Humpf!

De há uns anos a esta parte, sempre que um novo ano começa sinto-me com força para pedir ao Universo que me torne uma pessoa melhor. Uma pessoa boazinha, que não dá encontrões às parvas que não se desviam, que não vocifera impropérios para com as bestas que se metem à frente e que depois não aceleram, que não se enerva com os vizinhos malcriadões, etc.
Vamos no terceiro ano que o peço e a coisa não demonstra grandes melhorias. Estou a ver que ou me mudo de planeta e /ou ando de mordaça, porque este Universo é um nhónhó. É desta, ó palhaço?

Se assim não for, chega-se à conclusão de quê, exactamente?

Roubado à Maria que há-de ir para Bruges.

à beira dos 30 introspeccionamentalizo-me*, pode ser?

Sabem o que é que eu gostava mesmo, mesmo, mesmo? Além de ser milionária e tal. Sabem? Gostava de não ser assim. Palavra de honra que gostava. Gostava de ser mais cínica, mais diplomática, mais fingida, pronto. E deixemo-nos cá de coisas: as pessoas assim safam-se que é uma beleza, já para não falar do descanso que deve dar! Dizer só coisas inócuas, sorrindo sempre que necessário. Deve ser fantástico para o fígado e demais miudezas. Mas comigo não dá. Temos pena.

*private joke

This is survival.Survival I say!

Se eu tivesse pachorra, punha aqui o vídeo das Destiny's child (ora aí está uma bela merdinha de nome para uma banda de 4 gajas a abanar o nalguedo). Aquele em que andam de roupa com estampado camuflado e a pular em poças de lama com um ar muito enervado com o sistema.
Já estraguei a piada. Foi como no outro dia em que estava a dar Formação Cívica (nem explico o que se faz num sítio com este nome, mas pode muito bem apelidar-se de BULLSHIIIIITTTT) e um ser se referiu ao puto chinês da turma ao lado como o chinoca. Sim , todos o fazemos, mas ali eu sou arraçada de Nossa Senhora (75% do tempo, vá...60% e não se fala mais nisso) e não permito esse tipo de comportamentos e vai de me armar em moralista.
Levaram a esfrega do racismo e do somos todos iguais e o caracinhas, até que o meu puto angolano se sai com isto:
- É como o outro na aula de Ed. Física que disse que não era racista mas que, na partida para a corrida, os azuis claros ficavam na fila da frente e os azuis escuros na fila de trás.
Eu escangalhei-me a rir e percebi o verdadeiro poder desta profissão: não ter de aguentar o riso sem correr o risco de a professora me pedir para ler e eu não conseguir por estar aflita da vida com tanta vontade de rir.
Mas eu não vim aqui para isto, eu vim aqui para que saibam que sobrevivi ao quilo de castanhas cozidas. O meu casamento ficou por um fio, mas cá estamos.

BURP!

Posso desde já avançar que desde ontem já enfardei um bom meio quilo de castanhas cozidas. Encetei agora a jornada final de dar cabo do outro meio quilo.
Se amanhã eu não disser nada, fiquem a saber que o mais certo é ter fenecido.
(O único senão é que já é para aí a sexta que vem com bicho. Ficam desde já a saber que, se eu vir que a parte bichosa tinha ficado toda na panela, sou menina para comer à v olta do bicho.)

Hoje devo ter rebentado uma veia algures na cabeça. Será comparticipado pela ADSE? Como é que faço a exposição? Digo que resultou do esforço empreendido no sentido de não escavacar o focinho a uma adolescente? Se vier indeferido, acabo com a boca ao lado, agarro numa metralhadora e apareço na têvêi.

Não querem lá ver esta merda...

- Mas se te portas bem comigo, não percebo por que não te portas bem com a outra professora...

Silêncio.

- Vá, pensem lá, porquê!

- Por que...-diz a miúda que veio transferida há oito dias.

- Diz lá, S., diz lá.

- Eu acho que é só por ter medo da professora.

- MEDO DE MIM??? Mas, então mas porquê??

- Pronto, já não vamos ter intervalo.(ser lá do fundo)

Mariazinha, a trámatizar gaiatos desde 2005.

Come what may

12 years and counting.

RESMAS!

Aproxima-se uma semana de merda, ainda mais cheia de trabalho do que as últimas oito. No fundo, só agradeço aos meus ovários não quererem dar conta ao mundo da sua presença, porque passar por isto com as putas das hormonas aos saltos era coisa para me internarem depois de ter esgatanhado a fuça a meia dúzia de pessoas. Não me entreguem os papéis, não...

ps: Já estamos finos da amigdalite, mas, digam-me cá, depois de saber que não pagam os dois dias e que o atestado, por ser do privado, não serve, quem é que não ganha logo uma saúde do camandro? 300 euros a menos (no próximo ordenado) por dia, nem sabe o bem que lhe fazia. Se faltasse amiúde, saberia isto, mas nãããão...

