épinuia!

Já de dedo em carne viva, à conta de mandar sms's, venho por este meio desejar a todos os clientes deste espaço, especialmente concebido para tratar neuroses de cariz natalício, um ano de 2008 cheio de coisas mesmo, mesmo, mesmo boas! Ou pelo menos coisas que queremos muito, que isto de desejar coisas boas é muito subjectivo, e anda por aí muita gente maluca...
Agora, vou vestir o tal vestidinho vermelho, igual ao do meu Meez, descer a escadaria, e enfiar o rabo no sofá. Ah glamour!
Por volta da meia-noite pego na flute com chá de funcho, e na outra o imodium, que é para passar o resto do ano sem estas bodegas estomacais. Bem nojentas, por sinal...
E já agora, esqueçam as azevias! O que mudou no meu Meez foi o cabelo, pá! Assim é que se vê o que vocês ligam ao meu "eu" virtual...com franqueza! E estou mais preta, porque achei que estava muito esbranquiçada, e eu não sou nada assim. Sou um pequeno tiçãozinho. Mas o que é que vocês querem saber disso, não é? Impostores!
Pensando bem, espero que tenham um 2008 razoável, vá, que é para aprenderem a respeitar os sentimentos de uma pessoa que bebe chá de funcho com ar feliz...chuinf...
E COMAM MAIONESE, COMAM! QUE NÃO FAZ MAL NENHUM À BARRIGA. NENHUM!
E CHUPEM A CABEÇA ÀS GAMBAS, NÃO LIGUEM AO QUE O VOSSO PAI DIZ, DO GÉNERO"NÃO CHUPES AS CABEÇAS ÀS GAMBAS, PÁ!", QUE ELE TAMBÉM PENSA QUE SABE O TEMPO QUE FAZ CONFORME A DOR NO PULSO ESQUERDO. Ele sabe lá...
Vá, vou vestir o pijam...quer dizer, o vestido de gala!
Então até para o ano. Hã? Quantas vezes ouviram isto hoje? Uma barrigada, este povo português!
Amanhã trato das resoluções.

Nesta passagem de ano...

...tenham cuidado com os excessos.

Pau que nasce torto...

Perante o regabofe que impera no âmago do meu ser, que é como quem diz no intestino grosso, este revélhão vai ser uma p*** de uma loucura! 10 milhões de portugueses para aí a dar-lhe no espumante e a dizer baboseiras e eu de mantinha nas pernas e a chá de funcho. Uma loucura.
Claro que esta minha condição é incapacitante. É incapacitante porque, de rabo enfiado no sofá, e meio sonolenta, devido ao "andar de carrinho" toda a noite, deliro. E deliro de uma forma bastante idiota. Para a posteridade:

A ver o Êxtase (experimentem não ter Cabo e terem andado a...fazer coisas de noite, a ver se não se lixam no programa que estão a ver...humpf!): "Boas resoluções de novo ano para o Benfica: arranjar um Prontuário para rever a ortografia da revista "mistica" e uma máquina de barbear para aquele senhor barbudo que mete um bocadinho de vá, impressão..."

A ver o Top+: "Nao tivesse o Paião batido a bota, e este c***** do Tony Carreira não ganhava um chavo...e se calhar até vencíamos uns Eurofestivais e tal. Portanto, a culpa de estarmos na cauda da Europa é do Carlos Paião e da Vanette que capotou."

Já experimentaram o Champomi?

( E eu adoro o Carlos Paião, escusam os senhores anónimos de me vir moer.)

Mirror, mirror, on the wall

Vocês, por acaso, reparam no meu Meez? Hum? É que alguma coisa mudou no meu Meez. Vejam lá bem. Quem acertar, come o tupperware de azevias que tenho na cozinha. Boa? Eu pago os portes! Ou isso ou como aquilo e vou para o Distrital na Passagem de Ano. Era giro, iniciar uma tradição em que todos os anos tinha um dessaranjo intestinal/estomacal e passava os dois dias mais importantes do calendário (depois da apresentação do Orçamento de Estado, que este ano foi uma rambóia), agarradinha à retrete. Como eu gosto de dizer "retrete"...RETRETE!

Everybody loves LISA!

Pessoal-não-tão-nabo-como-eu:

A Lisa, uma querida que gosta aqui do estaminé (não sei, escusam de perguntar porquê), resolveu colocar-me uma questão muito boa. Daquelas mesmo boas. Ora, a Lisa, essa querida que acha que isto é um blog com muita gente e tal- ainda não a conheço e já gosto dela!- pede a minha ajuda para a esclarecer quanto a um assunto ligado ao funcionamento do blog.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Agora que já nos levantámos do chão de tanto rir, passo então a explicar a questão da Lisa (já vos disse o quão querida a Lisa é?):

A Lisa quer criar um blog e não sabe colocar músicas.

Ora a verdade é qe eu também não.

Alguém explica?

Vá, é Natal.

Lisa:

Lê os comments, por favor.

(Quem é que tem uma comentadora do best? A Maria!)

Born to be wild (mas poucochinho, que está frio)

Estou aqui "compensadinha". E perguntam vocês:"Tás o quê?". Estar compensadinha, é uma coisa que a minha mãe diz quando se está bem, quando se come e o conteúdo do prato fica onde deve e não volta a sair pelas narinas e tal. Ora, esta foi uma tarde do catano. Estive a ver os últimos 2 episódios da 3ª série do Lost e a minha vida agora faz sentido. E o que acontece é...FICARAM COM TEFE-TEFE! Eu não vos iria dizer que o Jack coiso e que o Sawyer, esse grande querido que o Menino Jesus (o da Galila) não deixou no meu sapatinho, tem um coiso. Claro que não...

Bom, isto tudo para dizer ao meu QUERIDO amigo hipocondríaco- o Graça- que a tua prenda (Teresa à beira da trombose) pôs os meus movimentos peristálticos (é assim?Não me cheira...) na linha, e pude estar a ver o grande final da série que me mantinha agrradinha ao sofá aos domingos. Agora vou começar a viver a vida!Começo pelo piercing ou pela tatuagem?

For all the blogs I've loved before...

A Restelo, essa sortuda que anda a passear-se por Langley (e a trabalhar...mas pouco!), acha que o meu blog é o maior. Se calhar é de andar a comer fish and chips a mais...não se sabe.
Cabe-me então a mim, nomear os meus preferidos para as várias categorias. Portantos:

Melhor Blog Individual

- O Piston é a cabeça do homem

- Minha vida dava um filme

- Blog da Mary

- Eskisito Rules

- Hydrargirum

Melhor Blog Colectivo

- The sushi meeting

- Dualidades

- Variações sobre o tema

- Até que a morte nos separe

- Fotógrafos de Elvas

Melhor Blog Temático

- A Professorinha

- Caos na cozinha

- Fotógrafos de Elvas

- Vida de Casado

- Rafeiro Perfumado

Melhor Blog

- Lagostim

- Rafeiro Perfumado

- Variações sobre o tema

- Aqui no Bonjardim

- A Professorinha

Melhor Blogger

- Karvela

- Rafeiro Perfumado

- Piston

- Alf

- Professorinha

Para consultar as regras de nomeação e do próprio concurso/votação, é favor passar pelo Cão que Morde.

Gregório!

O meu sobrinho mailindo diz pápa, bô, pá, sabe onde está o cocorócó, ri-se quando canto a canção das galinhas que andam doidas e faz os gestos compenetradíssimo. Sabe que a tia Maria é a das fotos da sala, só não percebe bem porque é que a tia Maria não é o bebé das fotos.

O meu sobrinho mailindo já anda sozinho e gosta de ir ver o Menino Jesus ao presépio, em casa da avó não há Pais Natal.

Portanto, foram uns dias bem passados, na companhia daqueles que mais amo, um verdadeiro Natal.

