3 questões importantes:

Diz que zuca-zuca é uma onomatopeia. Alguém me consegue explicar o que faz zuca-zuca? Mas de maneira que eu não seja processada. Pode ser?

Diz que ontem, depois de eu ter virado costas e posto pés ao caminho, um aluno, que tinha acabado de ter aulas comigo, subiu para o tejadilho de uma carrinha que estava estacionada à porta da escola, e deu um trambolhão jeitoso quando o senhor condutor arrancou. Ninguém o mandou subir, é verdade, mas será que o senhor condutor não o viu? Às vezes, para não dizer sempre, sinto-me num universo paralelo; ou não se rissem eles quando eu digo treze e eles me corrigem com treuze...

Onde é que se vendem os tais selins de silicone? Hã? Uma alminha caridosa que me diga. IT HURTS!

Instrumentos de tortura ou como dar cabo do juízo aos gaiatos

Ontem, ao final do dia:
- Hoje, é dia de mapa de comportamento! Vocês dizem o que julgam que merecem, e eu, quando chegar a casa, logo decido.
- Ó teacher, mas quando é que fazes isso?
- Quando chegar a casa, não disse já?
- Mas logo, logo?
- Sabes, eu acho melhor fazer isto depois de lanchar, porque se eu não lanchar estou zangada e leva tudo encarnado. O que é que tu achas?
- Lancha, lancha! Depois fazes o mapa.
- Mas sabes, o meu lanche vai ser só um iogurte natural...Não sei se valerá muito a pena e se vou ficar muito menos zangada depois de o comer...
- Porque é que não comes uma tosta como eu?
- Pronto, vais levar encarnado.
- PORQUÊ????


*ihihihihiihihih!!!!

Put the fun between your legs*

A família cresceu. O Eskisito, em desespero de causa, comprou-me a bela da bicicleta estática, porque, ou crescia a família ou crescia o meu diâmetro.
E para aqueles que julgam que não mexo o rabo pra nada, quero que saibam que entre ontem à noite e hoje de manhã já fui até à Chamusca. Essa é que é essa. Mais uns kilómetros de selim (que é duro como o raio que o parta) e fico aqui uma pêssega. Ou não, mas as dores são garantidas.

*Em que é que vocês estavam a pensar??

Coisas simples

Estava a ler uns posts da Dina, e sem querer lembrei-me da minha terra, das minhas coisas e da maneira simples de viver quando se tem 6 anos. Pena que já nem isso é como antes.

Eu sou fraquita, mas vocês não...

Hoje é dia de ir dar sangue. Eu gostava de dar sangue mas não consigo. É verdade, encontraram o meu downside: sou mariquinhas com sangue e coisas dessas. Convenhamos, sou gira e inteligente, alguma coisa teria de falhar. Não, a questão da modéstia não vem ao caso.

Depois há a questão do bem comum: eu gostava mesmo de dar sangue e medula e tudo, mas entre perder-se um dador e ganhar-se uma úrsela com os meus ataques de "deslargue-me! Olhe que eu cuspo-lhe para cima!" eu acho melhor que o serviço nacional de saúde (zion, portanto...) prossiga o seu trabalhinho sem fazer conta com os meus fluidos.

Ora, isto tudo era escusado eu sei, mas vamos lá ver se há por aí um leitor incauto que ao ler isto se levante e pense: Desta é que é, vou ali ao centro de saúde dar uma litrosa de sangue. Também não há-de custar assim tanto e ainda para mais dão uma bela bucha à gente. Se o Magalhães da Contabilidade consegue, eu também consigo! É só espetar a agulha e fechar o punho, caramba. Cá vou eu, ou não me chame eu C....

BONK!

Pronto, desmaiei. Mas vá, vão lá dar sangue.

O Neruda ribatejano

Atenção, que isto é menino capaz de fazer uma serenata ao som de uma música dos D'Zrt.

Até perdi uma gotinha ou outra assim que dei de caras com tamanha...demonstração de mau gosto nominal...Mas pensei logo, espera lá, eu tenho para mim que aquela gente de má estirpe e de humor duvidoso vai gostar.

