(...)

E não é do TPM, nem de ter mau-feitio sazonal, nem de não gostar de trabalhar. A questão não é essa. O que se passa é que aquela coisa de trabalhar 12 horas durante não sei quantos dias seguidos começa a moer. É certo que em casa, no fim das aulas, mesmo com tardes livres, não largo a porra do trabalho, mas é diferente. No fundo, estou a fazer o que quero, com um objectivo que EU própria estabeleci e que pode mesmo ser desnecessário, não vir a ter os resultados esperados ou, no limite, inútil. Sem medos: inútil. Eu cá encaro isso bem, ou na medida do possível se me derem tempo e espaço para delinear uma estratégia de remediação. No fundo, basta que se goste do que se faz. Apesar dos dias maus, péssimos, indizíveis e tal...É gostando que se passa para trás das costas a vontade de desistir, é ou não é? Agora isto...Isto de estar de castigo, a fazer coisas que só servem para o papel, para o ter-de-ser-senão...massacra-me. Hoje, ao fim de um mês de trabalho, senti que cheguei a um pico de cansaço. Um mês.

Plano Nacional de zzzzzzzzzzzzzz

Primeiro que tudo, caros colegas que têm de levar com a estucha do Plano Nacional de Leitura, deixem-me expressar-vos a minha simpatia. Segundo, por amor da santinha, não escolham A vida mágica da sementinha. Porquê? Ora vejamos:

1- Aparecem por lá expressões do género babada de prazer. Pois.

2- Um professor de Música (que é um rouxinol) apaixona-se por uma sementinha bebé. Hello! Pedofilia! Queremos aparecer na tvi?

3- A história versa sobre a agricultura. Pode até ter sido bem esgalhado na altura, agora é só um zyrtec com folhas. Para eles e para mim, confesso.

4- Ou bem que tiraram o curso de ornitologia ou aquilo é impossível de explicar, tal não é a passarada que por lá há.

5- BOOOOOOORING!

Isto, meus amigos, é serviço público. E não foi preciso marcar reunião para dizer isto. Espectacular.

Ah, o Halloween!

Antigamente, no tempo em que eu própria era uma criança, o Halloween era um dia giro porque podia-se fazer umas coisas diferentes na escola. Enfeitava-se o polivalente, estudava-se a tradição em si, acho até que havia uma festa qualquer, mas como aquilo não dava para nos esticarmos muito, não sei bem se lhe poderemos chamar assim.
Agora já não é bem assim. Não sei se é um mal da minha escola, mas o raio do filha da puta da merda do Halloween é só uma parvoeira absolutamente inútil e capaz de levar uma pessoa apologista da disciplina (for instance...ME!) ao absoluto ensandecimento. Não bastava uma pessoa ter reuniões 3 vezes por semana (ainda não sei se terá subido a fasquia para mais duas, assim como assim, a semana tem 7 dias...), ainda tem que ser agendada MAIS uma para planificar o filho da puta do Halloween. Halloween que fica tão bem planificado e é depois tão bem leccionado que, na merda do baile de Halloween, aparecem umas cachopas de mama ao léu e pontas das nalgas de fora a abarrotar de eyeliner dos chineses.
Chocolate, preciso de chocolate.

Ensandeceu

Estou aqui no meu mini-mini-portátil a trabalhar (e a fazer coisas inúteis, a ver se contrabalanço a coisa), e cheguei à conclusão que fiz um negócio para lá de supimpa ao trocar o outro portátil de tamanho normal por este que apelido de júnior: dores das costas? Gone. Miopia e estrabismo? Ao rubro!
Decisões. Ou bem que se quer andar direita ou bem que se quer ver os muros e ler as placas da estrada. Ainda estou a deliberar, até por que não me apanharão em falso a queixar-me disto, ou não tivesse eu andado a chorar-me para o ter. Cega, mas com dignidade. Com escoliose, lá está, não sei se dava.
Mas adiante, que ainda tenho ali uma coisa para fazer (inútil? NADA DISSO! É uma acta. ACTAS INÚTEIS???).
Não querendo alongar-me, que para longas já tenho as actas, o que é certo é que estou em condições de avançar que a Fátima Lopes perdeu o tino. A da tv, a da roupa já não posso afiançar. O novo programa dela na tvi é inqualificável e a senhora parece estar sob o efeito de psicotrópicos. Dos maus. Daqueles que fazem rir, mas rir enquanto se enfia a carreira pela sanita, er...não sei. Que é feito da senhora que punha tudo a chorar pela hora do almoço? Que é isto de andar a berrar e a gargalhar e a dar dinheiro sem recurso à árvore das patacas? No fundo, ela não se demitiu da sic. Demitiu-se do cargo de facilitadora de sofrimento intercalar pela desgraça alheia. Já uma pessoa não vai ouvir a velhinha mais próxima dizer "mudem-me isso, que para desgraça basta a minha vida". Isto perturba uma pessoa.