Ontem, acordei a vomitar e passei o dia 25 de cama. Hoje, ainda não vomitei mas não falta muito. Ou muito me engano ou ainda vou passar a tarde ao Distrital de Santarém, aquele belo Hospital onde podemos ver os cadáveres ensacados a passar pelos doentes na sala de espera.Iupi!

(Cheguei a casa às 6 e meia da tarde...às 6 e 32 minutos:"Mas porque é que tu pintaste o cabelo de preto? Coisa mais feia!". Não falha.)

Adeus...e até ao meu regresso...

Para me envolver no espírito do Natal, logo de manhãzinha, liguei a televisaõ e procurei mais um programa daqueles cheios de solidariedade natalícia. A abrir hostilidades, entrou o senhor das trancinhas e com peso a mais, que canta o genérico de uma novela da tvi. Por causa do sono, ou falta de medicação, dei comigo a pensar que raio de indumentária e penteado é que ele havia de ter escolhido! E a música também não é nada de muito esperto, para além de que tresanda a mofo. Sim, porque o raio da música já é mais velha que eu sei lá, estes gajos da tvi é que pensam que temos todos as falhas de memória que o público dos programas do Goucha.

Bom, adiante, o gajo cantou em playback e totalmente desfasado, o baterista então, devia estar a tocar outra canção qualquer, aquela não era de certeza. Acaba a "actuação" (mesquinhas estas aspas...) e o moço é interpelado pela irmã da Madruga que também faz novelas que lhe pergunta uma coisa ab-so-lu-ta-men-te original:"E então, é bom cantar para tanta gente, não é?", ao que a alminha que pensa que está em Lua-de-Mel na República Dominicana, responde:"Pois...é sempre bom é...o pior é que isto de cantar tão cedo, assim logo pela manhã, é muito custoso para a voz!".

Pois, o senhor que carregou no botão do playback ainda não recuperou.

Mais uma vez, assim que liguei o computador, pensei em escrever uma mensagem de Natal...mas depois submetem-me a este tipo de situações e o meu espírito natalício desaparece. Ainda por cima o gajo lembra-me o Meat Loaf, por isso vou andar para aqui a cantar "I would do anything for love...but I won't do that..."

Que raio é que ele não fazia? Hã? Lancemos então aqui o repto. O que é que ele não fazia? Que é que ela se lembrou?

(Vou hoje para a terrinha! E vou estar com o sobrinho mailindo! E vou matar saudadinhas de mámãe e pápai e tal!E mámãe vai logo franzir o sobrolho assim que vir a cor da minha trunfa...pensando bem...não haverá por aí um espacinho na vossa consoada?)

Ó cat, não leves a mal, mas é que este deu-me vontade de rir

A minha amiga Cat é uma brincalhona e enviou-me um daqueles mails com mensagens queridas e cheias de amor, ora esta mente não consegue interiorizar tanta coisa boa ao mesmo tempo e começa logo a avacalhar. E vocês vão concordar comigo. Vão, vão, que eu sei que vocês são frescos. Frescos no sentido de serem maus, não de parecerem alfaces. Olha que bela piada para um vegetariano...Bom, adiante.

UM AMIGO...

Ajuda-te (Malhaste?Ahahahahahaah!)

Valoriza-te (Pensa bem, agora que pareces o boneco da Michelin, passas muito menos frio!)

Respeita-te (Cala-te que estou a ouvir as notícias!)

Acredita em ti (Tá mas é calada!)

Nunca te goza (Com 6 anos pareces o Mogli!)

Compreende-te (Se os miúdos acham que és uma bruxa má, é porque és.Eles não mentem.São cruéis e não têm valores morais. Mas eles é que sabem.)

Nunca se ri de ti (A sério, o puto disse-te isso? HAHAHHAHAH)

Aceita-te como és (A sério, não digas que gostas dos espanhóis, senão não voltas a pôr os cotos cá em casa.)

Eleva o teu espírito (BROOOC...ehehehehe, cheira tão mal!)

Caminha a teu lado ( Vá, eu não passo dos 20km/h, e sempre perdes uns gramas.)

Perdoa os teus erros (Para a próxima levas uma chapada que te passa logo o acesso de mau-feitio)

Admira-te no teu todo (É o nariz, é. Mas há sempre a cirurgia plástica.)

Acalma os teus medos (Ehehehehe... É o Velho do saco!!!)

Oferece-te o seu apoio (Tu não te agarres a mim, olha que nos baldamos os dois!)

Ajuda-te a levantares-te (Trapeça!)

Diz coisas lindas sobre ti (Olha lá, esse cabelo tá jeitoso, está.)

Ama-te por aquilo que és (Sinceramente, nem sei porque te aturo...és pelintra!)

Explica-te o que não entendes (Fónixxxx, quantas vezes tenho de te explicar o que é um fora de jogo?)

Diz-te tudo sobre o teu coração (É um sopro. Mas passa.)

Entrega-se-te incondicionalmente (Foi a Maria quem cozinhou isso? Epá, tou cheio!)

Diz-te a verdade, quando precisas ouvi-la (Bués. Bués gorda. Tipo, bués.)

Grita-te, se necessário quando não queres "ver" a realidade (Burra pá! Não viste o poste?)

Esta, é uma mensagem para descobrires quantos amigos tens.

Ou ganhares uma depressão. É experimentar.

Tomaras tu Saramago!!!

Atingi o estrelato. Desta é que foi. Isto de ser convidada para escrever num blog ABSOLUTAMENTE desconhecido, e cujos bloggers DESCONHEÇO também, é uma honra. Uma honra! Nem o convite para integrar o grupo de modelos da Victoria's secret me conseguiu comover tanto.

Já só me falta ser convidada para presidente da Junta dos Casais da Bufinha (google it...).

Cadeia da felicidade

Eu como os Sugus.

Ele vê um filme manhoso sem ouvir uma única lamúria minha, considerando que os meus níveis de glicose ficaram restabelecidos.

O Lucas e a Guida brincam com os papéis que embrulham os Sugus.

...

...um por todos e todos por um.

Nas 7 quintas!

Estou a ver o Natal dos Hospitais. Como faço há 27 anos.
Sozinha, sem braseira, mas com aquecedor XPTO, não estou a comer os bolinhos de Santa Luzia que a minha avó fazia para comemorar o dia dos meus anos, mas tenho uma taça de nestum e dois gatos enroscados ao lado.
Sim, adicionalmente ao facto de ver os Festivais da Canção, eu também vejo isto...TODOS os anos. Só para dizer mal e criticar os playbacks e gozar com o Eskisito quando aparecem os Santa Maria. Sim, que o moço, logo a seguir à Samantha Fox, perdeu-se de amores pela moça dos Santa Maria. E viva a vergonhaça! E agora anda a cantarolar Vanessa da Mata...eu cheira-me que para um gajo que ouve System of a down, Metallica, Iron Maiden e tal...hum...
E eu que tencionava escrever uma coisa natalícia. Ah dedos malvados!

update

Estava eu a mudar a indumentária do meu avatar, quando me dou conta que, na parte virtual do meu ser, ainda tenho 26 anos. Confundi o sistema e serei jovem para sempre. E parva e naba com os computadores e tal...
Entretanto, e fazendo aqui um...como é que se diz...aquilo que fazem os jornalistas, uma actualização! Fazendo uma actualização desta minha vidinha chaaaata, tenho a informar-vos que estou com uma ataque de herpes, não no lábio, mas por cima deste, o que por si só é nojento e vai arrancar um argh sonoro ao gajo que não tarda aparece com o semi-frio. Portanto, mental note: despir esta coisa esquisita e enfiar a cueca de gola alta confortável. Coisa esquisita, não perversa, atenção!
Por último, recebi um belo de um rei mago, feito com material reciclável. Um amor. Feio que só ele, e decapitado, mas já está pendurado na árvore. Mete medo, mas dá-me vontade de rir. A turma A veio cantar-me os parabéns e o S. enranhozou-me(isto existe?) a cara toda, o T. insistiu em cantar-me os parabéns em alemão ( Don´t ask) e a G. acha que "O Jesus" nasceu na Galila.