Vá, uma semana cheia de amor para vocês. Um amor a tresandar a tuning e a imperial com tremoços, mas amor na mesma.

(Tivesse eu um daqueles blogs com som imbiente e ouvia-se:Yolanda, Yolanda, és tudo o que eu sonhei... O que me faz pensar em aceitar o empréstimo do cd do Flávio O melhor do Kizomba )

...

Sabe bem estar contigo no sofá, mesmo que estejas a lanchar os restos dos bifinhos com cogumelos, enquanto eu bebo formas luso.

chip, chip, chip!

É sexta-feira...

Está sol e comprei umas caixas verdes muito castiças para pôr no quarto...

Acho que perdi mais um quilito....

Acabei de falar com duas pessoas apaixonadas...

Enfim, o dia estava a correr tão bem...

Depois cheguei a casa, liguei a tv e vi o Carlos Castro a dizer que a rendinha do vestido da princesa é lindíssima, e passou-me logo a vontade de escrever coisas bonitas. Encarquelhou-se-me o cerebelo e o hipotálamo, assim que ele usou o superlativo absoluto sintético, os pássaros calaram-se e só me apeteceu pegar na caçadeira e comer passarinhos fritos ao jantar.

Ainda dizem que Portugal é um país de depressivos, pudera!

Parabéns, AZUL!

Não sei que mais lhe diga, sinceramente...

Desde que lhe disse que não podia ir à tua festa de anos, o moço ficou neste estado. Parte o coração...

Vá, Josh, anda cá ter com a Mariazinha, que ela faz-te uma psicanálise jeitosa e a preço de amigo. Mas tira lá a areia que me sujas o divã, és algum croquete ou quê?

Psssht, cala-te! Sacode lá isso.

(Acho bem que só vejas isto no dia 22)

Cá se fazem...

Eu vivo num prédio de grunhos.

Já tive oportunidade de escrever sobre o mastronço aqui de cima, mas não pensem vocês que é só ele quem povoa os meus momentos de serial-killer. Não. Aqui há muito por onde escolher, senão vejamos.

Fui deitar fora o lixo durante a hora de almoço e o saco abre-se e fico com as escadas cheias de ossos de frango e tal... Ora, enquanto isso acontece, dei um berro, porque me asustei e julgava que me ia baldar. Convenhamos que eu ouço tudo o que se passa nas escadas quando estou em casa, agora pergunto eu, será que NINGUÉM me ouviu a berrar nas escadas, assim como o chinfrim do lixo a cair?

Também não sei porque é que me espanto com isto...Eles passam ombro com ombro e não se cumprimentam...Da mesma forma que o meu vizinho da frente viu que o meu carro estava todo revolvido e de porta aberta e não lhe ocorreu tocar à campainha e avisar...

Agora, façam de mim uma pessoa feliz, façam lá: deixem as luzes ligadas, a chave na porta, o pão na maçaneta, abram a minha correspondência e finjam que se enganaram, berrem a plenos pulmões "The hills are alive with the sounds of music"à hora de jantar, que é para vocês verem o que vos acontece.

Anda aqui uma pessoa a tentar ser boazinha e depois é isto que se vê...

ps: Não tem nada que ver com isto, mas já repararam que a nova mulher do actimel, aquela que dá aulas de informática na Universidade sénior, se chama Risete?

Risete! AHAHAHAHAHA.

No âmbito da filosofia...

...quem não tem nada que fazer abre o cu e apanha moscas, aqui está mais uma coisa nossa.
Todas as quartas publicaremos mais uma pseudo-tira, vão lá espreitar e digam de vossa justiça.

www.omeninoeamenina.blogspot.com

Gulp...

- Teacher, toma, um rebuçado.
- Obrigada, amigo, mas a teacher não pode comer rebuçados, está de dieta.
- Porquê?
- Porque está gorda!
- Estás nada! Estás sempre linda!

snif...Não soubesse eu que me sobram uns quilos valentes, e acabava com a dieta já. São umas pestes, deixam-me rouca, stressada e zangada, mas depois sabem ser tão absolutamente amorosos que me desarmam.
Resumindo e concluindo, comi 2 rebuçados com areia e uma fatia de bolo de anos que era a coisa mais enjoativa que já me passou ao estreito.

