Coisos de Natal

Lenka, vai mas é para casa.

Esta é a nova Coroa de Natal cá do palácio. A ver se não me roubam esta bodega, hã? Ahahahahhahah....Too soon...

Arrefinfa-lhe!

Eu não sou mulher de me deixar abater. E como prova, cá vai o meu pensamento matinal enquanto via a Praça da Alegria: portanto, a Fátima Lopes, da sic, engravida. A rtp, estação de televisão sempre na crista da onda, vai de combater o domínio dos privados. Sónia Araújo, da rtp, engravida mas de gémeos!

É a isto que eu chamo concorrência, meus senhores.

KILL ME ALREADY!

Portanto, a médica passa-me o atestado e eu toda feliz da vida porque afinal tive sorte e não foi preciso agulhas nos braços e tal, entrego o raio do atestado e dizem-me que pagantes este mês é mentira. Niiiiice! Fiquei a dar para o chateada, digamos assim, mas depois conformei-me, que nós os pobrezinhos somos assim. É aguentar, pronto. Deito-me, durmo sobre o assunto, conformadinha como manda a lei das pessoas de bem, acordo no dia seguinte, fresca que nem uma alface, tralala, levar o lixo, tralala, dar boleia ao maridão, tralala, onde é que enfiaste o carro ontem , pá? Tralala, ataque de nervos, tralala, carro roubado (ou furtado, como diz a sôdona Diabba...pfff...deve pensar que é advogada a pindérica...)
Agora vejamos, QUEM É QUE EU CHATEEI NOUTRA VIDA? QUEM FOI O CABRÃO DO SÁDICO-VINGATIVO QUE EU TIVE O AZAR DE PISAR OS CALOS? HÃÃÃÃ????

(Perdi 4 quilos, o que, por esta leva, a seguir ao Natal, e para desmoer, deixo o carro na Amareleja e espero que apareça em Vila Real de Santo António. Se não aparecer, fico boa, boa, boa.)

(Merda para isto e para o horóscopo da Hola. Ah e tal, mudanças e ronhónhó, e ASSALTOS PÁ??? ASSALTOS!!!!! Não dizia lá???)

Eu, arrependida, me confesso

Eu ri-me na cara do sistema, lá isso ri...Mas o cabrão achou que eu merecia um par de chapadas morais e záu, feito estúpido passou-me também uma rasteira moral e eu aqui estou estatelada no chão. Um chão moral, entenda-se, mas não menos frio por isso.
Nunca mais me rio do sistema, porque o sistema é lixado, e vingativo, o grande estupor...

Tu queres ver que afinal eu até tenho sorte?

Eu sei que deveria ter escrito sobre isto ontem, mas a emoção deixou-me incapacitada para isto dos blogs. Fui ao belo do Atendimento Complementar logo às 9 da matina de sábado, porque sou uma mulher valente. Lá expliquei ao que vinha: que é só um papel, que eu até sou uma gaja robusta, que vá lá ver!
A senhora torceu o nariz com ares de não deves ter sorte nenhuma. Ignorei-a. Sentei-me na salinha de espera (sem revistas do ano passado! ONDE É QUE JÁ SE VIU??), olhei em redor e rezei muito aos meus santinhos para ver se não apanhava uma camadinha de doenças...Como o meu nome demorava a soar, saquei do belo do envelope da conta da electricidade que trazia na mala e pus-me a jogar ao stop com o excelentíssimo esposo, que dada a hipocondria dizia que saia dali com uma camada de ébola na certa.
Ao cabo de umas duas horas notei alguns olhares de raiva na nossa direcção, provavelmente porque não aceitei como objecto galinha e desatámos a rir. Sooooorry! Lá por se estar à espera não se precisa de estar com cara de semana santa...
Lá me chamaram, pus um ar compostinho (na medida do possível, vá...) e záu! A médica passou-me o atestado! No questions asked! Assim é que é! Nem raios-x, nem sangue, nem micros, nada!
EU RIO-ME NA CARA DO SISTEMA! Muahahahahaah...cof...cof...cof...

