Guiada pela mão com a carteira eu vou!

Vou abrir aqui um parêntesis no "mortal combat" cá de casa para exteriorizar uma coisinha que me anda a fazer fernicoques desde ontem.
O assunto é simples. A nova igreja de Fátima está então a ser concluída e custou a módica quantia de 80 milhões de euros. Milhões estes que saíram dos cofres do Santuário que, como sabem, se enchem dia a dia com o dinheiro dos peregrinos, crentes, whatever...
Ontem, eram umas 8 da noite e estava o senhor bispo qualquer-coisa a dizer que não pediu dinheiro ao estado para construir a igreja em questão porque o dinheiro usado no pagamento da obra era proveniente do dinheiro das ofertas dos peregrinos.
Ok. Na boa. O senhor tem razão. Escusam de andar para aí a dizer que Fátima mexe milhões porque não têm nada a ver com isso. Lembra-me aquele raciocínio-brilhante!- do puto do meu bairro que era dono da bola- sempre o mais birrento- e que assim que lhe chamavam "parvalhão" agarrava na bola e ia para casa a remungar que a bola era dele e que agora mais ninguém brincava.
Pode até nem parecer mas eu fui educada por freiras, no seio de uma família católica (pouco praticante), fiz a 1ª Comunhão, o Crisma...tudo e tudo. Até que ganhei um cérebro e decidi começar a pensar por mim própria e deixei de bater com a mão no peito. É por conhecer a igreja, os homens e mulheres dessa igreja e ter a minha própria fé (muito própria por sinal...) que me enraivece esta ostentação pequeno-burguesa desta igreja com "i" minúsculo porque não passa disso mesmo.
"Rezai pela fome", "Rezai pelo fim da pobreza", "Rezai pelo fim do analfabetismo"...blá blá,blá!
Então eu vou-me pôr a rezar para que me apareça uma nota de 500 euros à frente e escuso de mexer o rabo do sofá para trabalhar.
Com esses MILHÕES todos que o senhor bispo se orgulha de dizer que não pediu a ninguém, não teria sido bem mais benéfico criar programas efectivos contra a pobreza, lares de acolhimento para crianças em risco, ou para mulheres maltratadas, ou até para idosos que se encontram sozinhos entregues à sorte? Quantas PESSOAS beneficiariam com esse dinheiro?
Se bem me lembro Deus repudiou a ostentação...mas isso é outra história...
Se nós somos essa igreja eu não faço parte dela.

Quem não chora, não mama...

...e eu chorei e mamei! (Lá está, mais um motivo pelo qual a minha mãe não deve aproximar-se deste blog)

Por que elas são umas queridas, por que também elas devem ser frescas, venho então agradecer o fabuloso desafio que me foi passado de forma tão desinteressada e espontânea.

Portanto, a coisa é fácil, consiste em escolher 5 bloggers que, pela sua escrita, denotem gosto pela rambóia, apelidando-os de BNC, que é como quem diz "bons na cama".

Assim, e fazendo uso da minha veia jabardola-badalhoca (uma autêntica aorta ou uma jugular de grande que é!), tenho em crer que os 5 bloggers dados à berlaitada de qualidade são:

Diabba...deves ser pouco deves...e escusas de dizer que não e tal porque da nomeação não te safas!

Ninica...a mulher atura os scalabitanos TODOS os dias, tem que descarregar as energias nalgum lado!

Batz...alentejana de gema!I rest my case.

Azul...porque não tenho dúvidas. Esta é mesmo daquelas que diz o que sente sem rodeios. Só pode ser BNC.

Formiguinha...casadinha de fresco...UPA!UPA!

E pront's!É isto. Não ponho cá "o outro cujo nome não se pode mencionar" por razões evidentes.

Uma coisa bem maricas!

Queridos Pacientes:

Estou mesmo muito agradecida pela vossa força e apoio, pelo que decidi deixar-vos aqui uma nota de gratidão pelos vossos dedinhos na tecla "F5".

Às gajas:

Se há coisa que me faz pensar seriamente na impossibilidade da continuação da nossa espécie, é, de facto, esta nossa capacidade fantástica de nos unirmos por um bem comum: aniquilação do espécimen dotado de pendurezas, vulgo homem.

É comovente...comovente...