Lixada com f

Ontem, assaltaram a escola. Hoje, assaltaram os carros de metade da vila, grupo no qual se inclui o meu.
Eu podia agora começar para aqui a disparatar, dizer asneiras, rogar pragas...mas não, não o farei.
Vou apenas relatar-vos a pequena interacção no supermercado, algumas horas depois de ter percebido que uns fdp tinham roubado a pasta do Eskisito, assim como os óculos:
Piii, Piii, Piii, Piii.
Senhora funcionária- Olá, bom dia. Tudo bem?
Eu, com uma nuvem por cima- Olá, nem por isso...
Senhora funcionária- Então?
Eu, com um nó na garganta- Assaltaram-me o carro.
Senhora funcionária- A si também???Isto está um caos, um caos! Onde é que já se viu? Lá na minha rua também roubaram.
Eu, já prestes a ter uma coisinha ruim- E em *****! Isto é que me deixa passada! Não estamos na Cova da Moura!
Velhinha com ar de "I know it all"- Ai mas isto é só aqui que acontece? (armada em engraçada)
Eu, já a sacar do taco de baseball- Eu estou a falar com a senhora?
Velhinha com ar de "esta gente de fora...pfff"- Isto é assim por todólado*! Não é só na nossa terra!
Eu, já a espancá-la mentalmente ( e que bem que soube!)- Sua, não minha. E eu continuo a falar com esta senhora aqui à minha frente.
Velhinha a ver a vidinha a andar para trás- Pois, mas...
Eu- Minha senhora, agora falo para si: Isto é uma terreola sem jeito nenhum, mas a senhora, à semelhança dos seus conterrâneos, acha que isto assim é que está bom. Cavalos, vinho e pobreza. Isso é que se quer. Ora, assim sendo, não vale a pena continuarmos esta conversa. Bom dia.


(gênêrê:" não devia ter mexido no carro, assim destruiu as provas".)

O Eskisito ofereceu-me ontem o livro "O segredo", segundo o qual temos de ter bons pensamentos para conseguirmos coisas boas na nossa vida. Isto assim torna-se difícil. Mas como eu sou uma pessoa que até quer ser boazinha, vou apenas desejar que os fdp que me assaltaram o carro e a velhinha chica-esperta, tenham um dia bem passado na sanita.

*E treuze, também deve ter dito treuze.

Belo início de semana

O senhor gênêrê ralhou comigo.
O senhor gênêrê diz que destruí provas, ao ir buscar o meu guarda-chuva à sala.
O senhor gênêrê é mauzão.

Pronto, agora que já desabafei, passo a contar:
A minha escola foi assaltada. Levaram os computadores, grafitaram as paredes, partiram vidros...Enfim, coisas estúpidas e desnecessárias.
E tenho o pulso aberto e pareço o rambo. Raisparta.
O que me vale é que o meu horóscopo diz que vai haver um eclipse e que a minha vida vai entrar nos eixos. É o que me vale. Saber que sou enganada e gostar.

Não estivese eu ainda abalada, contava-vos o procedimento do csi fimdemundo. Qual Horatio, qual quê...NOT.

And now the end is near and so I face the final purse

E para não dizerem que não pus cá a minha, aqui está ela. Reparai, que todos os objectos são ABSOLUTAMENTE necessários:

A máscara de vudu, a morcelita e a faca para o petisco, as pedras para atirar aos gajos das bicicletas, os pacotes de açúcar para as quebras de tensão, os telemóveis, o rolo de papel-higiénico, e claro o iogurte natural e o ananás.

Tirei o porta-moedas e o porta-chaves por causa do peso.

E pronto, cabe tudo lá dentro!

O horror, a tragédia e a escoliose a dobrar

A noite já ia longa, os membros do Conselho já estavam exaustos (e algo embriagados. Malvado tinto da D. Inácia!), pelo que, ao fim de muitas votações, chegou-se ao consenso que as carteiras desarrumadas e caóticas eram mais do que uma.