Obrigada por se terem lembrado de mim. Pessoal que eu não conheço, mas que até parece que conheço. Esta bodega esta a fazer um risco e NÃO SEI PORQUÊ!...naba sem esperança, nenhuminha.E continua a fazer o risco. Alguém me acode?

Agora vou tratar da janta. Raio do risco!!

...

-...e fazes quantos, teacher?

- Isso não se pergunta a uma senhora...

- A gente adivinha, pode ser?

- Pode...vá!

- 40!

- Não!!!!

-39!

- Não!!!

- 25!

-Também não...mas está perto.

- 26!

- Não...

- 27!

- Isso mesmo, acertaram!

- 27??? Só? É bué nova!- sussura o D. para a E.

1º - Na mente de um puto de 8 anos, ter 27 anos é "ser bué nova".

2º- O facto de me terem dado 40...não me deixou nada bem-disposta, mas claro que o engraçado levou logo um amarelo, que é para se lembrar de ser cavalheiro.

3º- Só??? Mas que raio! Mas eu tenho ar de mulher de meia-idade? Hã? Uns dizem-me que tenho ar de pita, outros dizem-me que...opá, decidam-se!

Agora vou ali entrar em profunda depressão e chorar baba e ranho.

E cortar os pulsos.

Happy birthday...to MEEEEE!!!!

E estares quieta, não??

Digamos que, hipoteticamente, me tinha acontecido uma desgraça capilar...

Digamos que, hipoteticamente, desde domingo que me pareço bastante aqui com a Morticia...

Digamos que mámãe me vai dar nas orelhas...

Mas, olhando para a parte positiva, deixem que vos diga que no próximo jantar de bloggers não há que enganar e, se isto se mantiver até Fevereiro, digamos que já sei qual vai ser a máscara...

ps: Não sou masoquista, sou obrigada a pintar o cabelo amiúde porque, ao que me foi dito pela cabeleireira, os piolhos não sobrevivem num cabelo pintado devido ao amoníaco...Quando tiver 40 sou careca!

Parabéns, Guida, sua peste do caraças...

Ontem, a ratazana cá de casa fez 6 meses.

6 meses de "miaaau, não me agarres!"

6 meses de "zic, zic, zic, abre a porta do quarto!"

6 meses de "fsssss, ó velhadas, a ver se me apanhas!"

6 meses de "miaaau, BONK!Aleijei-me..."

6 meses de "Olha um elástico do cabelo, vou babá-lo até à exaustão!"

6 meses de " Miaauuu, vou trepar aqui pelos cortinados para chegar à janela!"

6 meses de "Miaauuu, esta almofada branca parece mesmo a minha mãe, vou ver se consigo mamar...chuc, chic, chuc...(passadas 3 horas)...zzzzzzzzzz"

Enfim, uma animação!

Ossos do ofício ou "Porque não fui eu para cabeleireira?"

-Ó teacher, é hoje que vamos lá aos deficientes?

Teacher fica impassível, mantém a posição de esferogaita na mão a fazer a chamada e pensa:"Desta vez não me apanhas tu, eu vi o Sociedade Civil desse dia!"

- Pessoas portadoras de deficiência, é assim que se diz!- TOMA!!!

- Mas eles são deficientes!

- Não se diz assim! Já estás a abusar...- Ai o catano!

- Pronto , tá bem, mas não se percebe nada do que eles dizem, são deficientes de certeza.



EU MEREÇO ISTO?

É que o atronhado que disse isto até frequenta a terapia da fala e diz os "s" como se fosse de Viseu. Tem cá uma moral...Se eu fosse uma pessoa vingativa, tinha-lhe dito isso mesmo! Mas espera lá, eu disse...



Fernanada Freitas, se me estás a ler, deixa-me que te diga que isto de se ser um cidadão responsável e dominar as designações todas não é pera doce.

O que vocês querem sei eu

A luazinha, essa grande maluca que quer ficar com o MEU euromilhões, decidiu que a vidinha dela não lhe chega e quer escarafunchar a minha. Eu fiz-lhe a vontade, porque, por detrás desta armadura, está uma pelezinha oleosa e cheia de imperfeições, ou qualquer coisa do género, vá...

O que te choca:Muito pouca coisinha, devo dizer...
O que te arrepia: Ter as mãos secas e ter de mexer em lã.
O que te excita: Devem ter muito a ver com isso!!! A vossa vidinha não vos chega?
O que te solta: De onde? Quando como feijões? É isso? AHHH! Já percebi, soltar de...coiso...ok...é assim o vento a bater-me no trombil a bordo do Barco do Amor...(safei-me bem!)
O que te faz rir: A pedagogia da porrada, posta em prática pelas minhas ricas colegas. É hilariante a maneira como elas pensam que me estão a dar a volta. Nitidamente, desconhecem a existência deste blog.E cócegas.
O que te faz chorar: Romper meias. Faz-me cá um mal!
O que te faz náuseas: Meias sujas do fim do cesto. Aquelas que se escapam e que ficam a fermentar. E que, se não nos pusermos a pau, elas fogem lá de dentro sozinhas.
O quete traz infelicidade: Não uso disso. A minha vida é uma barrigada...snif...
O que te magoa: Não vos chega a recessão e a fome no Mundo não? Temos de andar aqui a escarafunchar na ferida alheia??(foi um bocadinho poético não foi? Tenho que apagar, não quero cá mariquices!)
O que desejas: o Sawyer, pois claro! Há dúvidas?
O que receias: Que um dia arranque a cabeça a um puto e que se note muito e no dia seguinte ir dentro.
O que não queres perder: As chaves de casa. Porque se o fizer estou bem lixada, ou não estivesse eu a uns km jeitosos da cópia.
O que queres alcançar: O comando! Ficou na TVI...argh!
Uma data que abomines:O dia da criança. Não há prendas, e sinto-me velha. What´s the point?
Uma festividade que adores: Vou ser tão original nesta...o Hannukah!
Uma qualidade que aprecies na pessoa: Qual pessoa? Sejam objectivos!
Uma mentira que tenhas dito: "O Pai Natal tem câmaras nas salas, por isso, ponham-se a pau!"
Uma nostalgia: A limpeza das coelheiras...hummm...que saudades...NOT!

Tema de hoje: como o horóscopo da hola mudou a minha vida

Tic...Toc...Tic... Toc... Tic... Ya sé que quieres que me dé prisa y me ponga a la tarea pero estoy diciendo algo importante. Tic... Toc... Tic... Toc... Estoy seguro de que puedes ver a dónde me dirijo por ahora... ¿verdad? Oh, bueno, déjame que de te otra pista, sólo por si acaso. Tic... Toc... Tic... Toc... La naturaleza nunca tiene prisa. Por el contrario, la naturaleza humana nunca descansa. Desde luego que no puedes relajarte totalmente respecto a un proceso que sientes que está durando demasiado tiempo. Pero sí puedes tomártelo con un poco más de filosofía. Existe un motivo para el retraso.

Se isto não é a prova provada de que me vai seguir o Euromilhões hoje, não sei o que será?

Portanto, já sabem, escusam de andar para aí com o deixa ver os números do euromilhões e coiso e tal, porque de hoje não passa.

E não me venham dizer que, ah e tal isto pode ter várias interpretações, porque o senhor barbudo é que sabe.