Agradeço portanto a:

Sofia

bell

Sahara

thunderlady

Wednesday

dina

diabba

ariba

nani

paulinha

misS Detective

azul

Saltapocinhas

daniela

formiguinha

rita

Aos gajos:

Não sei o que vos move. Mas obrigadinha na mesma!

Alf

O Chaparro

( Estive para pôr uma imagem com florzinhas e tal, para ir mesmo ao âmago da mariquice, mas depois encontrei esta pérola e achei adequado. E a legendazinha "french proverb"...que fofo... só mesmo os franceses para dizerem estas baboseiras.)

Eskisito, és um nojo.Reles mesmo.

Vocês vejam bem a estirpe deste micróbio, que se deu ao trabalho de fazer-me outro template à socapa, só para me amolecer! Portanto, para que conste e para não parecer que tenho um calipo em vez de um coração, venho por este meio agradecer a iniciativa, fazendo desde já a ressalva que o desafio continua. AAh continua, continua! E aqui que ninguém nos ouve, vocemecês já repararam que o meu blog é mais recente que o dele? Ah pois é! Portanto, se eu fosse gaja de minhoquices, acabava já com isto e declarava-me já vencedora! Mas não sou nada de minhoquices...nada, nada. (Já mencionei a questão do chulé?Já? Pronto, era só para saber...)

Arregaita! E não é que gosto do aspecto da coisa?

To Geek or Not to Geek

É impressão minha, ou agora é cool usar aparelho na cremalheira?
No meu tempo a gajada babava-se pelo gajo com ideias pirómanas e que desafiava o Contínuo mais temido do perímetro escolar (é sempre o do ginásio, sempre!) e que se borrifava nas aulas. Um verdadeiro macho pois claro. E que agora anda a apanhar pimentos num pueblo andaluz, mas isso não interessa nada. Na altura interessava era o ar delinquente. E com casaco de ganga bem ruço.
Agora é isto que se vê: uns mastronços que se cospem todos para dizer seja o que for! Será que também é cool ter acne? E jogar xadrez? E pertencer ao Clube Europeu? E se cantar no coro da paróquia? Upa, upa!
Na sexta tive de usar a bela da rede rodoviária nacional para ir apanhar a carripana, pelo que tive oportunidade de observar estes espécimens (adolescentes) em acção. Ora em Évora por volta das 9 e tal da noite tive o prazer de trocar para o Expresso que vinha de Lisboa, lá dentro estava um grupo de putos dos seus 16 anos (uns 8) e estavam a berrar a plenos pulmões que a Matilde e a Isabelinha e o Afonso e o raio que os partisse eram muito amigos e que a Beatriz ou a Madalena ou lá que era, gostava do não-sei-quê. E vocês dizem: "A tua vida não te chega? Tinhas de ir a ouvir a conversa dos jovens?" Tinha. Tinha, porque os jovens estavam à minha frente, de pé e a berrar!
Como eu dizia, o não-sei-quê estava lá para o fundo da caminéte, pelo que o mandaram cá para a frente. Bem...o que se seguiu foi de tal forma pornográfico...eu nem sei se consigo descrever o que se passou sem cair na obscenidade. Bom...vou tentar. A criatura resolveu pôr-se a cantar cantiguinhas da catequese! Daquelas do Padre Borga!
Mas a plenos pulmões!(onde anda o belo do enfisema pulmonar?)
Como se isto não bastasse para pôr a cabecinhas das gaiatas em polvorosa, o amiguinho resolveu falar nos tacões que a não-sei-das-quantas usa e que lhe ficam bem e tal...
Questão nº1- As pitas agora gostam de putos aparvalhados e abichanados?
Questão nº 2- Consegue-se medir o Quociente-bicha tal como o Quociente-intelectual? É que isto era coisa para rebentar a escala.

Trauteai a música do Rocky para dar ambiente!

Por partes então:

1- Como todos sabeis, caríssimos pacientes, a dor de cotovelo é uma dolência (tenho impressão que esta palavra não existe na nossa língua mas fica deveras bem)muito custosa.

2- Os homens não sabem ter espírito desportivo, e este exemplar que partilha a casa e os gatos comigo tem tão mau perder que eu tenho impressão que vou começar a chamá-lo de "ScolaKisito".

3- Peço incessantemente a vossa ajuda para conseguir ganhar este desafio sob pena de o ter de mandar castrar. É que se tenho o azar de perder ele é bem capaz de andar a marcar território pela casa e ainda temos chatices!