Assim sendo, e citando a D. Inácia: Ó Estrudes, tu vê lá se não é melhor a gente dar o prémio a duas...É que isto é gente que se nos descobre a morada, vêm atrás de uma pessoa e dão-nos uma traulitada com as carteiras que uma pessoa cai despedida no meio do chão, e depois já se sabe, eu com as minhas artroses, nem o cinturão negro de Karate me vale! Que é que vossemecê diz, Senhor Paulino?

Após acesa discussão, contagem dos objectos e avaliação do valor comercial dos subornos (Azul, esse chupa meio-derretido e cheio de areia não foi uma boa ideia. Lisa, a 2ª série do Lost não chegou a tempo. Muahahahahaha!), chegou-se à conclusão que o prémio O horror, a tragédia e a escoliose seria justamente atribuído a:

Teresa, autora do blog: http://www.gotaderantanplan.blogspot.com/!!!!!!!

CLAP, CLAP, CLAP!

Pearl, autora do blog: http://www.lagrimadeprata.blogspot.com/

CLAP, CLAP, CLAP!

Ainda assim, é com particular prazer que a Comissão anuncia que,as carteiras da Azul, da Lisa e da Sahara também são uns verdadeiros atentados à arrumação.

Nem cotão, nem migalha, mas com prémio

Podem parar de enviar subornos. O concurso está encerrado, e já temos as vencedoras do magnífico concurso Se se perde aí um burro, não o achas!

Após uma noite de árduo trabalho, a Comissão de Avaliação do Contéudo de Carteiras, deliberou que, a grande vencedora na categoria Nem cotão, nem migalha é:

A Marta, autora do blog: http://www.unicaeminha.blogspot.com/!!!!!!!!!!!!

CLAP, CLAP, CLAP!

Aptoveito até para citar o Senhor Presidente da Assembleia: "Isto é gaja que diz coisas do género de Vou ali buscar a carteira para a limpar, porque eu tenho para mim que ontem o pacote de bolachas se abriu e as migalhas se espalharam no fundo. Também deve padecer de algum tipo de descompensação mental, mas que é que isso interessa? D. Inácia, traga lá o copinho de tinto para a gente comemorar.

Coisa mai linda...

Portanto, vocês aí, gajas cheias de estilo, este é o prémio de participação no concurso. Quem quiser pôr no seu estaminé, que ponha. Quem não quiser, (hás-de ter muitos amigos assim, hás-de...) não põe, que isto é um blog democrático (não ponhas não...vais ver!).

As categorias a concurso são:

O horror, a tragédia e a escoliose e Nem cotão, nem migalha.

Amanhã, conheceremos as vencedoras. Vá lá, esperem tranquilamente e não arranquem cabelos umas às outras, sim?

Tinha pensado em oferecer um BMW a cada vencedora, mas reconsiderei. Acho que um logo personalizado tem muito mais pinta.

The End

Drunfes

Tabaco aos pares

Pensinho higiénico

Saco com chupas

Soro

Porta-moedas

Chiclets

Capa do telemóvel

Cotão e migalhas

Os lenços ranhosos ficaram de fora do plano.

A mãozinha, alguém adivinha de quem é?

E prontes!

Acabaram-se as carteiras das gajas mais estilosas da blogosfera. Entretanto, criei (com a ajudinha do maridinho, é verdade, que eu sou uma naba sem esperança) um logo que funciona como prémio de participação para todas e outros dois adicionais para as vencedoras das duas categorias.

Vou escrever isto noutro post, não quero tirar o protagonismo ao cotã...er...à carteira da Azul.

Book of Love

Amor é quando o outro está de rabo à mostra, enquanto arranja a torneira do bidé, e nós andamos de robe e mola no cabelo, e mesmo assim sentimos que é aquela a pessoa mais perfeita do mundo. E vejam o excerto do filme, vale a pena.

Maiores de 18. Por favor!

Eu vinha toda contente. Eu queria mesmo relatar-vos as pérolas que saem das boquinhas inocentes dos meus piriris...Mas acho que vocês não aguentavam.

A título de exemplo:

- A minha namorada já anda no colégio (vulgo ciclo)

-Hum, hum...