Ganhei por uns bons 400 pontos. Galinha...pfff...

Descobri que, afinal, tenho médico de família. É gaja, tem nome de pássaro, e atende uma média de 2 doentes por hora.
Ora eu, sempre ouvi dizer que estes médicos não deixam o pessoal aquecer o lugar, não auscultam, não pesam (lá está a questão da robustez...), nada. É sentar, apertar a mão e andou. Pois se assim é, porque é que a sôtora que me calhou é uma lesma? Ou será que me calhou uma competente, daquelas que mede a tensão e que se interessa pelas maleitas de pessoal? Seja como for, acho mal. Mamei ali duas horas a levar com espirros e berros, e nada de ouvir o meu nome.
Uma vez que eu vou mesmo ao médico para ver se arranjo a porra do atestado e calha-me uma competente que quer mesmo ver o pessoal.
Porra!
Resumindo, desisti, vim para casa dar explicação e amanhã lá vou perder mais uns aninhos para ver se consigo ser consultada por um médico suficientemente incompetente que me passe o papel sem sequer me olhar para a cara.

Da filha da putice que é o nosso sistemazinho de saúde...

Preciso de uma porra de um atestado de robustez física. Não tenho médico de família há uns 3 anos, porque estou em lista de espera. Como não tenho médico, sou encaminhada para o atendimento complementar, aquele buraco negro onde as velhinhas de Sanatrém gostam muito de confraternizar.
Vou ao atendimento complementar há 2 dias e dizem-me que só poderia ser atendida a partir das 2 da tarde. Digo que pois é, mas eu tenho que estar a trabalhar nessa altura. Diz-me para voltar noutro dia que possa. Obrigadinha, sem este senhor de desembaraço superior eu não teria conseguido tomar esta decisão.
Hoje, lá vou a consulta. A cair de cansaço e com um mau ar que meteria inveja a um qualquer adolescente ressacado. Entro no corredor e não ouço barulho e penso de mim para mim: Tu queres ver que o raio das velhas não vieram? Olha que grande borrada!
Aproximo-me do guichet (bela palavrinha esta), radiante, com o olhar iluminado e com as olheiras menos profundas, digo que preciso de uma aconsulta porque não tenho médico atribuído. A senhora acena, com o pescoço dobrado, visto que está com o telefone no ombro e diz: Pera aí mãe, está aqui uma senhora. Uma senhora? Ah! Eu! Já percebi! Ao que me diz que sim, que é ali que tenho de ir, mas que o sôtor tá dóidói e para experimentar amanhã. EXPERIMENTAR? Mas que raio de merda vem a ser esta? Mas eu preciso de um médico cada 10 anos e no dia que escolho para ir ao médico buscar um atestado o gajo está doente? E não há lá mais nenhum? Hã??? Hã??? Eu dormi umas míseras horas e tenho uma porrada de Km no lombo, mulher, tu arranja-me um médico!
Mãe, espera! A senhora está a falar.
Venho cá amanhã, antes que me desgrace.
(Atestado de robustez física...É olhar para mim! Eu tiro uma foto e o médico assina!)

OLHÓ DESAFIIIIIO!!! (daqueles bons!)

Hoje, porque o trabalho a isso obriga, não tirei o nariz das planificações, dossiers de departamento, fichas e grelhas e o raio que parta, mas nada-repito-NADA me deu mais cabo do juízo do que escrever um acróstico com FELIZ NATAL BOM ANO NOVO.

E agora dizeis vós: pffff! Deve ter sido cá uma dificuldade! Vai mas é trabalhar, ó...

Eu compreendo desde já a vossa intolerância, e não desdigo porque já se sabe que com os malucos não se teima, mas lanço já aqui o desafio: fazei um acróstico com estas palavrinhas e vereis!

O primeiro era só Deus-nosso-senhor-que-nasceu-em-Belém e mais não sei quê, o segundo era menos religioso mas de longe mais piroso na temática: os sonhos embrulhados, numa tentativa de metáfora frustrada. O terceiro, e o melhor, foi escrito pelo Eskisito que já prestes a dar-me uma cabeçada pôs mãos à obra. Saiu uma coisa muito jeitosa, que vai ser afixada num qualquer placard do departamento de Língua Portuguesa de uma escola deste país.