Caso não tenha dado para perceber, eu cá sou menina para entrar em pânico por dá cá aquela palha. Hoje, por exemplo, tive a reunião com os E.E. da minha direcção de turma e posso afirmar que desde as 5 da manhã que acordava de 20 em 20 minutos para olhar para o relógio do WC. É verdade que bem que podia ter trazido a merda do relógio para o quarto, escusava de ir para o frio, mas não. Aos nervessss junta-se uma dose cavalar de falta de sentido prático. Acresce o facto da reunião ter-se realizado às 18.30. Nervesss, falta de sentido prático e um nadinha daquilo que se chama de loucura.
Ora, hoje até podia ter estado um dia de sol, ou não? Negativo. Dia importante que se preze, na minha vida´, só pode ser dia de onda de calor ou dia de chuva e ventania. Porquê? Porque estou fadada a andar feita cabra garruda sempre que tenho um evento importante. É escusado. Parece que é karma. Sai uma pessoa toda airosa e só falta o universo perder a subtilieza e atirar-me logo uma chapeirada de água pela pinha abaixo assim que ponho o pé na rua. E depois a coisa é progressiva, raios me partam! Às 8 e 30 estou ali uma vamp, às 10 começo a parecer uma gémea Olsen (aquelas que se barram em banha antes de serem fotografadas) e pelo meio-dia podia ir pedir para a porta do Mini-Preço que ninguém dizia que não estava ali uma romena de gema. É do camandro. Isto para não falar das putas das unhas. Sou só eu que arranco bocados de verniz na puta da maçaneta da porta do WC da escola, a 5 minutos (CINCO!) da hora da reunião? Hã? É demais. E já agora, POSSO ÓRINAR? POSSO? Ou tem que estar tudo aflito assim que eu entro? Raios me partam, pá!
A reunião correu bem, que correu. Mas era preciso tanta provação? Hã?
(Isto foi escrito no meu mini-portátil, desculpem lá os erros, mas a minha vista esta mal)

Aim...

Sabemos que o sistema de ensino está no seu prime shape quando ouvimos esta conversa entre dois putos:

- Olha lá, agora é Estudo Acompanhado, não é?

- É FORMAÇÃO CÍVICA,ESTÚPIDO!

Ah, as crianças. Rosadinhas, meiguinhas e que apetece abraçar.

Ainda no outro dia, estava a ler um texto de Miguel Torga sobre a escola de antigamente, e um daqueles seres vai de me perguntar, com ar muito aturdido, sobre o uso da cana-da-índia, mencionada no texto.

Well, the rest is history and fear. Ah, o olhar arremelgado, que lhes fica tão bem...

ps: Mas reparem que aproveitei para introduzir os processos de formação de palavras. Pedagogia is my middle name.

;)

For when your troubles start multiplying

And they just might!

It's easy to forget them without trying

With just a pocketful of starlight.

Catch a falling star and put it in your pocket

never let it fade away.

Catch a falling star and put it in your pocket

save it for a rainy day.

Pela segunda vez

É a segunda vez que publico isto. Quando o fiz pela primeira vez, terá sido, seguramente, por motivos diferentes e bem menos importantes. De certeza. Desta vez, infelizmente, já não é assim.

Exhale

I shall say this only once

E pronto, ao fim de uma semana, estou em condições de avançar que já anda tudo a jurar papel (wtf?) uns aos outros. É bonito de se ver, de facto. Nos primeiros dias, andava tudo aos abraços e aos ai-que-saudades-do-pessoal, e ele era almoços e risos e caminhadas de mãos entrelaçadas por prados verdejantes. Agora a coisa está um nadinha diferente. Eu já devo ter uns fatinhos novos no roupeiro com tanto corte-e-costura, mas, e que fique aqui registado, eu este ano não me vou moer. Não vou. Continuarei a mal-encaradona, mas a mal-encaradona que sai às 13.15 acompanhada do seu marido inconvenientezinho que grita para dentro da sala de professores "ENTÃO BOM-FIM-DE-SEMANA! MUAHAHAHAHA!".

Candid camera (a câmara do Cândido, lembram-se?)