4- O objectivo do confronto é simples: quem primeiro chegar aos 10.000 visitantes tem de admitir publicamente que o blog do outro é melhor e mais uma parvoeiras que ele anda para ali a engendrar.

5- F5 é fixe! F5 é fixe! Refresh também serve!

PS: O espécimen em questão trauteia a música "I will survive" quando se encontra a tomar banho de touca na cabeça para não estragar a mise. E não curte futebol. E cheira mal dos pés a chulé!

Um gravador se faz favor!

A história do Sócrates querer distribuir diplomas e incentivar os jovens a entrar no ensino superior está, sem sombra de dúvidas, a dar os seus frutos.
Ontem, na bela da aula de apresentação (em que os putos acreditam MESMO que ficamos a saber o nome de todos. Pois tá bem!) perguntei-lhes o que querim ser quando fossem crescidos. Resposta do puto com ar de cromo da TVI: "Eu cá quero ser o hóme da bátunêra."
Lá está! As novas gerações são visionárias!

Aviso à navegação

Esta coisa dos desafios entre bloggers e não sei quê tem mesmo que acabar. Tem!
E porquê? Porque vocês insistem em passar-me desafios lamechas em que uma pessoa tem de estar para aqui a choramingar antes de escrever seja o que for. Está mal!Chorar por chorar basta-me a minha vida. E o que ainda é pior: andam por aí a circular uns desafios a dar para o pecaminoso e tal e esses ninguém me passa! ÓMESSA, então mas quer dizer anda tudo para aí a falar do BNC para cá e para lá e eu ando aqui a abrir o meu coração e a dizer pessegadas?
Está dito, enquanto não me passarem um desafio jabardola-badalhoco eu não respondo. Faço como a Teresa e a Diabba e junto-me ao grupo das bloggers com critérios.
E nada de virem passar um desafio naquela de "vá lá ver se se cala" eu quero uma coisa sentida.

Antes a cheirar a mofo do que a tresandar a naftalina (este post está maior que eu sei lá)

Estão a ver aqueles cães amarelados de peluche que os indianos e afins vendem na rua? Aqueles que guincham como se não houvesse amanhã e que são mais feios que o Deus me livre? Esses mesmo. Normalmente assalta-me a ideia que não haverá ninguém tão deprimente que caia no erro de achar aquilo engraçado. Mesmo sofrivelmente, remotamente engraçado. É impossível! Ora de momento (e metaforicamente falando pois claro) encontro-me num passeio de uma qualquer cidade portuguesa e eis que acabo de vislumbrar o tal do peluche saltitante. Tento passar para o outro lado, desviar o olhar, mas o raio do cão é tão estúpido que não consigo deixar de olhar. Parece aquela coisa dos acidentes:"Ai tadito! Olha aí que deve ter havido castanha. Ai o senhor tem o osso da perna a ver-se!Que horror". Mas sempre a espreitar. Assim estou eu. O universo continua a conspirar e a atirar-me para o charco da quase-demência que é como quem diz a casa da sogra.E eu nada consigo fazer para o contrariar.
De qaulquer das formas, e para ver se me mantenho à tona da sanidade mental, decidi responder a dois desafios assim de enfiada.À bruta!

Portanto, este foi-me propsto há um ror de tempo, sendo que já roça o "parecer mal", pelo que apresento desde já as minhas desculpas ao visado: o Graça.
Por isso, e sem mais delongas (o que eu gosto de palavras de meio tostão...)

Dia mais triste da minha vida: hesito entre duas hipóteses. Ou o dia em que o meu irmão me disse que era adoptada e filha de ciganos (depois querem que eu seja normal) e o dia em que a minha mãe me escondeu a corneta prateada num sítio tão recôndito que até hoje não a voltei a ver.Máááá!

Dia mais feliz da minha vida: está para acontecer e tem qualquer coisa a ver com o Carlos Castro e uma casca de banana em directo.( Vinde a mim bichon...quer dizer, anónimos queridos)

Manias:Mete uma sanita e a água do chuveiro a correr.E mais não digo.E digo sempre "ooooi" quando alguém está prestes a malhar.Qualquer dia habilito-me...