- Eu já fui para a cama com ela.



A criancinha tem 7 anos.

Repito: Eu já fui para a cama com ela.



O sanguezinho que me corre nas veias, gelou. Gelou e não foi pouco. Não fosse aquela imagem do Sawyer em tronco nu e a vossa Mariazinha tinha tido um treco.

(E a dor de corno que já pulula naqueles coraçõezinhos? Vai lá vai!)

One to go

Eu percebo que lá esteja a garrafinha deágua, o iogurte líquido (daqueles da marca continente, de banana e morango, muito bons!), a tangerina, as pilhas, as chaves, a bolsa das canetas...Pronto, ok, é uma mulher prevenida. Mas que raio está na bisnaga e que esta dentro do cilindro???

Medo...

ps: Azul, tu sossega a p********a! É amanhã, sim? O raio da gaja...

Oh no, she didn't...

-Teacher, o F. está a escrever uma dedicatória para o P. no cartão do dia de S. Valentim!!!
- E depois? Ele é que sabe a quem quer dedicar o cartão, não achas?


Tra-la-lá, vou ser processada, tra-lá-lá!


Ou então não... E afinal o pai do F., é uma pessoa aberta à diferença...


´Não. Vou ser mesmo processada.

Cai neve em Nova Iorque, faz sol no meu país...e depois?

Esta querida anda sempre a laurear a pevide. Notemos a soca holandesa no porta-chaves, as bolsinhas artesanais com motivos étnicos. Depois aparece uma pulseira com bolinhas que também deve ter sido comprada no exterior (ler com pronúncia de Zé Carneiro).
No que diz respeito ao chocolate, nem sequer me vou alongar, porque esta querida tem dificuldade em engordar, pelo que é melhor parar por aqui ou isto vai meter asneiras e insultos vários.

Nota: Maaaaagra! Humpf....

Grande salganhada

Eu tenho para mim, que estamos perante alguém que gosta de dar uma banda sonora à vida (Ipod), que mantém viva a criança que vive dentro dela (Hello Kitty!), tem mood-swings (o Milka Mjoy), gosta de ter uma máquina fotográfica sempre à mão, para mais tarde recordar...enfim, alguém que gosta de viajar e de se divertir sozinha ou acompanhada.
(Pareço o do Oráculo de Bellini...Mas eu nem preciso de um mapa astral, eu adivinho tudo através do invólucro de um chocolate).

Silence! I kill you!

A J. entra na sala, resplandecente e diz com um sorriso de orelha a orelha:

- Hoje, faço 8 anos!

A turma toda:

- Weeee!

- Iupi!

- És a maior!

Eu, que até estava bem-disposta deixo-os berrar uns segundos e depois digo para voltarem ao trabalho.

A J. senta-se e o S. (essa peste....#$"%/&&) vira-se para trás e diz:

-És de que signo?

Começo a fumegar e mando-o virar-se para a frente. Ele, como julga que eu nasci anteontem, vira-se e quando julga que eu não estou a ver, vira-se para a J. e continua a conversa dos signos (que para gajo, é assim um bocadinho...enfim, vá!). Eu, lixadinha como sou, prego-lhe um susto e ele pergunta-me qual é o meu signo. Fumeguei mais um bocado, e o F. lembra-se de dizer que fiz anos um bocadinho antes do Natal. Ora o ()/&% do S. diz logo:

- É sagitário, teacher?

- Sou. Agora trabalha antes que eu me aborreça a sério (...e te esmague a cabeça contra a parede que está mesmo aí ao teu lado...ooops!).

- Então porque é que a teacher implica tanto comigo?

- IMPLICO? Tu é que não estás sossegado! Olha implico...este gaiato....

- Acho que a teacher te vai meter amarelo, ó S.- acrescenta o F.

- MAS EU NÃO ESTOU A FAZER NADA DE MAL! SÓ PERGUNTEI O SIGNO À TEACHER!

Claro que levou amarelo, havia dúvidas?

*Esta senhora aqui à direita é o meu alter ego de master of the classroom. Spooky!

Mais uma coluna feita num 8, é o que é!