Agora, voltando à vaca fria (aí está uma bela frase, cujo sentido desconheço...), sereis vós bloggers cheios de espírito? Capacidade de escrita maricas? Espírito competitivo algo esparvoado?

Pois é favor tentar, até vos dou um prémio. Desta vez dou mesmo.

Super-mariazinha

Hoje, como menina crescida que sou, fui ao Registo Criminal pedir um dcumento que atesta que sou uma gaja séria. Chego lá, dou de caras com um senhor VALENTEMENTE irado com uma senhora ucraniana, ou russa ou lá o que era. Ele esbracejava, bufava, revirava os olhinhos e a senhora nada. Népias, nem se manifestava. Eu, gaja séria, lá meti o nariz onde não era chamada (séria mas cusca) e percebi que a senhora não percebia o que estava escrito no papelito que o senhor exaltado, do outro lado do balcão agitava no ar, com ares de merda-para-isto-não-há-meio-de-ser-hora-de-ir-almoçar!
O que o senhor-vulgo grande cromo- não tinha percebido é que a senhora não conseguia LER por causa da bela CALIGRAFIA e não por ser analfabeta. Lá peguei na canetinha e escrevi Avenida 5 de Outubro ronhónhó, ronhónhó.
A senhora, agradecida, foi à sua vida, e eu, como cidadã boazinha, fiquei a vê-la abalar (olha o alentejanês a vir ao cimo!). O senhor, com ares de quem me vai mandar uma gosma para a testa por tê-lo feito parecer MALVADO, BRUTAMONTES e/ou SACANA, pergunta-me com ar de desprezo o que é que quero. Eu lá explico. Cago bem de alto para a azia, por que ele é que foi o mete-nojo, eu só fui a super-mariazinha em defesa dos fracos e oprimidos. Merdinha para ti, ó Big Muzzy. Lá veio o papelito. São 3,50 euros, fáxavor.
Ó diacho. Não levantei dinheiro. Super-mariazinha, este ser que de vez em quando se sobrepõe à maria do costume, cheia de vontade de levar uma chapada com certeza, diz que deve ter mesmo à conta.
Ele suspira, bate com o dedinho no balcão e espera, enquanto o meu alter-ego procura desesperadamente por moedas. Desisto, entretanto, faltam 13 cêntimos. Digo-lhe isso mesmo. Ele revira os olhos, olha para mim com cara de mau e atira-me com uma frase cheia de maldade: se eu fosse dar borlas a todos...
Eu não pedi borlas! Onde é o MB mais próximo, fáxavor?- diz a mariazinha do costume já a bufar. Ao que o Big Muzzy me responde, vá deixe lá, você até parece boa menina.

Me, myself and I

Estão a ver aqueles posts que às vezes aparecem a indicar cansaço, fadiga, pouca vontadinha de fazer seja o que for? Pois eu, não querendo ser redundante, tenho a dizer-vos que é a primeira semana e já me apetece cair para o lado e deixar-me estar. Desviem-me com o pé que eu simplesmente não quero saber.
Adiante...
Já vos disse que fui contratada exactamente quando a inspecção andava a espiolhar? Pois foi. Sortuda...Andei a li a toque-de-caixa com carradas de papéis e dossiers e merdinhas que a sôdona MariadeLurdes se lembra.
Apesar de tudo, tenho uns alunos que são uns queridos. A escola é pequena e os colegas parecem-me acessíveis.
Eu sou um ser semi-alienígena, desgrenhada e absolutamente stressada com tudo. O costume, portanto. Já não uso a malinha da pucca, achei que era demasiado teen, agora estou a tentar disfarçar-me de adulta, numa espécie de Carnaval antecipado. Ai...

E prontessss!