Filme preferido: está para ser feito e é auto-biográfico " O dia em que a Mariazinha ganhou o Euromilhões e se lixou nisto tudo com uma pinta do catano!" realizado pois está claro pelo Manoel (que é para durar e moer) e protagonizado pela SÓOOOraia Chaves. Vestida. Um inédito.

Poeta preferido:António Aleixo e Pablo Neruda.

Comida preferida:Eu sou de boa boca.Marcha tudo.É mais fácil dizer aquilo que não gosto...coisas nhec nhec (Batz arranjaste a melhor maneira de descrever a textura)tipo miúdos de frango e coisas do género.

Sou muito:despassarada e desastrada.

Viagem de sonho:Tibete. tenho umas cenas a discutir com o Dalai. Mas adianto aqui que tem a ver com centopeias e o respeito pela vida.

Gosto de:gatinhos e coisinhas bebés. Uma parolice pegada. E dos Abba. Parolice pegada nº2.

Já está.
Passo então o belo do coiso e tal a :
(pessoal já a tremelicar enquanto faz "page down" ou se for mais para o bronco anda com o rato...)

TERESA! (Olaréla!)
Miss Detective (que deve a-do-rar estes desafios!ehehehehe)
Miss Alcor (gosta da Celine Dion...Do I need to say more?)
Eskisito (é a lei do retorno)

E pront's!Acho que chega.

Agora o outro diz que é para dizer as músicas da minha vida. Vou pôr aquelas que ouvi, quer gostasse quer não, e que, desa maneira marcaram. Uma vez mais à bruta.Este foi-me propost pela Azul.

1- "You're my heart, you're my soul"- Modern Talking
2- "Moonshadow"-Cat Stevens
3- "Right here waiting"- Richard Marx
4- "Blackbird"- Beatles
5- "Show me heaven" - Maria Mckee
E chega de humilhação pública. Isto não é a família superstar!Sim, eu ouço umas pessegadas do pior.

Sai um nó-cego cerebral para a mesa 2...

Sentaditos no jardim em frente à escola.

Mariazinha, a observadeira, diz: "Chiça (obviamente eu não disse chiça...), esta terra é só tias...
Eskisitinho, que não dormiu nada, diz: "...e trolhas..."(estava um grupo a entrar para o café ao lado)
Mariazinha, a telespectadora das notícias, diz: Olha, sabias, isso agora dá multa?"
Eskisitinho, que não dormiu nada, diz: "O quê? Ser trolha?"

Obviamente que me referia às multas por atirar piropos indecentes mas a ideia pareceu-nos hilariante...

Isto não é um pedido de ajuda

Se foram ao blog do Eskisito e ficaram a par da minha desgraça, escusam de estar à espera de um post a tresandar a desespero porque isso não vai acontecer. Eu estou em casa da sogra, sem carro, sem pretextos para sair nem meios para o fazer...mas a minha sanidadezinha mental está cá toda! TODA! OUVIRAM?

É que escusam!( Agora diz o parveco do anónimo: Toma! Bem-feita que é para aprenderes a não andares a fazer piadolas com o casal McCann, essas jóias. Parva.)

Gulp...

(Mais uma semana disto e faço como esta. É que essa mania do suicídio suja muito à volta e eu não curto ver sangue. Feitios.)

Os 80's

Quem como eu tem o prazer de pertencer à colheita de 80 vai-me perceber. Ou não. Mas isso também não interessa nada. Eu digo na mesma, porque os senhores do blogger dizem que isto é um espaço em que posso publicar os meus pensamentos, por isso, amanhem-se. E já agora vejam lá as pesquisas que fazem no google para depois não irem ter a blogs manhosos que falam de trivialidades.



Ora dizia eu que vim ao mundo na década de 80, no principiozinho da coisa, para moer bastante. Digamos que, se calhar, não foi a melhor altura para se nascer...



Até há coisa de 2 anos eu só dizia que o que é dos 80's ficou pelos 80's, tudo em prol da nossa sanidadezinha mental. Mas eu estava enganada. Não se sabe porque artes ou engenho, aqueles malucos abichanados da moda resolveram enganar a população mundial e fazer-nos acreditar que as calças esterlicadinhas e o roxo são afinal IN.



Será que esses déspotas não sabem que a minha mãe me obrigava a enfiar as calças de ganga dentro das botas no Inverno de 85 para eu poder percorrer o longo caminho até à escola primária? Será que a vergonhaça de parecer o Mogli enchouriçado não era o suficiente, e tinha de parecer que ia atravessar o Guadiana? Eu acho que chegava, considerando que me deixavam à porta!