Uma pessoa de gostos ecléticos: a caneta com os trevos e a dizer Ireland, a carteirinha em tecido, o mp3, os lencinhos do Lidl (Scottex....pfff....Mo, esta é para ti!)...

Depois temos o lip gloss- esse objecto cativo das carteiras do gajedo blogger-, o baton para o cieiro e hidratante para peles oleosas e lindas como a minha, ou não usasse eu o mesmo...Não ando é com ele atrás.

Agora, diz-me tu ,Mahira, o que está ali a fazer a carteira castanha?? Não tem nada que ver com o resto! Oferta de mamãe? Da sogra? Estavas doente no dia em que a compraste?

Demasiada areia para a minha caminéte!

Carteira da Sahara

Carteira da Pearl

Estas duas concorrentes levam o significado deste concurso one step ahead!
Desde o fatídico dia em que recebi estas duas fotos, os meus dias, e principalmente as minhas noites, nunca mais foram as mesmas. Acordo, entre suores frios, de um pesadelo em que me perco dentro da carteira da Sahara. Noutras, o enredo tem lugar na da Pearl... E é tão assustador!
O fio do carregador do telemóvel enreda-se nos meus pés, quando eu tento fugir da garrafa de água 7 fontes...Um horror, digo-vos eu! Mas pior mesmo, é quando o livro do Nicholas Sparks tenta...bom, vocês percebem...fazer aquilo...que eu O LEIA!

Em última análise, eu diria que a Pearl e a Sahara, são uma e a mesma pessoa: ainda eu estava a abrir o mail da Sahara, e já a Pearl me enviava o mail dela. Ainda mal recomposta de uma, levei logo com a outra. Foi duro...muito duro. Mas o tempo cura tudo.

Nota: Restam apenas 4 carteiras por publicar (THANK THE LORD!!!!!), pelo que na próxima semana conheceremos as vencedoras. E o prémio....upa, upa!

Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas

Parabéns, Crys!

Não fazes ideia do sofrimento que foi, fazer uma pesquisa por Giannechini, logo às 10 da manhã.

A mulher ideal existe!

Esta é, sem sombra de dúvidas, a carteira mais absolutamente gira. E de gaja! É que é, mesmo! As carteirinha e bolsinhas, e o peluchinho (nada seboso, aprendam!)...Que bonito...

Só faltava o bloco de folhinhas perfumadas que nós trocávamos umas com as outras na escola primária...E o tule, senhores, o tule...

Por outro lado, é a mulher ideal para muito moço que para aí anda, ou não andasse ela com uma PSP...

Speechless

Há coisas muito boas, nisto que designamos por ensinar. Há. Também há coisas péssimas.Há.

Normalmente, de entre as inúmeras peripécias do meu dia, destaco aquelas que me fazem esquecer as tais coisas péssimas.

Vou então contar-vos o que se passou há umas semanas com o R.

O R. nunca traz o caderno. De início pensei que se esquecia, ou que não ligava ao que lhe dizia. Ao fim de tanto insistir com ele, e à falta de uma melhor justificação ou de uma justificação sequer, decidi impor-me:

- R., tens mesmo de trazer um caderno. Já viste que não podes continuar assim?

R. continuou em silêncio. Nisto o (deixem-me acrescentar "parvalhão") J.M., sai-se com isto:

- Pois! Se todos temos, tu também tens de ter!

Ao que o R. responde tristemente:

- Tu tens sempre dinheiro para comer?

O R. tem 10 anos.

E gira, e inteligente, e modesta...

You Are An Orange Girl

You live in the fast lane. You love action, risk, and competition. You're spontaneous, enthusiastic, and persuasive. But you're also easily bored - and love to rebel against structures. You resent rules ... as well as people's attempts to control you!

What Color Girl Are You?

Serei eu, no plano astral, do PSD?

Lembro-me que, algures num passado recente, terei dito que estes testes são uma treta, mas olhem que este é fixe. Bastava acrescentar que tenho um coração de oiro e que sou parecidíssima com a Jolie, e era ver-me ao espelho. Sem tirar nem pôr.