(Deram-me cabo da manhã. Hoje não há Praça da Alegria. Damn it! Que será feito do Baptista?)

O antes e o depois da farinha 33...mas ao contrário

Isto de uma gaja levar 1 h a secar o cabelo tem de acabar. Vou fazer como a Cátia do Tom e vou desbastar isto. Tenho dito.

E sempre durmo mais meia-hora!

Ainda não percebi se isto é um elogio

A Restelo e o Flávio, consideram que o meu blog é menos mau, vá. Não é bom, mas mau também não. É assim-assim.

Quais é que são os outros bloggers que eu considero que podem integrar a categoria assim-assim?

O mê rico marido...porque não tenho deixado o homem dormir, esta porra de falar a dormir e de refilar tem que acabar!

O Headache...porque ele pôs lá o Hipnotoad e desde então...

A Formiguinha...porque TADINHA, veste o 32...pfff...que desgraça, o horror...

O Hydra, esse francófono...pfff...pela capacidade de pôr a pata na poça e sair airoso.

A Azul...porque FINALMENTE encontrei alguém mais azarado que eu!

A Ninica...ia pôr só Ninica para picar o Ruca, quer dizer, o Livreiro, mas ele depois faz birra e é uma chatice...

A Miss Detective...porque ela recebe o horóscopo da Hola. Se isto não vos chega é porque não recebem o horóscopo da Hola.

E porque o estaminé é meu, vou enfiar aqui mais um blog que gosto de ler e que me faz rir: o Dualidades, cujo nome me lembra sempre uma música do Marco Paulo "Eu tenho 2 amores, tiriri, que em nada são iguais..."

Praça da Alegria e coiso e tal

Gosto tanto de ouvir pessoas beneméritas, daquelas que ajudam os pobrezinhos...
Daquelas que dizem que abdicaram de uma vida de luxo para ajudar os desgraçadinhos...
Gosto, a sério.
Principalmente com o reluzir dos ouros ao pescoço. Fica tão "misericordioso", vá...

Ainda vocês acham estranho que eu veja a Praça da Alegria...

"Batista, és a razão do meu viver".

Aquelas mensagens maravilhosas que passam em rodapé, têm o condão de imprimir a parvoíce necessária no meu dia.
E esta merece, Batista, amo-te bués, és a razão da minha vida, só não sei o teu nome próprio. Pormenores...

Deus lê blogs?
E conversas no messenger?
Ai...

How to blackmail a child

- Quem é a vossa professora de @@@@@?
- É aquela gorda!
- Ó G., isso diz-se??
- Mas ela é gorda!
- Ó G., não digas isso que é feio! A professora iria ficar muito triste se ouvisse isso.
- 'Tá bem...mas já sabes qual é!
Viro-me para o quadro enquanto resmungo "Imagino o que vocês me chamam nas costas..."
- És a nossa teacher! Não és gorda...

hipótese 1- Rir
hipótese 2- Chorar de gratidão
hipótese 3- Aceitar a genialidade da G., ou não lhe tivesse eu dito ONTEM, que o Pai Natal iria jantar lá a casa para eu lhe entregar os mapas do comportamento...

Mensagem subliminar

Click, click, click, click, click...


Make my day, please...

Por uma vez na vida, FAÇAM O QUE EU DIGO!

Don't click here!


TIRA LÁ DAÍ A SETINHA, PÁ! INSUBORDINADOS...
Eu avisei...

Amor é...

...chegar ao pé das colegas do marido e elas começarem logo a rir-se e a dizer:"O que a gente se ri com as coisas que ele conta de ti!"

Olha o querido que ele é...

"Então e aquela vez em que tu te passaste com a mulher da pastelaria, por te ter servido um bolo com bolor?'"

E riam-se, riam-se...

" E eu a dizer-lhe que te tinha achado uma pessoa tão calma..."

Não sou calma, sou anti-social. E quando me chega a mostarda ao nariz está tudo estragado.

Agora, uma pessoa ser retratada desta forma...com franqueza!

Mas vá, PARABÉNS. E um beijinho bem pequenino, que isto de se andar a dizer mal de uma pessoa tão boazinha como o Noddy devia dar prisão. Ou ao menos uma valente diarreia.

THIS AIN'T RIGHT!

pfff...

Merdinha para estes testes manhosos e para ti Livreiro, que és o Ruca! Eheheheeheh

Não me chegava ser a mai nova da Laurinda, tinha que ter uma costela de Noddy...

Li hoje que...

...professores portugueses recorrem ao Banco Alimentar contra a fome.
É triste, não é?

Contra mim falo, mas sabem o que é que me passou pela cabeça? Que uma greve a uma sexta-feira não resolve nada. O que este país merece, é uma paralisação geral de um mês.
E agora anda um mastronço de um inspector aqui pela região.Ele que me venha moer os fígados que eu explico-lhe onde enfiar a inspecção.

Acordei azeda, é verdade. Estes cromos-fimdemundenses lembraram-se de me acordar com morteiros...
Sim, é o 1º de Dezembro, somos independentes de Espanha. OLHA A SORTE , HÃ???
Trabalharão os professores espanhóis a recibo verde? I guess NOT!

A filha da Laurinda

A minha vida é uma animação. Mesmo na parvalheira, acontecem-me coisas do arco da velha.

No outro dia, ao passar ao pé de um estendal, descobri um soutien XXXXL, saquei do telemóvel e e tirei uma foto. Sorte das sortes: aparece uma vizinha e apanha-me em flagrante!Como vês, Hydra, não és apenas tu o azarado...

Mas eu segui o meu caminho com toda a dignidade, a chorar a rir, e a fingir que falava ao telefone. Ah pois, que a mim não me encavam.

De há alguns dias a esta parte, tenho encontrado regularmente uma velhinha muito velhinha. Daquelas que me lembram a minha avó e que me deixam de coração nas mão. Cumprimento-a sempre e ela fica toda contente. Não custa nada e pode fazer alguma diferença para uma pessoa que me parece que não tem muita companhia...

Ontem, ao virar a esquina, vi o vulto da velhinha e, à semelhança do que faço nos outros dias, passei para o outro lado da rua para a cumprimentar. Vou andando, andando, até que me apercebo que é outra velhinha. É no que dá ser pitosga.

Mantive a mesma trajectória, imbuída de um espírito de solidariedade imenso. Chego ao pé da velhinha quando estava mesmo a passar o contentor do lixo. Ela pára e eu também, ao que lhe pergunto se precisava de ajuda para despejar o lixo, uma vez que era um balde enorme cheio de pedras (beats me...).

Ela sorri e diz-me assim:

- Olha quem ela é...

Eu, com cara de parva esboço o sorriso mais angelical que consegui, enquanto despejo o conteúdo do balde.

- Então estás cá?

- Estou, estou...- a ver se não me denunciava.

- E a tua mãe, a Laurinda?

- 'Tá boa, obrigada.

Silêncio estúpido.

- Bom, vou andando. Se não nos virmos tenha um feliz Natal!

Amigos, apresento-vos o meu alter-ego: a mai nova da Laurinda.

Por isso é que deveria haver um teste psiquiátrico...

Ando a aperfeiçoar-me na técnica de fazer os putos ficarem azuis.
Consiste em dizer uma coisa parva e que dê vontade rir. Virar-me de costas e, de repente, e com um olhar tresloucado, encará-los.
Fico com cara de má e eles ficam azuis de tanto segurar o riso.
E depois temos aqueles que dizem que ficam com vontade de fazer xi-xi. Mas isso é lá com eles.

Spot the looney!

Eu tenho a sensação que a minha vida é uma sitcom. E que alguém, algures no Universo, liga a TV, tapa as pernitas com uma manta e põe-se a ver a série que mais não é que a minha vida.