E se eu estava com vontade de voltar a correr para os meus pequeninos cá deste FimdeMundo, que diziam bacoradas com fartura e que me preenchiam os dias de belas pérolas de sabedoria, eis que noto um bom potencial neste FimdoMundo II. Atentem:
- ...ai sim? Gostas muito de matemática? Então e já pensaste na profissão que gostarias de ter quando fores crescida?
- Acho que vou para o desemprego e pronto.

Lá está!
Antigamente pegávamos em nós e tropa com eles, agora é mais o desemprego.
Tem 12 anos, muito boa aluna, mas como lhe disseram que para ir para a PSP tem de fazer testes, vai de ir para o desemprego, essa carreira de sucesso.

(Estou a gostar. Borradinha na cueca, mas a gostar.)

Finalmente, e precisamente quando já estava a perder a esperança de vir a saber o que é leccionar com um contrato, com subsídios, com reuniões pagas e a receber como deve ser, eis que a minha estrelinha brilhou.

Já não era sem tempo, não???

Portanto, o FimDeMundo ficou por aqui, inicia-se uma nova etapa a alguns km de casa, com cachopada mais velha, com pêlo na venta, mas numa terrinha com carroças na mesma, que isto dos veículos a motor é para pessoal de outro escalão.

Edit: sou uma tia desnaturada. Um ser que não merece o ar que respira. Shame on me. O meu sobrinho fez hoje 2 aninhos, e quase que me esquecia de o mencionar aqui.

A minha estrelinha está a crescer, e este fim-de-semana vou(FINALMENTE!) matar saudades. Parabéns, meu menino.

Dorme meu menino a estrela d'alva

Já a procurei e não a vi

Se ela não vier de madrugada

Outra que eu souber será p'ra ti

Outra que eu souber na noite escura

Sobre o teu sorriso de encantar

Ouvirás cantando nas alturas

Trovas e cantigas de embalar

Trovas e cantigas muito belas

Afina a garganta meu cantor

Quando a luz se apaga nas janelas

Perde a estrela d'alva o seu fulgor

Perde a estrela d'alva pequenina

Se outra não vier para a render

Dorme qu'inda a noite é uma menina

Deixa-a vir também adormecer

Ómessa! Um desafio!

Há que tempos que não tinha aqui um de jeito, e este, vejam bem que triste, nem me foi passado, roubei-o! E mai nada!

Portanto, o que se tem a fazer é:

- Colocar uma foto nossa (não queriam mais nada...encontrei esta foto de uma maluca qualquer a apalpar uma estátua...esta gente...)

- Escolher uma banda.

- Responder às questões com títulos de canções da banda escolhida.

Este é um daqueles que ninguém vai deixar passar. A não ser que vocês sejam uns antipáticos.

Portanto, a pelingra já está, a banda obviamnete U2. Era para escolher banda Eva mas achei que me iam começar a achincalhar e eu estou a ovular. Ainda tenho de dar uma cabeçada a alguém!

1. És homem ou mulher? The three sunrises.

2.Descreve-te. (tivessem eles uma música És boa, boa, boa e punha, como nao têm...) Flower child.

3. O que as pessoas acham de ti. I still haven't found what i'm looking for.

4. Como descreves o teu último relacionamento? Sunday bloody sunday.

5. Descreve o estado actual da tua relação. Even better than the real thing.

6. Onde gostarias de estar agora? Another time another place.

7. O que pensas a respeito do amor? Running to stand still.

8. Como é a tua vida? Dancing barefoot.

9. O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Beautiful day.

10. Escreve uma frase sábia. Sometimes you can't make it on your own.

(Minha piquéna Eva, EEEVA, o nosso ámô, é rec tec tec, EEEVA! Além do infinito éu vô voááááá)

Desafiados:

- TODOS!

(Isto é, se quiserem, o blogger ainda é um coiso livre! Mas olhem que eu sou menina para agarrar numa bonequinha de vudu...)