À Celeste, calhou azul...AHAHAHAHAHAAHAH...azul-celeste. AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH. Sou um génio incompreendido.

Isto hoje é à escolha do freguês!

A minha alma está parva e o meu espírito taralhouco...

Como é que ela consegue ali enfiar tanta coisa?

Nota-se que é uma mulher ocupada, tem um Honda (de olhómetro!), tem a pele seca (sei bem o atrofio que é ter as mãos secas...brrr), tem o cabelo comprido, e não gosta de ter o cabelo nos olhos enquanto conduz ou trabalha, o que demonstra que é uma mulher prática.

A garrafinha de água é um sinal claro de preocupação com a sua saúde e bem-estar.

Apresento-vos a Escolha Múltipla! (e a sua escoliose?)

Dói-me aqui a dobra do braço...

Tinha eu os meus 6 ou 7 anitos, passava na televisão portuguesa a grande novela Sassaricando. Ora, uma das protagonistas da trama (que para eu conseguir acompanhar era bastante simples, não por ser burra, mas distraída, e ter 6 ou 7 anos) era a Tancinha, interpretada pela Cláudia Raia. Portanto, a Tancinha era vendedora de melões na praça (o argumento poderia ter sido escrito pelo Fernando Rocha, é verdade) e namorava com um armário, interpretado pelo Alexandre Frota.

E então? perguntam vocês.

Portanto, a Cláudia Raia, há coisa de uns 20 anos, já era considerada uma sex-symbol, a par do amigo Frota; mudámos de século, deixámos de usar calças à pirata, voltámos a usar calças à pirata, o Frota participa num Big Brother em Portugal, singra na vida (e noutras coisas) a fazer pornex e a mulher continua na mesma?

Aliás, na mesma não! Melhor! Ora bardamerda para o Universo. Eu tenho 27 (ia escrever 26, vejam bem a negação) e já tenho rugas de expressão! A partir de hoje vou começar a rir-me à Cher: para abrir a boca, estico a perna.

É que nem cotão tem...nem umas migalhinhas de bolacha...

Lencinho de papel Scottex...pfff....Os do Lidl não prestam, não?

Carteira de pele, estojo de pele, porta-moedas com cadeado...

Chave do carro que faz pupu...

Capitalista!

Até o baton para o cieiro é mariquinhas...o belo do labello não lhe chega...pfff....

S.Pedro, esse grande comediante da nossa praça e a carteira (VISTES?) da Restelo que já anda para aí a ralhar comigo, ah e tal, que estou a demorar..

O Carnaval no Rio é o maior, mas o de Elvas também, mesmo que esteja a chover a cântaros e que o corso não saia...

Pronto, cá está a actualização.

Em compensação, estive com quem? Quem? Alguém adivinha? Com o sobrinho mai lindo, pois claro!

Bom, acabemos com a lamechice, e voltemos ao assunto mais badalado da blogosfera: as carteiras das gajas mais estilosas.

Primeiro que tudo: Rita, Teresa, Lisa, APRENDAM COM A RESTELO!

Metam-se no primeiro avião e vão até Langley, assistir à workshop subordinada ao tema:"Como ter apenas meia dúzia de objectos na carteira e não ser olhada de esguelha pelas amigas".

Vai ser um sucesso. E ela também vos dá umas dicas sobre cinema e plantas carnívoras (sabe arrumar a carteira, daí a jogar com o baralho todo...).

TCL:

Cara amiga:

Desde que recebi esta tua missiva ilustrada, sinto-me a mulher mais organizada do universo e arredores. Pude verificar, para meu gáudio, que transportas muito mais inutilidades do que eu.

Sem outro assunto de momento, despeço-me com elevada estima (por moi même!!) e consideração.

%&$//(( do /(&%$$)))

(Mariazinha do Consultório)

ps: Até ao computador tenho uma caligarafia péssima.

A organização e a capacidade de desenrascanço da mãe modernaça

A mulher do século XXI, aquela que está preparada para qualquer vicissitude dos dias que correm, incluindo a ranhoca e as mãos lambuzadas das piquenas!
(Aquilo são supositórios, não são??)