Uma pessoa que mora num sítio que parou no tempo, que não tem nada, mas que as pessoas acham que assim é que é bom, e que enquanto vá havendo uns jogos de futebóil e umas pescarias, a vida leva-se que é um descanso.

Hoje tive de ir aos CTT enviar um fax.

Mal entro, dou de caras com uma fila até à porta composta pela turma do reumático e, nos banquinhos da entrada, estão duas velhinhas (queriiiidas) a conversar. Uma delas, pega na mala e faz-me uma ultrapassagem digna do The fast and the furious, só faltava ser careca; e ZÁU, aí está ela à minha frente.

Não lhe dei importância nenhuma, mas ela estava intrigadíssima...Então não é que a senhora se põs a mirar-me a UM METRO DA MINHA CARA? De tal forma que eu pensai que me iria pedir o B.I.!

Enfim...

Ao fim de uns minutos sou atendida e peço que me enviem o fax (que até eram dois). O senhor dá-me uma resposta absolutamente brutal:

Senhor dos Correios (que tem um nariz que parece o Rudolph)- Pois...um fax...é que sabe, a página custa 3.90...

Mariazinha- $%#"/()=...mas quanto custam os impulsos? 4 euros??? Isto é para Portugal!

Senhor dos Correios ( não sei se será do frio...)- 3.90...eheheheh

Mariazinha- (deves, deves...)

Senhor dos Correios- Mas não há problema. O Fax está avariado!

Qualidade de vida, my ass!

Atraso de vida, isso sim!

Sabem-na toda!

Lucas- Quéque esta quer?

Guida- Shhhhh! Finge que estás a dormir!

Fartinha disto (manobras de diversão para me safar à tradução)

Estou a fazer uma tradução. Estou a ficar com um sono do catano. Graças a este trabalho, acabei de encontrar o tema ideal para fazer escorrer os eurónios e os neurónios pelas orelhitas...ROBÓTICA! Haverá coisa melhor, do que saber o que é uma engrenagem e que uma engrenagem tem dentes à volta? E que os eixos, são uma coisa hiper-divertida,e que seguram as rodas e MAIS NÃO SEI O QUÊ!!!!!!!!!!

Sem nunca esquecer as alavancas, esse objecto ab-so-lu-ta-men-te fantástico!

Não quero fazer mais disto! snif...

Logo hoje, que vos queria falar do meu medo dos cabeçudos...aqueles coisos grandes do Carnaval...brrr...Em que medida é que o raio dos cabeçudos alegram a vida a uma criancinha? Aquilo provoca o riso? Não! Aquilo provocava-me era ataques de choro e uns mesinhos a molhar a cama...e isso explica muita coisa...

Bom, já desopilei, vou voltar ao maravilhoso mundo das máquinas. A pachorrinha que é preciso...

Falhou a fusão BCP-BPI ou os meus recalcamentos

Já imaginaram o camafeu que seria o super-guerreiro resultante desta fusão?

*Só lá chega quem faltava às aulas para ver o Dragon Ball. Ou quem esteja unido maritalmente, com um cromo-geek. Que é o meu caso. (Eu não faltava às aulas...er...vá, faltava um bocadito às de Latim...mas sei declinar tudo e tudo e tudo:
Nominativo-rosa
Vocativo-rosa
Genitivo-rosae
Acusativo-rosam
Dativo-rosae
Ablativo-rosa
EAT SHIT BITCH)

Sou tão intiga!

A M,. é uma menina absolutamente adorável. Porta-se lindamente. é muito aplicada, e fala muito baixinho. No outro dia, terminou o exercício, levantou-se e veio perguntar-me o que faria a seguir.

Disse-lhe o que havia de fazer e aproveitei para elogiar o seu trabalho perante os colegas. Todos a felicitaram e retomaram o trabalho. Quando se ia sentar, volta para trás e diz-me assim:

- Teacher, tu dizes-nos sempre que temos de pôr o dedo no ar quando precisamos de ajuda.

- Sim, é verdade. Precisas da minha ajuda, M.?

- Não....É que no outro dia, os meninos estavam na aula e o professor explicou o exercício... Quando o professor acabou, sentou-se e os meninos começaram a trabalhar. Assim que se sentou, um menino pôs logo o dedo no ar. E o professor zangou-se e disse que já sabia que o sossego não duraria muito...Já viste, professora? Coitadinho do menino!

TROGLODITA DO CARAÇAS! Pensei eu. Então pergunto-lhe quem tinha sido o professor que tinha dito aquilo e ela responde-me isto:

- Foi o professor de Português!

- De Português? Então mas vocês não têm nenhum professor de Português...

- Nós não. Mas eles têm.

-Eles? Eles quem, M.?- garanto-vos que não estava a pescar nada da conversa.

- Os meninos dos Morangos!- diz-me ela impaciente.

-AHHHH! Ó M., eu julgava que isto se tinha passado com os meninos aqui da sala!

E ela, de ar angelical, abana a cabeça. Não sei se a dizer que não, se a passar-me um atestado de cromice total, do tipo Estás toda queimadinha...

Ao almoço...

Mariazinha, cheia de pachorrinha - Pois, o Eskisito tem imenso jeito para isso: cola, recorta, tudo na perfeição...eu não...sou um bocadinho trapalhona e fico com as mãos cheias de cola e...

Interlocutora com vontade de levar com uma respostazinha tortinha- MAS NÃO DEVIAS SER! NÃO É PRÓPRIO DE UMA PROFESSORA!

Mariazinha, com os níveis de pachorrinha a descerem que é um disparate - E eu sou professora de EVT??? Ou educadora de infância???(/&%$ &%$#)

Eskisito- *risinho nervosinho*

Passatempo para o fim-de-semana: Quem era a interocutora da Mariazinha?

Quem acertar na resposta ganha um fim-de-semana completo com a interlocutora. Vá, não se acanhem, dêem-lhe aí!

Pequenos e intrépidos

Aula de hoje de manhã...(ou deverei escrever oje?Hum?)

Está um frio inacreditável. Os putos a tremelicarem de frio. Levanto-me da cadeira (que já estava quentinha, damn it!) e dirijo-me ao quadro. Escrevo a matéria e, ao sentar-me solto um "ai".

Sai-se o R. com esta (uma de muitas, por que o jovem esmera-se):

- A minha avó é que costuma dizer "ai"...

Olha-me de soslaio e eu a fitá-lo, e acrescenta:

- Ela é velhota...a teacher não é velhota...pois não?

Respondo -lhe telepaticamente: "Tu és baixote, serás anão?"

- R., para que conste, vais ter amarelo no mapa de comportamento.

- Mas eu...

- Ai!...-digo eu, enquanto preencho o quadradinho de amarelo.

Trá, lá, lá!

Para a próxima informa-te daquilo que se entende por síndrome pré-menstrual, smartass.

Vamos lá ver uma coisa...

...eu aprendi- à força de chapadas com aliança- que hoje se escreve com uma letra que não se ouve, mas que está lá, e assim, eu própria, aprendi a ensinar.
Agora pergunto eu:
1- O currículo de um aluno de um curso de formação inicial de professores, não vai sofrer alterações?
2- Onde é que se compra o chip, que nos permitirá esquecer as regras de funcionamento da língua que nos foram inculcadas, para passarmos a escrever barbaridades???
3- NÓS É QUE DESCOBRIMOS O BRASIL, e não o contrário, apesar da quantidade de emigrantes que acolhemos neste nosso rectângulo à beira-mar...
Neste contexto, agradeço que, quem estiver de acordo, assine a petição online aqui.

Pára tudo!

O Luís Pereira de Sousa está a apresentar a Praça da Alegria! E ninguém avisa uma pessoa...inconscientes, pá!

