Que é como quem diz, tens ali 23 testes por classificar e já sabes a bodega que se avizinha. Eu bem que queria ser cabeleireira, ou veterinária, mas nããããõ....
Sim, é segunda. Sim, tenho testes e fichas e porcarias várias para corrigir. Sim, é verdade. Mas o Abrunhosa pregou o melhor espalho televisivo de todos os tempos e o Manzarra soltou um maravilhoso Ai, foda-se no segundo seguinte. Ora se isto não vos dá alento para o resto da semana, vocês são umas pessoas que vão para o céu mas que cá na terra são uns morcões.
Na reprografia:
- Ó D. cremilde, já tem as cópias que lhe pedi há 3 quinze dias?
- Ai ó stôra não...Mas precisava para agora? E fez a requisição? Se calhar não fez, eu não vi, ou então...
- Não, deixei aqui o papel, D. Cremilde. Olhe,'tá aqui.
- Ahhhh, pois foi....
(silêncio comprometedor)
- Mas ó stôra, e o que me diz do tralho que o Abrunhosa mandou ontem, hã? Eu até disse para o meu mais novo que não era para se rir, mas já sabe como são os gaiatos!
- Nem me fale nisso, acho que desloquei para aqui qualquer coisa de tanto rir. Bom, deixe lá isso, faça-me lá as cópias que eu faço o teste amanhã.
Mais uma vez, a queda aparatosa em horário nobre e em directo, salva o dia destas duas funcionárias ao serviço da comunidade.
Segundo um senhor americano extremamente iluminado, o problema do insucesso escolar reside nos professores. Os alunos não estudam? A culpa é dos profesores. Os alunos não respeitam o ambiente escolar? A culpa é dos professores. Os alunos faltam? A culpa é dos professores. Os encarregados de educação estão-se borrifando para o facto do filho/a ter esmurrado um colega ou mandado um professor levar na bilha? A culpa é dos professores. Os encarregados de educação não comparecem às reuniões? A culpa é dos professores.
Segundo ele, se um professor consegue atingir sucesso numa turma, todos os seus coelgas o devem conseguir fazer também. E eu estou de acordo, ou não estivéssemos nós a falar de grupos de máquinas programáveis que seguem o objectivo de aprender. Adiante, o que me deixa mesmo descansada por saber que afinal a culpa é toda minha é que, detendo todo esse poder, e como pequena déspota que sou, vou modificar a minha atitude e a partir de agora os meus alunos não faltarão às aulas, farão sempre os t.p.c., estudarão diariamente os conteúdos, deixarão de dizer asneiras a cada 3 palavras e os pais começarão a preocupar-se com os filhos e com a vida escolar dos seus rebetos. Obrigada, senhor americano, não fosses tu e o sistema de ensino continuava uma balbúrdia em que nos habilitamos a levar na boca de um puto ou de um pai a cada dia que passa. Muito e muito obrigada, hã!
ps: Agora que penso nisso, a resposta que uma encarregada de educação me deu há dias é culpa minha! A ******** não fez o t.p.c. por motivos pessoais é uma resposta absolutamente espectacular e eu deveria ter sido mais compreensiva, afinal de contas a menina só não fez o t.p.c. 5 vezes seguidas. Shame on me!
Mas, ó stôra, o La Fontaine já morreu?
(Depois de ter feito um trabalho sobre o senhor...)
-It's near the sea. Onde está o verbo?
- IT!
- NEAR!
- THE!
(Resposta em coro, como manda a lei, claro...)
Nada dramático, atenção. Acho que é apenas uma grande verdade e uma bela máxima. Esta semana tem sido puxada. Enervante, cansativa, desanimadora mas também gratificante...Coisas a mais para quatro dias, diria eu. Vamos lá encarar o último dia que nem uma menina crescida, então.
De há uma semana a esta parte que não tenho pensado em muito mais, além de uma malfadada visita de estudo. Não interessa estar aqui com pormenores, apenas interessa saber que todos os pormenores e logística quase, quase me provocaram um avc. Adiante.