Uma semana depois de ter voltado ao trabalho e depois de ter conhecido a minha Direcção de Turma (sim, ponho com maiúsculas, que eu é que sei!), estou em condições de afirmar que aquilo afinal é um estúdio de televisão e que eu sou a apanhada. Seriously! Então mas estava eu habituada à mitragem e dão-me uma Direcção de Turma com gente que sabe a que me refiro quando digo" temos de ter cuidado com a nossa higiene"? Palavra de honra que ainda não estou em mim. A pessoa da câmara não há meio de aparecer a dizer que "ahahahaha,, que giro, olha lá para ali. É. É uma câmara. Uma salva de palmas!". Até lá, estou feliz, pronto. Waiting for the catch though.

Deal?

I'll try being nicer if you'll try being smarter.

É a rentrée, senhores!

Segunda-feira lá estamos nós, a pegar no batente, a vergar a mola, a dar o litro, a picar o boi...who am I kidding? Vou mas é fingir que trabalho, ou não fosse eu professora, pá. Vamos andar todos em matilha, a passear dossiers sem nada, andamos no youtube a ver gente a cair e/ou a ter acidentes de carro. Sim, sim, porque nós somos uns brincalhões e uns calões de primeira. Vá, agora quero ver como é que os anónimos me vão moer. Again, who am I kidding? Eles vêm já para aqui de manta nas pernas e caneca de chocolate quente, preparadíssimos para dizer mal da classe docente. São uns malandros, esses professores. Limpam ali milhares de euros a fingir que trabalham...

Assim como assim, com ou sem anónimos acéfalos, o que é certo é que mais um aninho me mantenho pela mesma escola, o que, tendo em conta a actual conjunctura (toma lá...uma palavra bonita!) é para lá de espectacular. É verdade que continuo a poder levar uma navalhada de algum mitra manhoso, mas ele entra ao fim do mês. Fuck it. Uma professora a dizer asneiras. Com fraqueza.

ps: Os da foto são os colegas de departamento.

Caminho a passos largos ...

...para a surdez.

Ele- monmonmonmonmonmon? (do fundo do corredor)
Eu- HÃ? (sem baixar o volume da tv)
Ele- MONMONMONMONMONMONMONMON????
Eu- Se falta muito? Não...Estou quase a acab...
Ele- O CORTA-UNHAS!!! ONDE ESTÁ A MERDA DO CORTA-UNHAS!

Há pessoas nesta casa que fervem em pouca água e não sabem ser bonzinhos com as pessoas com dificuldades auditivas.Pfff...Eu cá acho que é a crise acabei-de-criar-um-blog-em-vez-do-eskisitorules...

Só se perdem as que caem no chão, já dizia o meu pai

Está bem que estão bêbedos. Está bem que são putos. Está bem que estão a ouvir músicas de intervenção a cada 2 minutos. Está tudo muito bem. Agora, expliquem-me lá- se puderem- porque raio é que ouvi magotes de adolescentes (again, ou bêbedos, ou whatever...) a gritar F***-se pelo meio do recinto do Avante, numa substituição do famigerado Ó Elsa? Eu estou muito velha? Don't get it. E os pais montados no BMW à porta à espera dos príncipes e das princesas? Tão bonito. E terapêutico. Assim que abriam as portas do bólide, eis que as meninas ficam logo sóbrias e eles deixam de se armar em grunhos. Qual gurosan, qual quê.

Até se me treme a pálpebra

Uma pessoa até está cheia de vontade de voltar ao trabalho, de estar com os colegas e de meter mãos à obra, que está! Mas depois ouço estes atrasados mentais destes gaiatos para aqui armados em primitivos e só me apetece descer as escadas e enfiar uma bofa no focinho a cada um, palavra de honra. Ainda isto não começou e já antevejo o pior.

This is your captain speaking...

Hoje, enquanto esperava pelo meu sobrinhomailindo no aeroporto, descobri que o casting do LOST* não foi assim nada de tããããõ iluminado. Ali, em 45m de espera conseguimos encontrar não sei quantos Sayid, um ou outro Hurley, po-rra-das de Bens (aquele olhar esgazeado é afinal perfeitamente comum lá para os lados de Espanha, pelos vistos.), Charlies então, pfuuuu!, não sei se acham que a coca por cá está dada, mas o facto é que vi muita gente com pouco gosto pelo sabão. Resumindo, ele há de tudo naquele aeroporto, carradas de boeings ou lá o raio que aterraram, fiz o belo do casting todo 32 vezes e um Sawyerzinho que fosse? Nem um para contar a história. Imoral. E os pilotos? Custa muito serem altos, espadaúdos, morenos, com músculos, na casa dos 30 e poucos, de óculos escuros e com o raio do chapéu posto? Não há necessidade. Já que o wi-fi se paga, ao menos...


*Cai cá tudo o que é fã do Lost. Devem andar a ver as seasons todas de enfiada para perceberem os pormenores todos. Praia? Não. Eles querem é saber se a escotilha se abriu sempre para o mesmo lado.