A Tulaunia quer saber o que pedi ao Barbichas, pois cá vai o conteúdo da carta:

"Nicolau, what´s up? Sei que andas para aí atrapalhado com tanto pedido, mas vá, mete lá aí uma cunha. Se não arranjares, espeto aqui no blog a verdade sobre o teu relacionamento com o Rodolfo...desgraçado, até anda com o nariz encarnado... vá, aqui fica a minha lista. Pósser?

Dinheiro suficiente para poder não pensar mais nele. E que me permita laurear a pevide com o mê amori.

Pais presentes e conscientes para os meus alunos.

Um orgãozinho destes para a MarideLurdes, essa senhora que se diz Ministra da Educação e que depila as sobrancelhas em excesso.

Um smart para moer os velhinhos dos mata-velhos que insistem em fazer-me razias.

Um cirurgião plástico para pôr estas mal-encavadas mais bonitas, quer dizer, mais parecidas comigo! Já não posso com tanto e-mail! "Ó Maria, como é que faço para ficar com esse abdómen definido?"...Não há pachorra. Esta aqui de cima era um camafeu do pior!

Estou à espera. GET ON WITH IT!

ps: Se quiseres meter o Sawyer (do Lost) dentro do saquito e não tiveres onde deixar, podes sempre contar comigo...eheheheheheheh. brincalhona, né! Só brincadeirinha Eskisito amôri!"

Cartas que quero bisbilhotar:

Eskisito

Ninica e Livreiro

JP e NP das Dualidades

Rita

Dina

Azul

Miss Detective

Piston

Não me apetece fazer links, desculpem lá.

Deixem-se disso...

Há agora uma rubrica na Praça da Alegria, que consiste em convidar alguém para apresentar o novo livro que escreveu, ou o novo disco que gravou, e quando menos se espera, começam a entrar pessoas ao som da música do "Barco do amor". O amigo do ultramar, a prima "dá França", o ex-inspector da PIDE que o perseguiu, enfim...aquilo é uma coisa bonita de se ver.

Então hoje, ao ver o Padre Borga nesta rubrica (desgraçado...), a receber a visita da professora da primária, pus-me a cogitar e cogitei que foi um disparate, para variar.

Ora, imaginemos que eu sou uma figura pública. Não interessa por que razão, ou por que motivos, sou e pront's. Então é que eu gostava de ver o Jorge Gabriel a descalçar esta bota. Quem é que eles haveriam de desencantar?

Professora da primária- Fez-me a vida negra. Levei reguadas sem as merecer, levei estalos por não saber responder. Ela havia de vir para cá com estórias de infância que eu dava-lhe o arroz...

Catequista- Parecia a Cruella deVil e cantava muito mal. Obrigava-me a ir à missa. Não me lembro sequer do nome dela, logo, não me parece.

Senhor do Coro- Sim, eu cantava o Salmo. Não se sabe porquê, mas tem qualquer coisa a ver com o facto de não ter noção do perigo e da vergonhaça pública. Tudo correu bem até que disse ao senhor que não tinha pachorra para aquuilo e que não queria cantar mais nada. Ignorou-me. Faltei à missa e ele ficou penduradinho. TOMA! Por motivos óbvios ele não queria fazer-me surpresas televisivas...a não ser que tivesse a ver com fios de nylon no meu pescoço. Também não me lembro do nome do senhor, mas se o vir sei que me devo esconder...

Irmã J.- Só se for para dizer que fui a melhor avózinha do Capuchinho Vermelho de sempre. E que aquilo é que era espírito artístico com fartura. Eu entrava em tudo o que fosse peça, dança ou cantoria. Um talento desperdiçado. Ou então puseram-me juízo na tola. (Desempenhei, maravilhosamente bem o papel de estrelinha de Natal e de sino!)

Irmã M.- Para dizer que eu era uma menina que sabia espelhar o terror nos olhos, sempre e quando ela se aproximava da minha mesa com a cana. Tanto terror num corpo só...

Irmã G.- Para informar todómundo da minha veia doméstica? Enquanto os outros andavam a correr de um lado para o outro eu ajudava a Irmã a barrar tulicreme e Planta no pão...snif...

Pronto, desisto, não posso seguir a carreira de figura pública. Tenho demasiados podres...snif

Este Natal , o meu presente, eu quero que seja a minha agenda, a minha agenda..tóim, tóim, tóim, tóim, tóim!

Como sabem, eu gosto de ver o programa da Fernanda Freitas, o Sociedade Civil. Gosto porque aquilo consegue pôr um eremita a pensar em regras de trânsito, ou um ex-militar do ultramar a ponderar separar o lixo. É daqueles que moem mesmo o cérebro.

Ontem o tema era tão bom, tão bom que nem me lembro qual era...mas o que me chamou mesmo a atenção foi a rubrica da sôtora psicóloga. Normalmente, ate gosto de ouvir a senhora. É positiva, gosta de ver o lado bom da vida e acredita que todos nós podemos alcançar o que queremos. O que eu gostava de fazer uma consulta ao saldo da conta dela...Mas ontem a senhora superou-se. Aliás, sempre que ela fala de educação e de parentalidade esmera-se.

Segundo ela, uma mãe escreveu-lhe MUITO PREOCUPADA , porque o filho acabara de descobrir que o Pai Natal não existe e que não aceitara muito bem a ideia, muito pelo contrário, o miúdo chegou a perguntar à mãe porque é que ela se tinha dado a tanto trabalho para lhe mentir...

Depois desliguei e fui trabalhar já a pensar nos dilemas interiores dos meus alunos: "Espalharei as minhas fezes pelas paredes da casa-de-banho, utilizando as mãos ou o piaçaba?", "Deverei espancar este aluno do 1º ano, na casa-de-banho, ou nas barbas das auxiliares?" Questões...

Enquanto isso, pus-me a recordar a minha infância e a descoberta de que a história de "olhar fixamente para o céu" enquanto as prendas chegavam era tudo um embuste. Devo dizer que foi uma tragédia dupla: se por um lado descobrir às 4 da tarde, as prendas encafifadas na marquise, pressupôs o fim da ilusão do Pai Natal, o facto de a minha avó persistir na história do Menino Jesus, de fralda de pano, a esgueirar-se pela chaminé, deixou sequelas difíceis de apagar...

Mas devo dizer que o facto de ver ali as bonecas, lado a lado com a gaiola do canário, às 4 da tarde, para mim não foi tragédia nenhuma...sempre fui muito prática e os fins justificam os meios, caramba! Interessava-me lá se tinha sido o Pai Natal ou o Menino Jesus, ou a famelga! Eu queria era o meu Nenuco!

ps: E quem é que vos disse, que a miúda da foto sou eu???

Tão sossegadinha...

Agora que já estou "bemspostinha", lembrei-me de pôr aqui uma foto de uma menina muuuito querida, que, na foto, tem a idade dos meus alunos. E cheguei à conclusão que, se aquela Pantera cor-de-rosa e o estampado dos sofás não a traumatizaram, nada o poderia fazer. Atentai. Isto de crescer nos 80's foi muito difícil. Formou-lhe o carácter.

É que naquela altura, a hiperactividade não existia, e se existisse, curava-se recorrendo a uma medicina alternativa. Muito alternativa...

Eu é que preciso de medicação!

Ontem à noite, depois de calçar as meias de aquecimento, pensei "está-se mesmo bem!". E estava. (Qual vida sexual escaldante, o que se quer é ter os pés quentinhos!)

Guida- o ser branco que domina esta casa- resolveu vingar-se da sessão de manicure de sábado, e pôs-se a arranhar a posta do quarto. Tanto arranhou, tanto arranhou, que saiu-lhe uma perseguição nocturna na rifa ( e garanto que a imagem de um Eskisito, de pijama à la Ebenezer Scrooge, a perseguir uma gata pequenina e indefesa, não é uma coisa bonita de se ver...).