Ora, estamos a falar de uma ida ao teatro. Uma ida ao teatro com 7 turmas de miúdos pouco habituados a estas andanças, a destacar então:
1-"Ó stôra, mas aquilo é para estar sempre sentado?"
2- "Se um gajo se fartar baza?"
3- "Eu cá levo rissóis e batatas fritas!"
4- "O ciclope era mas é um gajo vestido com umas cenas, estava à espera de mais, tipo à filme!"
5- A meio da peça, a turma que se sentou atrás de mim sacou de um pacote de batatas e vai de comer...
6- Enquanto estavam à espera, os gabirús da minha escola ainda conseguiram sacar o número de telemóvel das cachopas finórias do Colégio. Elas gostam deles assim, pelos vistos.
7- "Stôra, nesta escola não tem pretos! "
IMPAGÁVEL!
Ah pois é, bebés! A eterna miúda dos filmes CRESCEU. E está gira que se farta. Como o Macaulay Culkin mas sem a parte creepy do Michael Jackson. E o mal que isto me fez? A miúda é capaz até de já ter iniciado a vida sexual!EEEWWWWW!!!!
E pronto, era isto que eu queria partilhar convosco: a dor de corno. Passa o outro e não ao mesmo, vá.
Uma das resoluções de novo ano que tenho todos os anos é vou usar saltos, raios e partam se não uso! Ando ali, a melgar que quero uns sapatos assim, umas botas assados, mas vai-se a ver e ando mesmo é de sapatilhas e bota-pantufa. Um desespero, mas sabe bem. Este ano (o que vem e este que ainda aqui anda) tenho ali dois pares de exemplares que vou usar, mesmo que ganhe uma escoliose do tamanho do Arkansas. Mesmo assim, leiam lá este post.
Chego aqui vinda do blog da Karvela, onde, só para variar, me fartei de rir com a reflexão/relatório sobre o ano que finda. E depois pus-me a pensar (vem aí outro sismo, pessoas!) no meu próprio anito. Ora, primeiro que tudo, divido o ano em duas partes: a antes da-escola-onde-podes-muito-bem-vir-a-levar-porrada e o depois da-escola-onde-podes-muito-bem-vir-a-levar-porrada.
O antes deopmbvalp foi sossegado. Trabalhava numa escola onde os putos se deslocavam de zundapp, lavravam a terra, partiam lenha com os primos. Uma escola de putos de bom íntimo, como diria a minha avó se ainda cá estivesse, mas que, à semelhança dos putos desta onde me encontro, não têm como objectivo o MIT. Diria que foram uns meses estranhos mas bons, pronto. À excepção do frio e da neve e da falta de aquecedores. E a comida da cantina era intragável e não havia um restaurantezinho sequer, o que me obrigava a ir a uma tasca onde me tratavam com salamaleques, enquanto esfregavam a gordura da mesa para não ficar lá agarrada.
Ora esta escola é diferente. Para melhor ou para pior não sei. Digamos que são mais difíceis mas sinto que a coisa chegará a bom porto, para mim e para eles. É tirar-lhes as navalhas.
Depois temos os colegas. Na outra escola tinha colegas descontraídos, mais velhos e, na maioria, bem-dispostos. Nesta escola tenho colegas novos e velhos, descontraídos e stressados, bem e mal-dispostos. Mas gosto mais desta escola. Apesar de ser das mais novas e de aquelas colegas mais velhas terem o filho da put@ do rei na barriga, o pessoal que entrou comigo é fixe. Tirando meia dúzia de cromos.
Assim sendo, e completando aqui esta reflexão, estou feliz. Estou ainda mais longe do meu alentejo, do meu sobrinho mais lindo, dos meus pais e da minha terra, mas estou ao pé do meu irmão, tenho uma lareira e um gajo que adora bricolage. É verdade que nos divorciamos assim que ele pega no berbequim, mas tenho aqui uma sala que sim senhores.