Eu já fui uma pessoa prestável, sorridente e solícita, entretanto aprendi a ser mais como o amigo ali de cima.

Amigdalite

Estou cá a pensar que deviam pagar-nos um subsídio de risco, tal não é a possibilidade de uma pessoa se finar no exercício de funções. Estamos os dois de molho, de atestado até quinta, tal não foi a dose de estafilococos que o raio da miúda que se senta à minha frente me passou!

Anyway, amigos, estou em condições de avançar que nunca mais me apanham noutro sítio que não seja o Hospital da Luz. Até me torno do Benfica, for all I care! Senti-me num episódio da Grey's Anatomy, mas claro que me calhou a Bailey e nunca um Sloan. É uma sina.

Agora, para terminar o dia em beleza e glamour, vou buscar o jantar ao pronto-a-comer.

Well's my ass!

Não bastava já o chorrilho de bacoradas que uma pessoa atura todos os dias, para agora os senhores do marketing do continente se lembrarem da alarvidade do well's. A sério, isso a par do fónix, é do melhor que se tem visto. Agora já vejo well's. Pronto, como isto de ensinar Inglês é até muito fácil, estes iluminados resolveram enfiar mais esta na cabeça dos gaiatos. Vão mas é partir os dentes da frente a ver se ficam well's.

(Este brinquedo também é well's...)

(...)

E não é do TPM, nem de ter mau-feitio sazonal, nem de não gostar de trabalhar. A questão não é essa. O que se passa é que aquela coisa de trabalhar 12 horas durante não sei quantos dias seguidos começa a moer. É certo que em casa, no fim das aulas, mesmo com tardes livres, não largo a porra do trabalho, mas é diferente. No fundo, estou a fazer o que quero, com um objectivo que EU própria estabeleci e que pode mesmo ser desnecessário, não vir a ter os resultados esperados ou, no limite, inútil. Sem medos: inútil. Eu cá encaro isso bem, ou na medida do possível se me derem tempo e espaço para delinear uma estratégia de remediação. No fundo, basta que se goste do que se faz. Apesar dos dias maus, péssimos, indizíveis e tal...É gostando que se passa para trás das costas a vontade de desistir, é ou não é? Agora isto...Isto de estar de castigo, a fazer coisas que só servem para o papel, para o ter-de-ser-senão...massacra-me. Hoje, ao fim de um mês de trabalho, senti que cheguei a um pico de cansaço. Um mês.

Plano Nacional de zzzzzzzzzzzzzz

Primeiro que tudo, caros colegas que têm de levar com a estucha do Plano Nacional de Leitura, deixem-me expressar-vos a minha simpatia. Segundo, por amor da santinha, não escolham A vida mágica da sementinha. Porquê? Ora vejamos:

1- Aparecem por lá expressões do género babada de prazer. Pois.

2- Um professor de Música (que é um rouxinol) apaixona-se por uma sementinha bebé. Hello! Pedofilia! Queremos aparecer na tvi?

3- A história versa sobre a agricultura. Pode até ter sido bem esgalhado na altura, agora é só um zyrtec com folhas. Para eles e para mim, confesso.

4- Ou bem que tiraram o curso de ornitologia ou aquilo é impossível de explicar, tal não é a passarada que por lá há.

5- BOOOOOOORING!

Isto, meus amigos, é serviço público. E não foi preciso marcar reunião para dizer isto. Espectacular.

Ah, o Halloween!

Antigamente, no tempo em que eu própria era uma criança, o Halloween era um dia giro porque podia-se fazer umas coisas diferentes na escola. Enfeitava-se o polivalente, estudava-se a tradição em si, acho até que havia uma festa qualquer, mas como aquilo não dava para nos esticarmos muito, não sei bem se lhe poderemos chamar assim.
Agora já não é bem assim. Não sei se é um mal da minha escola, mas o raio do filha da puta da merda do Halloween é só uma parvoeira absolutamente inútil e capaz de levar uma pessoa apologista da disciplina (for instance...ME!) ao absoluto ensandecimento. Não bastava uma pessoa ter reuniões 3 vezes por semana (ainda não sei se terá subido a fasquia para mais duas, assim como assim, a semana tem 7 dias...), ainda tem que ser agendada MAIS uma para planificar o filho da puta do Halloween. Halloween que fica tão bem planificado e é depois tão bem leccionado que, na merda do baile de Halloween, aparecem umas cachopas de mama ao léu e pontas das nalgas de fora a abarrotar de eyeliner dos chineses.
Chocolate, preciso de chocolate.