O estupor do karma parte 56 de 2008

Em todas as terras há um maluco. O maluco amigável que anda pela terra a dizer coisas sem nexo. Em Elvas temos o Júlio, que anda pelas ruas da cidade a apregoar quem morreu, dirigindo-se aos transeuntes com o inefável sabe quem morreu, D. Clotilde? Ao que damos a contra-cena: Quem foi, Júlio? E aí ele explica quem foi, se, por algum azar do destino dissermos não sei quem é, é bom que tenhamos uma casa para onde entrar, caso contrário ele começa a enumerar toda a árvore genealógica do defunto, e quando digo toda é mesmo toda.
Aqui temos o Paulo, descobri hoje o seu nome. É o Júlio cá do sítio. Em Elvas, visto que andava sempre com a minha avó(vizinha do dito) o Júlio vinha dizer-me coisas parvas e tal, mas eu habilitava-me a levar um encontrão se não respondesse a tudo direitinho, porque a minha avó gostava muito do Júlio que é assim mas é muito bom rapazinho. Um rapazinho que deve ter hoje 70 anos, mas vá.
Ora o Paulo é um bocadinho mais chato, menos simpático e muito mais chanfardo do que o Júlio. Enquanto que o Júlio tinha já uma função social de avisar o pessoal quem morria lá na terra, o Paulo limita-se a dizer cromices, repetindo até ao limite da pachorra a mesma coisinha. Hoje, por exemplo, disse-me assim: O éctáchi, dizem eles, é a pastilha do amor, mas eu acho que é vermelha.
Eram 10 da manhã. Não levou um encontrão porque vá lá, vá lá. E eu acordo bem, não tinha era a chave de casa e estava ali sem ter para onde fugir. Mental note: apanha as chaves ou levas com o maluco.
(Dina, hoje não sei o que arranjas para a sessão nostalgia.)

Uma revelação nocturna...

Esta noite, por volta das 3 da manhã, tomei uma decisão. Tenho por hábito pensar e repensar as coisas durante a noite, quando sou acordada pelo regabofe organizado pelo duo dinâmico felino cá de casa. Ora, a decisaõ de hoje foi tomada de forma solene enquanto me mexia na cama cheia de dores de barriga: o frasco da nutella vai para o lixo já amanhã. Lembro-me vagamente de acordar a balbuciar isto.
Se eu achava que o meu sonambulismo mais não era do que a minha psicanálise, esta da nutella e dos seus efeitos nefastos é uma maneira bem catita de ele me avisar que mais um frasco daquilo e fino-me.
Lembro-me também de gozar muito com o meu irmão por ele apanhar grandes dores de barriga assim que comia chocolates...Lá está, o eterno boomerang que é o meu karma. Também me ria da paranóia dele com o som do esferovite...Estou lixada. O estupor do karma tem boa memória.

E para aqueles que como eu cresceram a som da tve1:

Leche,
cacao,
avellana
y azúcar
NOCILLA!
(Isto tinha uma coreografia, vá escatológica, chamemos-lhe assim, NP, JP e Dina, digam lá de vossa justiça.)

It's all downhill after the first kiss?

Será?

Fazemos hoje 10 anos de namoro, de vida em comum, de rabujice, gargalhadas, teimosias, amuos, arrufos, aflições, conversas...Mas não me parece que a qualidade tenha vindo a decrescer assim tanto.

Uma coisa é certa, ao fim de 10 anos ele sabe que gosto dos cereais com pouco leite, das torradas branquinhas, do pão pouco cozido, que odeio coisas com sabor a café, que não como sopa de véspera, que me faz nervessss que falem de sangue, que choro muito com documentários de bichos, que falo, canto, rio e choro de noite enquanto me viro de 5 em 5 minutos...e já nem goza comigo! Ora aqui foi mais uphill que downhill, ó Lou!
Ao fim de 10 anos eu continuo a não perceber como é que ele gosta dos cereais a boiar no leite, como é que se gosta de pão cozido e de torradas queimadas, pior! não percebo como é capaz de enfiar rebuçados de café na boca sem se arrepiar, ou que veja as partes cheias de sangue dos filmes impassível à espera da parte em que me diz já está, podes olhar...
De maneiras que somos opostos, mas também não imagino isto de outra forma.
(E eu ganho mais vezes no singstar... Muahahahahahahaah E eu apago comentários que digam o contrário.)