Ninguém me explicou que a meo é muito gira e tal, mas que quando uma pessoa não viu um filme merdoso porque se encontrava fora de casa, pode muito bem vir a ter de o gramar depois porque tem um ser alienígena cá em casa. Vamos lá ver, se o Quarteto Fantástico foi mau, em que medida é que o segundo pode melhorar o desastre?
Amanhã será sexta-feira. Acabo a semana com 28 e começo com 29. É uma grande porra? É, mas vou comer que nem uma texuga e afogo as mágoas em arroz doce, além disso vou estar com o T., o sobrinhomailindo, o que me ocasionará uma perda de calorias considerável e um nó no cérebro ao responder aos porquês do moço.
ps: Comprem o Tubo de Ensaio do Nogueira e do Quadros. Caso o queiram oferecer, comprem dois. É para lá de bom. Genial como o primeiro.
- Vá, ó teacher, diga lá que idade é que tem!
- Quase 29. Contente?
- EISHH! A teacher só tem 29! A gente a achar que tinha tipo 30 e tal!
Ora, a criatura em questão estava a tentar engraxar-me para eu não ir telefonar ao Encarregado de Educação sobre uma coisinha que ela tinha feito no intervalo. Faltou-lhe só um nadinha de cérebro, como habitualmente. Resultou que nem ginjas!
(Esta mocita é a mesma que disse asneiras e que teve um fim-de-semana em grande.)
Ora bom, amanhã tudo correrá bem. De certeza. Não haverá reunião de Departamento nem de Grupo Disciplinar. E se isso para vocês não faz sentido e se parece a um assunto sem importância de maior, digo-vos que estão enganados. Só de pensar que amanhã saio às 4 da tarde e que tenho até às 2 da manhã para adiantar trabalho, ui!, tenho aqui um orgasmo laboral! Podia aproveitar para descansar, enroscadinha no sofá? Podia. Mas eu não tenho aquilo a que se chama uma vida.
18.30. Eis que se ouve o belíssimo toque de saída e aí vou eu, qual hipopótamo de nenúfar em nenúfar. Feliz da vida por dois motivos: tratava-se da última aula do dia e esperava-me um jantar de comemoração do nosso casório. Lalalala! Dirijo-me então para a saída - a almejada saída!- e ouço isto:
- Fod@-se ó Andreia! Tem cuidado, ya? (ou ja, ou iá ou lá o cataninho!)
- Que foi?
- Pisaste-me, ó c@r@lho!
TILT! Ora as duas aventesmas até que são minhas alunas. Azarinho o delas. Intervenho, de cabelos no ar, qual Songoku com a força-suprema.
- Olha lá, mas é preciso dizer tanta barbaridade junta?
Silêncio da mocita. Mudou de cor, murmurou uma espécie de desculpe e desandou. A outra- que se trata de um ser muiiiiito irritante - vira-se para mim e diz-me o seguinte:
- Ó stôra, mas aqui é a escola, não é a sala de aula! Não faz mal dizer asneiras!
Pronto, aqui a minha vontade de sair abandonou-me e fui invadida por uma vontade bem mais castiça: a vontade de lhe desfazer a cara à chapada. Mas não posso, o que acaba por nos aguçar a criatividade.
Amanhã, que até é dia de teste, a menina vai ter de escrever umas quantas vezes (depende do meu humor amanhã) esta frase:
-Eu acho que posso dizer asneiras no meio da escola, porque "o meio da escola" é uma coisa e a sala outra, obedecendo, portanto, a regras diferentes. Ora a minha professora não partilha dessa opinião, razão pela qual me encontro a escrever esta frase. Será que aprendo a não dizer asneiras? O futuro o dirá. A professora desconfia que sim.
E só depois vai sentir o cheiro ao teste. Ainda leva recado na caderneta, que é para ter um fim-de-semana em grande.