Agora é ver a gajada toda de chumaços (brrr...), cabelo à gaja das Bananarama e a vestir coisas hediondas como calças roxas.



Pode até parecer fixe para pessoas que julgam que o Knight Rider é uma série brasileira , mas quem viu o Fame no Agora Escolha, se calhar acha essa conversa das meias enrodilhadas nos tornozelos um bocado estúpida.



Já agora, defensores da causa retro desafio-vos a vestir então a pièce de résistance: o fato-de-treino de licra enxovalhada com a combinação maravilhosa de rosa-choque com verde- alface comprado 3 números acima para dar para o 5º, 6º e 7º ano. Dia da compra:entrada no 2º ciclo do básico, Data de validade: até dar, ou até que as calças se transformassem em bermudas.

Técnica-para-afugentar-pessoazinhas-irritantes- com-a-mania-da-utopia

Achei que um post assim tão ...étnico... poderia induzir o pessoal em erro (é que depois vem logo de lá a caterva de psicólogos e tal com conversas que, sinceramente, não tenho pachorra para aturar ...), pelo que agora vou encher chouriços com um post daqueles que apetece muito ler e com fotos muito giras. Ou não.

Pois é, vocês leram o título e já estavam a salivar, à espera de uma boa discussão, mas não, eu só quero é sossego. E se eu escrevesse "Família-Superstar" vocês faziam logo retroceder e tínhamos de nos chatear e não apetece.

Agora, já vão a meio, não estão a perceber nada da conversa, mas, como têm peninha de mim, muito por culpa das provações que a ministra me obriga a passar (essa parva se fosse coser meias fazia melhor), até lêem.

Estarei a abusar? Se calhar estou. Anyway, o que eu queria dizer é muito simples. Quando vejo aquela gente a passar grandes vergonhaças à frente da Clara de Sousa que, como se sabe, é a mulher mais sexy de Portugal (e, por osmose, ganhou um ouvidinho para as cantigas que é qualquer coisa), fico cá a pensar que ele há gente muito patética por este país fora. Às vezes a ignomínia é tal que nem consigo rir! As pessoas dão-me pena! E pior ainda é terem de gramar com a cremalheira da Barbára Guimarães que não tem jeitinho nenhum para aquilo, a fingir que é da plebe!Ele é abracinhos e bjufas ao povo, com aqule ar de valha-me-Deus-lá-vou-ter-de-ir-à-CUF-levar-com-o-reforço-da-vacina-contra-a-possidonice...

E não nos podemos esquecer que foi de um formato destes que apareceu a Floribela...AH POIS!

Adeus Mundo cruel!

E pront's!

A modos que a escolinha começou.

Como ainda não temos horários definidos, fomos, quais enviados especiais, fazer 2 semanas de substituição para Bardalhais-de-Baixo.

Até poderia dizer-vos onde é, afinal de contas já mencionei esta terra anteriormente, mas tenho ideia que certos e determinados pais podem não vir a gostar daquilo que eu possa alegadamente aqui escrever. É cá um palpite...

Eu não sei se já referi anteriormente que tenho mais azar que eu sei lá...Já??A sério? Bom, então pronto, isto afinal não vai ser novidade nenhuma...pfff...e qual é a novidade? Hã? Hã? Calhou-me uma escola de ciganos! ENA! IUPI! E ontem mandei um para a rua! IUPI!!!!

Portanto já sabem, se de repente eu me calar ou... (gulp!) desaparecer...já sabem o que aconteceu.

Será que se eu levar o CD de Gipsy Kings a coisa melhora?

ps: A foto é assim para o bem-dispostinha, não é? Tipo...até parece que não têm armas brancas nas mãos nem nada... e o nome que deram à imagem é tão bonito..."esotérica-festa-cigana"...

Qual herpes labial a Mariazinha está de volta!

Meus caros pacientes:

Não, não me saiu o Euromilhões. Não é que eu não gostasse, mas o facto é que as probabilidades diminuem bastante se não jogarmos né?

Não, não me aconteceu nada de extraordinário.

Estive, simplesmente, noutro lugar comigo mesma. Soube bem.