Ah, o Norte!

Então e quantos de vocês, os quatro, é que já andavam a apostar no fecho aqui do estaminé, hã? Já se estavam a preparar para o postzinho lamechas com a foto cheia de sentimento a dizer adeus em estrangeiro, seus abutres! Vocês quatro sois levados da breca. Alguém sabe o significado desta frase, já agora?

Resumindo, tenho andado a leste aqui do coiso porque sim. Por que está calor e preguiça e sabe melhor fazer outras coisas. Tomemos como exemplo uma visita a amigos em Gulpilhares. Gulpilhares. Muito havia a dizer de Gulpilhares. Tem uma confeitaria/pizzaria/quiosque que vende uns croissants/pizzas/jornais que são uma categoria, digo-vos já. E a Santa Maria Adelaide que fica lá ao pé? Não conheceis a história? Pois ide ao google. Eu fiquei elucidada. Primeiro que a noção de "a santa não se decompõe" é um nadinha exagerada. Segundo, verdade seja dita, a Adelaide não teve o processo de descanso em paz facilitado.

E a feira medieval de Santa Maria da Feira? Já foram a uma? E acharam tudo giro? ESQUEÇAM! Vão a esta e vão ver o que é levar um evento a sério. Houve lá um bocadinho que, calhando foi por causa da sangria, em que pensei que o senhor da cota e da espada se estava a prepara para me dar um encontrão. E havia grinaldas. Que não comprei, visto que andar pelo Cacém de grinalda seria, vá, estúpido.

Depois há francesinhas. Francesinhas das boas. Ora, se isto não é motivo para uma pessoa se afastar da internet e percorrer esses caminhos de Portugal...

No fundo, o Norte é, a par do Alentejo, uma parte lindíssima de Portugal. Venham-me para cá com o Algarve, camones, calor...ná!Para mim, desculpai, um bom dia não é um dia de praia, mas sim um dia a laurear a pevide e a conhecer sítios, à sombra e frescos, se não for pedir muito.

Só não gostei de uma coisa:os sinos. Vamos lá ver, qual será a necessidade de pôr os sinos a tocar de 15 em 15 minutos, hum? E de noite? Temos um pároco armado em Badaró, é?

(Faltou mencionar o jantar em Matosinhos enquanto decorria o jogo do Porto com não sei quem. O Porto marcou e eu vi a minha vidinha a andar para trás. Não é que tenha alguma coisa quanto aos senhores, mas vi gente de braços no ar a berrar guuuuooooooloooooo enquanto cuspiam gafanhotos cheios de comida e só a nossa mesa não mexeu. Pensei cá para mim que não chegávamos vivos ao carro. Eu, que sou do Porto desde pequenina. Gulp.)

A bela regra de 3 simples!

Não tenho vida para funcionária pública. Devo ter aqui qualquer coisa avariada, não sei. Quando se está a dar aulas, cumpre-se o horário, leva-se com os gaiatos, não se tem tempo para nada e levamos a vida na escola, mas como estamos a bulir ou a amaldiçoar meia dúzia de fedelhos, o tempo passa a voar. A sério! Parece que ainda estamos cheios de energia quando dá o toque do último tempo. E depois fica-se na escola mais 3 horas, ou vai-se para casa trabalhar, mas o que é certo, é que não se pára.
Agora isto é que não. Acabam-se as aulas, passam-se uns, chumbam-se outros, preenchem-se resmas de porcarias e redigem-se 1001 relatórios cheios de conversa fiada e bumba!, estamos na escola com carradas de trabalho de um género que não consigo explicar bem. Ele é estatísticas, ele é organização de dossiers de tudo e mais alguma coisa, ele é inventários, ele é planos de emergência...e eu, que até me pelo por arrumar coisinhas e tal, estou aqui sentada à espera de um mail para fazer MAIS UMA estatística. É é aqui que eu queria chegar. Quem como eu detesta Matemática, concordará que fazer estatísticas é do pior que há, certo? Certo. E concordará que foi uma bela ideiazinha de cocó encomendar isto a alguém do departamento diametralmente oposto ao de Matemática, certo? Nada disso. E porquê? Por que sou a rainha da regra de 3 simples e consigo calcular percentagens! Dêem-me uma regra de 3 simples (e uma calculadora, já agora, senão...) e eu levantarei o mundo!
Bom, deixa cá ir ao mail.

...

Se eu não tivesse metido na cabeça que tenho que comer de forma saudável e rebéubéu e estava a fazer o belíssimo bolo de chocolate da Nigella e traria um saco de m&m do Lidl quando lá fosse comprar areia para a gataria e jantaria guacamole. Ideias de merda, é o que é.