Entretanto, e por "dormir na cabeça de um tinhoso"., adormeci e pronto. Ela que arranhasse o que quisesse...Isto, claro, se eu não fosse sonâmbula. Antigamente, o Eskisito dormia com um olho aberto, para ter a certeza que eu não me punha a mexer nas gavetas dos armários e a falar sozinha...agora, passados quase 10 anos disto, dou comigo a falar sozinha e a berrar com os putos, deitadinha na caminha. E ele a ressonar! Qualquer dia dá-me para me atirar da janela, e depois é que eu quero ver.

Lembram-se que eu tinha dito que "estava-se mesmo bem"? Nada mais errado.

8 da manhã, acordo com os berros do mastronço-do-2º-andar, e lá me arrasto para o duche.

Como tinha, na primeiro tempo da manhã, a minha turma de betinhos, pensei que realmente era uma ajuda. Ao menos estão caladitos, trabalham bem e são interessados. E eu não tinha de me chatear com nenhum espertinho. Pois...lembram-se do artista que se saiu com "eu sou hiperactivo e por isso posso"? Esta é a turma dele. E eu sou uma pessoa cheia de sorte! Não esqueçamos esta parte! Pois é, o L., não tomou a medicação e resolveu dar-me cabo do sistema. E conseguiu. Passaram-me pela cabeça umas quantas formas de tortura medievais, contei de 50 para trás em grego, falei baixo e calmamente, enfim...tentei tudo. Como nada surtiu efeito, lixei-me nas psicologias de treta.

Estou uma pilha. Chateei-me logo de manhã e apetece-me dizer umas coisas jeitosas a estes pais queques e irresponsáveis...mas decidi vir aqui e despejar o stress. Fez-me bem.

Joy to the world

The teacher's dead

We barbecued her head!

What happened to her body?

We flushed it down the potty

And round and round it goes

And round and round it goes

And rou-ound and rou-ound and round it goes!

ps: Mas a mim não apanham eles!

Glooo...oooo...oooo...oooria in excelsis Deo!

Assim que vi um daqueles Pais-Natal-assaltantes no folheto do lidl, aqueles que as pessoas insistem em pendurar nas grades das varandas, pensei logo que tinha de mudar a fronha aqui ao meu coiso. E se bem o pensei...melhor pedi (com olhinhos do gato das botas do Shrek) ao Eskisito que o fizesse.
E cá está!
Eu sei que é kitsch e tal, mas se já assumi que papo os Festivais da Canção todos, isto do Natal é um mal menor.

...

15h30

Sala do chaveiro:

- Ómessa (eu digo, claramente, "ómessa" em situações deste tipo), então mas que é da chave?

*tin tilin tin *

E aparece a colega com a chave a tilintar "Tá aqui, Maria!"

-Reparou que eu comecei logo a salivar, qual cão de Pavlov?

Gri, gri, cantava o grilinho...

Gri, gri, no seu buraquinho...

Mental note: Para a próxima, esboças um sorriso bem aparvalhado, e dizes "obrigadinha". E cala-te, pá!

Nasceu em Badajoz, porque em Elvas tá de gesso

O meu afilhado nasceu ontem. Chama-se dualidades. É um blog bem-comportado, mas, com a influência nefasta desta madrinha, tudo irá mudar. Portanto, pessoal blogueiro, bora lá dar uma força aos mais recentes escribas, meus conterrâneos?

Valentes estupores

POPOTA???

O filho de uma vaca charolesa, que se lembrou desta porcaria de nome havia de ser obrigado a responder a questões do género:

- Professora, Popota é asneira?

-er...(filho de uma grande...) não, querida, por que é que haveria de ser?

- É que Puta é.

Ideiazinha de merda, hã?

Desculpem lá, tinha de ser

O Eskisito falou há dias na questão das AEC's e nas injustiças que caminham a par destas actividades, e foram alguns os que se resolveram dar o seu contributo para a divulgação desta situação ultrajante.
Obrigada a todos o que o fizeram, uma vez que me incluo no rol dos "humilhados e ofendidos".
Mas sabem o que me passou pela cabeça? E, francamente, estou-me nas tintas para o quão politicamente incorrecto isto possa parecer...
Há uns 3 anos, eu estava a trabalhar numa loja. Não era de todo o pior sítio para se trabalahr, mas sentia-me a esvaziar. A esquecer o que era. Entretanto, soube de uma vaga para uma instituição, e tentei informar-me dos trâmites necessários para poder concorrer ao lugar de professora que era oferecido no jornal.
Qual não é o meu espanto, quando sei que a minha candidatura tinha sido preterida a favor de uma professora ucraniana, por que "coitadinha, estava a trabalhar numa peixaria!"
Passaram-me muitas coisas pela cabeça, mas esqueci, afinal de contas a senhora não tinha culpa. A "culpa", se a há, está na mentalidade portuguesinha, que considera ajudar os refugiados do Katrina, mas que não se interessa pela miséria que vive no próprio bairro.
É isto que me está a massacrar. A quantas reportagens não tivémos já oportunidade de assistir, sobre os médicos russos que trabalham na construção civil, ou nos engenheiros que estão atrás do balcão de um tasco? É uma realidade triste, que urge modificar, mas também gostaria de ver uma reacção da sociedade civil a esta situação precária, que os PROFESSORES PORTUGUESES enfrentam em PORTUGAL. Na escola dos próprios filhos.

Jeitooooso!

Por causa da miss detective, comecei a receber o meu horóscopo diário através do mail. E agora a minha vida faz sentido.

Ainda de olhos cheios de ramelas e com a halitose matinal (uma mistura de pickles podres e cheetos bolorentos), ligo a bola de cristal e fico a par daquilo que me espera. Claro que o astrólogo não tem a estaleca de uma Maya, ou de uma Cristina Candeias, mas tem a quantidade certa de barbassum (barbaçum?) e os olhos bastante arremelgados, pelo que confio plenamente nas suas previsões. Quanto mais parece que dão o meio-dia às quatro da tarde, melhor!

Vejamos então o que me espera hoje:

Compartimos la habilidad de multiplicarnos o de convertir algo pequeño en grande. Puede que no veas de qué eres capaz. Pero es de esperar que también puedas sentir que tu destino es ir mucho más lejos y conseguir mucho más...

Tradução:

És a maior!

Aquela gente que te critica, vai ficar careca e sem dentes da frente mais dia menos dia.

Para o ano vais mostrar ao Mundo como é que se faz a divisão do átomo. Chiça, que não se calam com essa bodega!

E todos aqueles que se armarem em poliglotas e contrariarem a minha magnífica (e fiel!) tradução, aviso já que entram na categoria "gente que critica a minha pessoa", pelo que já sabem o que vos espera. ( E o polydent paga 21% de iva!)

Mulheres que me fazem pensar

A Thunderlady e a Wednesday resolveram incluir-me nas suas listas de gajas fantásticas. E eu gostei. Não percebi, mas gostei.

Agora calha-me distinguir mais 10 gajas, não tão fantásticas como eu, mas vá, jeitosinhas. Como recebi a distinção pela Thunder e pela Wed, acho que posso subverter o sistema e premiar mais do que 10... E como o blog ainda é meu, é assim que vai ser MUÁÁÁÁ...MUÁÁÁÁ´...MUÁÁÁÁ.

Meninas, têm já o livro de cheques à mão? Boa. Então vamos lá.

Formiguinha

Rita

Teresa

Diabba

Maria Cunha

Dina

Azul

Wednesday

Thunderlady

Miss Detective

Ninica

Bellatrix

Mary

Ajudem a divulgar esta injustiça

Isto está mau. Quem nos dera ter nascido noutro lado. Uns com tantos e outros com tão pouco.
Para que a revolta não se esbata. Deixo-vos com isto.