Por isso, escusam de contactar a Skynews, eu não desapareci. E já agora, se isso acontecesse tenho ideia que os meus queridos chamavam a PJ primeiro não é?

Se a minha mãe se lembrar de ler o blog vai ser giro vai

Caros leitores:

Vocês sabem que eu não sou má pessoa. Vocês podem até afiançar que eu sou uma jóia de miúda que não diz mal por dá cá aquela palha. É ou não é? Eu respondo, não se macem. "És pois!" Pront's, estamos entendidos nesse aspecto, certo? Certo!

Ora eu já tive oportunidade de vos fazer chegar algumas características aqui dos Fimdemundenses, mas julgo que nunca vos falei de uma mania que esta gente tem que me escapa por completo.

Passo então a explicar.

Uma das ruas principais do Fim-do-Mundo é também a rua do antigo cemitério. Esta rua é bastante concorrida por pessoas a caminho das freguesias de Nenhures e Cú-de-Judas. A meio está então a mercaria (muito esquisita...para não dizer assustadora) que tem um passeio que serve de parque de estacionamento, centro de dia e esquina das futricas para as velhotas das redondezas (isto é, da terra toda). Uns 20 metros adiante está o belo do "cemitério velho" em oposição ao óbvio "cemitério novo"...

Portanto, são 8 da manhã e a ti Jaquina pega no seu papa-reformas ou no seu peugeot novinho em folha (outra questão que me assola: porque raio têm todos os reformados desta terra, o carro que deveria ser MEU?) e vai comprar as nabiças para a sopa e o pãozinho para o almoço. Pára o carro à porta e vai comprar as suas coisinhas. É mais ou menos por essa hora que aqui a Mariazinha pensa em levantar-se e ir comprar mantimentos. Quando já me encontro de rabo no carro, está a D. Jaquina-uma querida, uma jóia- a pôr o Peugeot azul escuro, brilhante, com aqule som giro...enfim... a trabalhar. Quando eu estou a passar em frente ao passeio-que-serve-de-parque a nossa querida amiga atravessa-se à minha frente, obriga-me a travar, entope o trânsito na rua toda, e ao fim de 10m de manobras que ninguém percebe a utilidade, lá mete o carro direito. Ao fim de muito suspirar e bufar e tudo e tudo, lá sigo viagem...por 20 metros! Porque a D.Jaquina guina o carro para a esquerda (tipo, atravessa-se na rua) para ver na vitrine que se encontra na porta do "cemitério velho" quem morreu!

Para a próxima rezo para que seja ela.

Ainda me hei-de debruçar sobre a questão dos 4 piscas.

Perguntinha de algibeira.

Quando é que se deve carregar no triângulozinho laranja-avermelhado que se encontra no tablier do carro:

a) Quando somos obrigados a imobilizar o veículo sem razão aparente. Tipo fila de gente numa ponte que não há meio de acabar de sofrer obras disto e daquilo.

b) Quando vamos ao Multibanco. Mesmo quando há um parque a 10 metros do local. Porque somos uns grunhos do pior e gostamos de espetar com a pick-up cheia de cromados no meio da rua mais moimentada do Fim-de-Mundo. E porque os piscas reflectidos nos cromados ficam bem catitas.

Ele há gente com muito pouca sorte na vida, há sim senhores.

Toma lá uma picadela no rim esquerdo!

Eu sou, de facto, uma das pessoas mais azaradas à face da Terra. E escusam de dizer que não por que sou. E o dia de hoje está a ser particularmente profícuo em parvoíces e azares e MERDAS!

Hoje fui com o Eskisito ao BPI, leram bem, BPI, aquele que tem a fronha da parva da Fernanda Serrano em todo o lado. A Fernanda Serrano é aquela parva que está casada com o outro atronhado dos Amo-te Chiado, Amoi-te Meco, Amo-te raio que te parta. Ora uma pessoa chega ao balcão e o gajo que nos calha é um cromo daqueles com ar de quem tem por passatempo a filatelia ou a columbofilia ou até mesmo a pesca desportiva. E arma-se logo em chico-esperto. Ora o moço não está de modas. Olha para os cheques que nos preparávamos para levantar, empurra as lunetas para cima e sai-se com um "Só um momentinho, póser?". Pode, então não há-de poder?...

