate Lisboeta veio aqui à chafarica! Não me fotografou (porque é um senhor ocupado e com boa vista) mas veio cá, e isso ninguém me tira.

E amanhã é sexta e diz que é dia de S.Receber. WEEEEEEE!!!!!!!!

Era a Cláudia Vieira ficar sem os dentes da frente para a minha felicidade ser perfeita, mas isto já se sabe que não se pode ter tudo.

Eish!

Olhóquechove!

O Pretérito Imperfeito do Indicativo da meteorologia

O estupor do Ulisses. Cá ando eu às voltas com o Ulisses, esse grande maluco que se enfia dentro de um cavalo de pau. Ó Maria Alberta Menéres, o que eles têm feito à tua obra...Passo então a explicar:

Ora de maneiras que eu tenho uma turma de delinquentezinhos que até nem são maus gaiatos. São limitados, chamam-se Ednilsons e Suelis e Vandermilsons e não estudam a ponta dum corno, mas são bons moços e até à data têm acatado as minhas instruções. Na última aula, estavam eles embevecidos com a história do Ulisses, quando eu pergunto: Já agora, esta forma verbal (e vai de ler de forma a que chegassem lá)trovejaAAAAAAAAva, pertence a que tempo e a que modo?
Cri cri, cri, cri....
Eis que se levanta um braço, olhinhos brilhantes e táu!
- O tempo é a tempestade!


GE-NI-AL, se fosse piada.

Preciso mesmo de me mudar

Eu posso jurar que quando saio de casa o meu cabelo até vai esticado, e a minha make-up está lá no sítio certo (que é como quem diz, o eyeliner está mesmo no olho e não na bochecha) e a roupa até assenta como deve ser (na medida do possível, vá, que eu não acordo a Cindy Crawford!).

Mas quando chego à escola sinto que me arranjei sem ligar a luz e que se o Alfaiate Lisboeta me encontrasse tirava-me uma foto com o título:Mas que raio, ó mulher?

A dicotomia gripe-piolhos...

Eu sou uma pessoa rude, do campo. Detesto esta porra de andar de transportes públicos. Assim que comecei a meter-me em comboios e tal, só pensava na imeeensa probabilidade de vir a apanhar a gripe javardola. Aqueles ajuntamentos de gente deixavam-me logo em pé de guerra. Passou um mês e nada. Fora a bela constipação do início, nem um caso apareceu na minha escola, e isto considerando que numa escola da Amadora 8ali ao ladinho) a gripe tem sido um sucesso...
Passado o medo de vir a falecer, descubro hoje PIOLHOS na cabeça de uma aluna.
Antes a Gripe, senhores, antes a gripe!

Só me passa pela ideia a Bride a cortar membros...

Ele há momentos em que claramente cometo erros. Erros de, digamos, megalomania. Ando numa de abrir horizontes à gaiatagem, para ver se começam a pensar noutras coisas para além do típico enveredar pelo mundo da criminalidade, que é giro, mas que aleija.
Vai então de lhes mostrar um filme que saquei da net, com imagens do Titanic. Ficaram malucos, porque aquilo até mostrava as imagens do filme e depois do navio naufragado.
No meio daquilo, ouço o E.-um dia debruçar-me-ei sobre este assunto...-dizer Ó stôra, aposto que foi a tvi que filmou aquilo do barco a afundar-se. Os gajos vão a todas!
Desfiz-me a rir. Achei mesmo genial a saída do puto.
WROOOOONG! Ele estava mesmo a falar a sério.
Se calhar convinha falar-lhes naquele filme chamado Titanic...

It's the arts, stupid!

Como sabem, existe agora uma coisa nas escolas que se chama OTE, que consiste em não deixar a cachopagem usufruir daquela coisa espectacular que eram os furos. Assim sendo, sempre que aparecem estas letras no horário, rumamos a uma sala cheia de computadores topo de gama desligados, armários provenientes da era jurássica, recheados de jogos de tabuleiros e ...TVguias, Tv 7 dias e a Visão. Os computadores devem estar lá para os putos trabalharem sob a nossa supervisão (que é como quem diz, temos de estar atentos, não vão eles banhar algum), os joguinhos para eles se entreterem naqueles 45 minutos de ociosidade indesejada e as revistas devem ter servido para recortes, mas estavam lá e deu para ler.
Feita estúpida, em vez de ter arrebanhado a tv 7dias, peguei na Visão. Nada mais errado. Fui dar a uma entrevista da Paula Rego.
Ok, a senhora é espectacular, tem aquele ar de artista e assim, mas é chanfrada, não é?

Ainda saio daqui a cantar a Yolanda...

No outro dia, levei umas músicas de Beatles para mostrar a uma das turmas. Deliraram e até andaram a cantarolar o Love me do até ao vómito. Eu fiquei feliz, porque nestas coisas é que se vê se lá conseguiremos chegar ou não.
Hoje trouxeram-me a banda sonora de uma coisa deles: High School Musical não sei quê. Amanhã aguarda-me kizomba.
HELP...

Ossos do ofício

- Professora, a sinhóra também dá aula p'rá o 8º ?
- Não, não tenho 8ºs...Mas passa-se alguma coisa?
- Não é nada não...É que uma amiga me pérguntou si a minha professora era a mesma da dela, mas assim que eu falei qui á sinhóra era BAIXINHA era falou que num era não.

Estás tão chumbada, cachopa...