Ensandeceu

Estou aqui no meu mini-mini-portátil a trabalhar (e a fazer coisas inúteis, a ver se contrabalanço a coisa), e cheguei à conclusão que fiz um negócio para lá de supimpa ao trocar o outro portátil de tamanho normal por este que apelido de júnior: dores das costas? Gone. Miopia e estrabismo? Ao rubro!
Decisões. Ou bem que se quer andar direita ou bem que se quer ver os muros e ler as placas da estrada. Ainda estou a deliberar, até por que não me apanharão em falso a queixar-me disto, ou não tivesse eu andado a chorar-me para o ter. Cega, mas com dignidade. Com escoliose, lá está, não sei se dava.
Mas adiante, que ainda tenho ali uma coisa para fazer (inútil? NADA DISSO! É uma acta. ACTAS INÚTEIS???).
Não querendo alongar-me, que para longas já tenho as actas, o que é certo é que estou em condições de avançar que a Fátima Lopes perdeu o tino. A da tv, a da roupa já não posso afiançar. O novo programa dela na tvi é inqualificável e a senhora parece estar sob o efeito de psicotrópicos. Dos maus. Daqueles que fazem rir, mas rir enquanto se enfia a carreira pela sanita, er...não sei. Que é feito da senhora que punha tudo a chorar pela hora do almoço? Que é isto de andar a berrar e a gargalhar e a dar dinheiro sem recurso à árvore das patacas? No fundo, ela não se demitiu da sic. Demitiu-se do cargo de facilitadora de sofrimento intercalar pela desgraça alheia. Já uma pessoa não vai ouvir a velhinha mais próxima dizer "mudem-me isso, que para desgraça basta a minha vida". Isto perturba uma pessoa.

Caso não tenha dado para perceber, eu cá sou menina para entrar em pânico por dá cá aquela palha. Hoje, por exemplo, tive a reunião com os E.E. da minha direcção de turma e posso afirmar que desde as 5 da manhã que acordava de 20 em 20 minutos para olhar para o relógio do WC. É verdade que bem que podia ter trazido a merda do relógio para o quarto, escusava de ir para o frio, mas não. Aos nervessss junta-se uma dose cavalar de falta de sentido prático. Acresce o facto da reunião ter-se realizado às 18.30. Nervesss, falta de sentido prático e um nadinha daquilo que se chama de loucura.
Ora, hoje até podia ter estado um dia de sol, ou não? Negativo. Dia importante que se preze, na minha vida´, só pode ser dia de onda de calor ou dia de chuva e ventania. Porquê? Porque estou fadada a andar feita cabra garruda sempre que tenho um evento importante. É escusado. Parece que é karma. Sai uma pessoa toda airosa e só falta o universo perder a subtilieza e atirar-me logo uma chapeirada de água pela pinha abaixo assim que ponho o pé na rua. E depois a coisa é progressiva, raios me partam! Às 8 e 30 estou ali uma vamp, às 10 começo a parecer uma gémea Olsen (aquelas que se barram em banha antes de serem fotografadas) e pelo meio-dia podia ir pedir para a porta do Mini-Preço que ninguém dizia que não estava ali uma romena de gema. É do camandro. Isto para não falar das putas das unhas. Sou só eu que arranco bocados de verniz na puta da maçaneta da porta do WC da escola, a 5 minutos (CINCO!) da hora da reunião? Hã? É demais. E já agora, POSSO ÓRINAR? POSSO? Ou tem que estar tudo aflito assim que eu entro? Raios me partam, pá!
A reunião correu bem, que correu. Mas era preciso tanta provação? Hã?
(Isto foi escrito no meu mini-portátil, desculpem lá os erros, mas a minha vista esta mal)

Aim...

Sabemos que o sistema de ensino está no seu prime shape quando ouvimos esta conversa entre dois putos:

- Olha lá, agora é Estudo Acompanhado, não é?

- É FORMAÇÃO CÍVICA,ESTÚPIDO!

Ah, as crianças. Rosadinhas, meiguinhas e que apetece abraçar.

Ainda no outro dia, estava a ler um texto de Miguel Torga sobre a escola de antigamente, e um daqueles seres vai de me perguntar, com ar muito aturdido, sobre o uso da cana-da-índia, mencionada no texto.

Well, the rest is history and fear. Ah, o olhar arremelgado, que lhes fica tão bem...

ps: Mas reparem que aproveitei para introduzir os processos de formação de palavras. Pedagogia is my middle name.

;)

For when your troubles start multiplying

And they just might!

It's easy to forget them without trying

With just a pocketful of starlight.

Catch a falling star and put it in your pocket

never let it fade away.

Catch a falling star and put it in your pocket

save it for a rainy day.

Pela segunda vez

É a segunda vez que publico isto. Quando o fiz pela primeira vez, terá sido, seguramente, por motivos diferentes e bem menos importantes. De certeza. Desta vez, infelizmente, já não é assim.

Exhale