Passados uns minutos aparece todo suado e meio a gaguejar e a dizer que a assinatura era "esquisita" e que devíamos esperar um momento e se podia ser. Podia, podia...mas o parquímetro e o sô polícia não estavam a par da confusão que se estava a passar.

Resumindo: se há coisa que eu não era capaz de fazer na vida, era trabalhar num banco. os procedimentos escapam-me e nunca sei se preciso de mostrar o B.I. se não. E levo sempre com um olhar complacente de cada vez que digo "desculpe lá mas eu e bancos..."

Passada meia-hora desde que entrámos o senhor da balcão, lá vem com os cheques e chama-nos ao balcão ainda mais sorridente e com ainda mais gotas de suor na testa. Que pedia desculpa, que afinal nós não éramos uns deliquentes falsificadores e que podia passar o MEU DINHEIRO para a mão. Respondi-lhe que sim, que tudo bem ó amigo, mas que se por acaso encontrasse uma multa agarrada às escovas do carro, encaminhava-me ao BPI para que o senhor pagasse a multa. Ele ainda deitou mais uns decilitros de suor e depois lá o deixei.

Como se não bastasse, são 21.17 e desde as 2 da tarde que estou em casa à espera do meu frigorífico novo. A entrega teria lugar entre as 14h e as 20h. Ok, na boa, fico à espera. Às 13 tenho uma chamada no telemóvel que estava sem bateria. Era o senhor das entregas a dizer que já aqui tinha estado. Qual é a parte das 2 às 8 que ele não percebeu? Agora já me estrilhei com o pessoal da Worten, já estou para aqui a picar a minha bonequinha de vudu alusiva ao senhor estafeta e espero...porque afinal, segundo a "menina" do outro lado da linha, as 8 da noite da worten, afinal são as 10 da noite para o universo em geral.

Don't look back in anger

CHEGUEI!(Tem que se ler com sotaque brasileiro senão não resulta, e assim para o histérico, tipo a gaja das chiquitrampa)

É verdade, este fim-de-semana estive com o puto-maravilha a.k.a. sobrinho mailindo!Eu até podia começar para aqui a dizer que ele está cada vez mais fofo e inteligente e esperto e tudo e tudo...mas vocês mandavam-me logo dar uma curva. Portanto, e a bem da vossa assiduidade aqui no Consultório, vou dizer apenas que o filho do Brad e da Angelina fica a um canto ao pé do T.. E também não posso pôr-me para aqui a escrever as qualidade senão vem para aqui algum anónimo chamar-me coisas parvas e depois eu tenho de me passar e mandá-lo para o...ZEN ZEN!

Para iniciar esta semana, o meu querido Graça lançou-me um desafio, e eu, pirosinha que até dói, resolvi responder hoje mesmo. Teresa, escusas de agradecer, vais ser desafiada.

Ora cá vai:

7 brinquedos que nunca tive:

Chamem-me mimada, mas assim de repente, acho que os tive todos. As minhas birras eram muito eficazes... Agora que penso nisso, não tenho moral nenhuma para repreender os meus filhos...

Ainda hoje a minha mãe fala nisso...

Até tive um Disco Ken! Que vestia um colete rosa-choque com estrelihas fluorescentes. (O QUE É QUE TEM? ERA MUITO GIRO!pfff...)

7 lembranças vergonhosas:

-Dizer "merda" à frente de uns colegas do meu pai. Tinha uns 7 anos e fui tão humilhada pelo meu pai que lembro-me de ter pensado que «uma chapada doía menos...

- Esquecer-me da mochila na escola e aperceber-me disso quando vou fazer os T.P.C.

- Aos 9 anos enfiei-me no quarto do meu irmão e enrolei a franja a um pente, de tal forma que a minha mãe teve de me fazer um penteado Beatriz Costa...

- Ligar para a Rádio Local, na rubrica dos discos pedidos e pedir uma música dos New Kids on the Block e a minha voz ser reconhecida ... (atenção, eu era uma criança!)

- Ser apanhada a cantar as canções do Onda Choc e dos Ministars à frente do espelho...

- Ir comprar o primeiro soutien...(absolutamente traumatizante).

- Cantar "The final countdown" dos Europe sem saber o que estava a dizer (izifanacáocáo).