Pessoas que nos vão buscar à roulotte dos perdidos em plena feira de S.Mateus, porque só não perdemos a cabeça por sorte...

"Ler o teu blog é como estar a falar contigo."

Haverá maior elogio?

(Há. Do género de: "Ena pá! Pareces mesmo, mesmo, a Angelina Jolie!")

O horror, a tragédia e a vontade de comer sopa de pedra e coisas gordurosas

Frases do fim-de-semana:

"Ó filha, estás mais magra, não estás?"

"Ó Maria, estás mais cheiinha!"

"Ó comadre, a Maria está na mesma!"

DECIDAM-SE! Senão faço como estas.

ps: Para que conste, a minha amiga aprendeu com os erros e já não pôs a sopa a fumegar no congelador. Em compensação mamou um hamburguer ao almoço. Uma tristeza.

O Universo anda mesmo a mangar com...a minha amiga

Isto é apenas um "supônhamos" (e eu sei que está mal escrito hã!), mas vá...imaginem que uma amiga vossa faz litros de sopa no fim-de-semana para congelar e ter para almoçar e jantar durante a semana. "Supônhamos"que ela fez muita sopa e que a cozinha está cheia de tupperwares (que não o são, são mesmo dos trezentos, mas fica fino, se dissesse "caixinha de plásticos chinesas" ficava assim para o piroso). Ora, imaginem, lembrem-se que isto é tudo no plano hipotético...que essa amiga, como espírito inventivo que é, se lembra de enfiar as caixas no congelador, apesar de se ter dado conta que aquilo estava assim para o morno...

Estão a ver a ideia , não é? Pronto, então digam-me lá se é possível que a porcaria da sopa tenha azedado DENTRO do congelador?

Isto é tudo uma cabala para dar cabo da dieta dessa amiga. É o que é.

Isto já para não mencionar o raio do ambientador que se lemra de esguichar o bruselaque sempre que essa amiga passa exactamente a 24,6 cm do raio do coiso. E o telemóvel anda a fazer ruído...

Essa amiga sofre de mania de perseguição, mas é muito boa rapariga. Basta tomar os comprimidos.

I can be an asshole of the grandest kind. I can withhold like it's going out of style. I can be the moodiest baby and you've never met anyone who is as negative as I am sometimes. I am the wisest woman you've ever met. I am the kindest soul with whom you've connected.

I have the bravest heart that you've ever seen. And you've never met anyone who's as positive as I am sometimes.

You see everything, you see every part. You see all my light and you love my dark. You dig everything of which I'm ashamed.

There's not anything to which you can't relate. And you're still here. I blame everyone else, not my own partaking. My passive-aggressiveness can be devastating. I'm terrified and mistrusting. And you've never met anyone as closed down as I am sometimes.

You see everything, you see every part. You see all my light and you love my dark. You dig everything of which I'm ashamed. There's not anything to which you can't relate. And you're still here .What I resist, persists, and speaks louder than I know. What I resist, you love, no matter how low or high I go. I'm the funniest woman you've ever known. I am the dullest woman you've ever known. I'm the most gorgeous woman you've ever known and you've never met anyone, as everything as I am sometimes. You see everything, you see every part .You see all my light and you love my dark .You dig everything of which I'm ashamed .There's not anything to which you can't relate and you're still here...

Everything- Alanis Morissette

De pouco adianta ser uma pessoa de altos voos num parque de estacionamento subterrâneo.

What goes around...

Repete-se a mesma história todos os dias. A hora da saída é às 17h30, mas às 17h começam a encavalitar-se os carros dos pais, avós e afins, na rua da escola.

Às 17h30 é o caos. Pais aos berros, carrinhas da Câmara sem local para estacionar, passadeiras que não se vislumbram no meio da confusão de buzinadelas, gritos e pancadaria. Na 2ª feira fui levar um menino a casa por que este caiu nas casas-de-banho e perdeu a carrinha. Ninguém achou estranho ver um menino agachado na esquina, sozinho e imundo...

Ontem, o caos instalou-se, como já é hábito, de resto, pelo que só consigo sair da escola uns bons 10 m depois de chegar ao portão. Ontem, um artista do 4 º ano, assim que viu a mãe ao portão, dá em pisar, empurrar e acotovelar toda a gente, sem dó nem piedade. Passou-me uma coisa pela vista, agarrei-o pelo braço e puxei-o para junto de mim. Expliquei-lhe por a+b que temos que respeitar aqueles que estão lá mais à frente e que, na ânsia de passar à frente, tinha magoado uma colega de 1º ano na cabeça, além de me ter pisado. O que é que a criatura fez: amuou e recusou-se a pedir desculpa à colega e a mim!

Ao fim de alguns minutos chegámos ao portão. Quando cheguei junto da mãe, esta enche o peito e diz-me que eu devia ter deixado passar o filho porque ele já a tinha visto. Expliquei-lhe que as regras que se aprendem na escola são para ser postas em prática fora dela e que não podemos deixar passar em branco estas atitudes. Resposta da senhora:"tá bem!!Mas ele já me tinha visto! Ficou à espera sem necessidade nenhuma!"

Vale a pena ralar-me? Não.

Pequenos ditadores

Como não sou mãe e, por consequência, não sou encarregada de educação (E.E.), por vezes falta-me um certo tacto na relação professor-E.E.. É verdade. Tenho dias que fico de tal forma perplexa com as atitudes dos miúdos, que me passam pela cabeça coisas inomináveis...
Já me questionei tantas vezes, já ouvi tantos testemunhos de colegas (muuuito) mais velhas, já dei cabo da cabeça, a pensar naquilo que é preciso dizer a um E.E. para o levar a tomar uma atitude que modifique-efectivamente- o comportamento do filho...
No outro dia, o J.M. fez uma birra tamanha e não lia o que estava no quadro, fiquei mais um quarto de hora na sala com ele e ele teimou em não me responder. Quando saí, fui ter com a mãe que ficou com um ar pseudo-preocupado mas impassível. Mesmo perante a mãe, o miúdo teimou em não falar. Tive de ser eu a obrigá-lo a olhar para a mãe e a responder ao que esta lhe perguntava! Por favor, eu não sou a mãe dele!
As questões que vos coloco-pais, mães, cidadãos no geral- e que espero que me respondam através dos vossos comments, é simples: Qual é para si (desculpem lá a formalidade) o papel da escola na sociedade, e, por conseguinte, do professor? Põe em causa a palavra de um professor, quando esta é confrontada pela "versão" do seu filho? Qual seria o "recado" que o poderia fazer tomar uma atitude drástica?

Fico à espera.

Decisions, decisions...

Programa de tv sobre a questão das escutas.
Mariazinha põe-se a pensar, o que constitui por si só, um acto perverso.
Mariazinha chega à conclusão que, se o seu telefone estiver sob escuta, os senhores lá-do-sítio-das-escutas, das duas uma,ou acham que eu tenho que ter mais paciência para com o mastronço do andar de cima ou que há-de faltar pouco para lhe dar uma murraça.

SENHOR DAS ESCUTAS:

Não haverá uma pessoazita mais interessante para escutar?
Há? Pois, eu já desconfiava.

Parabéns!

Quem tem o sobrinho mais lindo do mundo? Eu.

E hoje ele faz 1 ano.

Agora vou continuar a afastá-lo do eixo do mal: Noddy o paneleirão e Ilha das cores. Brrrr....

Curiosamente, a Guida gosta de ver a Ilha das cores...será que aquilo é mesmo apelativo? Bom, não nos precipitemos, porque, se por uma qualquer razão desconhecida, a tv ficar na TVI, ela também ouve atentamente a Júlia Pinheiro ou até o Goucha...a seguir exorcizo-a e ponho-a a ver o Marcelo Rebelo de Sousa.