- A última foi mesmo a "volta de mota" para o meu pai ver se eu estava capaz de ir e vir da escola secundária de mota. Acabou com o meu pai a buzinar-me insistentemente atrás de mim e a berrar de dentro do carro: "E OS PISCAS?DESPASSARADA!É QUE NEM PENSES QUE VAIS PEGAR NA MOTA!"

7 lembranças dolorosas:

- Os muitos e bons tralhos que mandei de bicicleta e de carrinhos de rolamentos.

- O meu irmão mandou-me uma soca de madeira da varanda partiu-me a cabeça, tinha eu uns 8 anos e ele 13. A seguir a isso ele pensou, seriamente, em emigrar.

- Uns anos mais tarde, inadvertidamente, o meu irmão deu-me um murro no nariz que ocasionou uma tarde deitada e a choramingar. Mais uma vez ele pensou em emigrar.

- Andar a escorregar num muro com o meu irmão, no Luso, romper os calçoes, sermos repreendidos pelos meus pais ao ponto de termos fugido e ficado na rua até ser noite. O castigo foi o medo que tivemos por ninguém ter vindo à nossa procura.

- Ir para a rua numa aula de EVT por dar um estalo num puto parvo que me enfiou o capuz do casaco pela cabeça enquanto eu estava a cortar não sei o quê.

- Ir fazer análises ao sangue e chorar copiosamente..er...há uns 3 anos...cof, cof...

- Olhar para as fotos da turma e perceber que estamos a chegar aos 30.

- Nunca me mascarei de "coisas normais". A minha mãe achava mais giro um fato tradicional húngaro ou russo...nunca, mas NUNCA, me mascarei de palhaço, ou fada...nunca...snif...

Ora digam lá, como é que posso ser uma pessoa normal???

Preciso de uma terapiazinha...

E a quem é qe eu passo o belo do desafio?Hum?Passo à Azul, à Maria Cunha, à Miss Alcor, à Formiguinha, ao Cris, ao Eskisito e à Ariba.

Tenho que deixar de escrever posts à 1 e 19.

Ontem, num arrebato de loucura e alguma senilidade, resolvi acabar com o meu hi5. Foi uma coisa assim para o melodramática, mas bonita de se ver. O Livreiro gritava:"Por Júpiter, não faças isso!" e a Ninica dizia:"Pronto, ensandeceu de vez". E, segura de mim, pumba, carreguei no coiso e zás acabou-se.
É que, pensando bem, e tendo em conta que nãotenho 16 anos e uma vida social arrebatadora, o hi5 não serve um grande propósito na miha vidinha. O que é e para que serve o hi5? Não sei. Arrepender-me-ei amargamente por já não receber mensagens e visitas de gajos esquisitos que têm por profissão "manobrador de máquinas"? Se Deus quiser, e com força de espírito, talvez não.
Portanto, agora já só tenho o blog. E chega. Pelo menos chega para mim, ou não escrevesse eu uma porrada de posts por dia. Mas o que querem, vivemos num país tão profícuo em imbecilidades que até seria pecado ou ilegal sub-aproveitar esta fonte de energia renovável: a TVI.
Portanto, uma parte bastante inútil da minha vida está resolvida. Agora só falta deitar fora os unicórnios e os cd's de "Ana Faria e os queijinhos frescos"...espera aí, esta não era para dizer...
Ora, estava eu feliz da vida e preparada para começar a escrever textos absolutamente geniais e interessantes e tudo e tudo, quando, eis senão quando, me passa pela vista um senhor a cantar a canção idiota "a minha vida de pernas para o ar e tralálá" num anúncio do Millenium. Ora uma pessoa fica logo de olhinho arremelgado. Entâo mas este gajo, que, diga-se de passagem, não sabe cantar, escreve como um puto de 9 anos disléxico, e que não respeita a métrica, tem direito a ir ganhando rios de dinheiro à pala de anúncios parvos? Não bastava o chaláláúú da TMN! Por favor!E como se não bastasse o gajo tem sobrancelhas matarruanas e acha-se um grande pão.
4 words for you: vai à D. P*****. (será que serão só 3 palavras? O D. será uma palavra, hum?)

nota: D.P****** é esteticista. Mas dadas as circunstâncias, até podia ser professora de solfejo. O caso é grave, merece ajuda profissional em larga escala.

ps:Já sei, já sei, fãs do moço, eu sou uma parva sem vida própria e vou arder nas chamas do inferno da música ligeira portuguesa.