I'm not a Lisbon person...

... porque me arrelia a falta de educação dos meninos trajados para com o resto da humanidade. Acabei a semana a chamar besta trajada a um estupor do Técnico.

Tanto alarido e depois vai-se a ver e ...humpf!

Acabei de ver uma reportagem na tvi (ai...) que informava todó Portugal do fabrico de uma vinhaça sem álcool. Pois sim, acho que é de valor. Mas, a sério, what's the point? Arranjem mas é um que não dê ressaca, e aí conversamos, tá bom? Chop-chop!

Tarados do Mundo e arredores

Antes de sair de casa para apanhar o metro, o comboio e autocarro, deixem-me dizer-vos que alguém fez uma pesquisa por professorinhas XXX e veio cá ter. Que fino.

Ai...

Bom, a minha escola é nice. Vou-me arrepender e muito disto, que vou, mas agora estou inebriada com isto e que se lixe. Estou com uma constipação que me deixou inutilizada do lado direito da cabeça: ouvido, olho e narina. Uma coisa triste e sem dignidade nenhuma. Malvados transportes públicos! Se pode ser gripe A, pode. A primeira blogger com gripe A? Ora toma lá Pacheco Pereira. És Abrupto mas pouco.

Enjoy!

http://www.toplessrobot.com/2009/09/the_muppet_shows_10_weirdest_moments.php

Para recordar e perguntar WTF??
De 3 em 3 minutos.

AAARRRGHHHHH!!!!

Atentem no cabrão do cabelo branco que tenho ali. Raios me partam se não vou já pintar o cabelo esta semana! Tudo a correr bem e de repente , zás!, uma pessoa leva uma rasteira capilar do destino. Merda.

Lisboa...GULP!

E depois de um dia de um cansaço absoluto, posso dizer-vos que estamos os dois colocados, 4 dias depois do primeiro dia de aulas. Apetece-me pular de alegria, mas estou toda desgraçada.

Agora devia abrir outro blog e deixar este assim como está. Não sei, não consigo pensar.Vou só ali deitar-me e ver se decido...zzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz...ronc....roooonc....rooonc.......

Uma gotinha ou outra...

Mais uma tarde destas e fino-me.

FINALMENTE, e após meia dúzia de depressões pequenininhas e vespertinas, eis que a Ministério me contacta.

Como uma escola só já não bastava, PUMBA!, levei logo com 3! E agora...

Eeny, meeny, miny, moe

Catch a baby by the toe

If it squeals let it go,

Eeny, meeny, miny, moe

Amanhã dar-vos-ei notícias. Dar-vos-ei...que bonito, pareço professora.

...

Morreu o Jonhny Castle. Tanto gozei com os fãs do Michael Jackson que lá levei mais um "abre-olhos" divino.

Ainda no sábado passámos o serão a fazer uma colectânea do amorrr e esta era a número 7. Piroso? Quero cá saber, continuo a cantá-la a plenos pulmões, enquanto o semáforo fica verde e o senhor do lado abana a cabeça.

Os Erasmus

Lembrei-me agora dos Erasmus, esses fixes, mas mais fixes ainda eram os senhores que elaboravam os Planos de Estudo deles. És irlandês? Pois agora, por causa dos comichões, vais levar com uma semestral de Linguística Textual Portuguesa que é para abrires a pestana! Quero cá saber se não te faz falta para o teu curso de Economia Doméstica!

És finlandesa? Pois olha, vais levar com Expressão Dramática que é um mimo. Deixa-te de mariquices, vais aprender e muito com aquela senhora monocórdica às 8 da manhã.

Uma rambóia.

Ora não sei como é que é, mas em cada ano do curso levei com Erasmus. Gajas. Irritantes e pseudo-intelectuais. Soou-se até que a belga trancalhadanças tinha coiso e tal com o professor de Literatura Inglesa ou não sei quê. Mas quanto a isso, cada um sabe de si, o que me tirou do sério foi o tupperware de crepes que a colega da grandalhona trouxe para a aula de apresentação do país delas. Pfff....Bélgica, quero cá saber! E que crepes tão fininhos, credo! Aquilo quase que se desvanecia entre os dedos, antes de chegar à boca. E açúcar, hã? Essa novidade aqui deste lado do Mundo? Upa, upa! Uma merda, aqueles crepes. Os meus são-de longe!- melhores.

E depois eram muito inteligentes e até eprenderam coisinhas em Português. Um nojo.

Adiante, o pior nem era ter de as gramar nas aulas. Nada disso. O que era mesmo mau era levar com elas nos trabalhos de grupo. E pior mesmo era fazer trabalhos de grupo com uma finlandesa cheia de sininhos e gorros da Guatemala, na disciplina de Expressão Dramática. Um horror. A parva da professora começou para lá a dividir-nos e eu-não sei bem porquê!- lá fui escolhida como o par da sardenta sob o efeito de psicotrópicos.

Tema do trabalho: não havia. Tínhamos só de imaginar qualquer coisa, um fio-condutor, uma história qualquer e contar o que imaginávamos ao nosso parceiro. Uma coisa à pressão. Nada mais fácil, apesar de estúpido.

Lá a outra começa-me a imaginar que estava um duende dentro do buracoo da parede do ginásio e que havia um Mundo lá dentro. Devia dar-lhe forte e feio no absinto, devia. E eu a franzir o sobrolho, considerando que tinha de pegar onde ela acabasse. Francamente não sei o que inventei, mas a criatura deve ter achado que também me faltava um belo dum parafuso, pelo que, ao fim do semestre (em que se fartou de passear pelo Algarve...) me deu o e-mail e me ensinou a dizer mina rakastan sinua (amo-te). Ou jogava na outra equipa ou então não sei. Enfim, lá passei ao lado da relação lésbica inter-cultural.

O google, esse porreiraço

Experiencia tem assento

Tem até um sofá!

Encontrei esta pérola no sitemeter, pois claro. Não me recordo é se no fim estava o inefável ponto de interrogação, porque, como toda a gente sabe, o google é uma bola de cristal.

Ontem também apanhei o belíssimo parabêns.

Na minha cama com ela

Temos de nos entreter ao serão...
Pega-se no photoshop e sai disto.

E este aqui é para entalar o meu rico marido muahahahahahahahah

Vá, vamos lá aí a assumir gostos pelos produtos nacionais. Não é que uma pessoa vá assumir que acha o Pacheco Pereira um pedaço, não é isso, até porque isto é para ser engraçado e não vergonhoso, não é? E é fácil dizer que se dava uma voltinha com um Clooney, mas já não é tão fácil dizer que se tem sonhos tórridos com um Fernando Mendes (eh lá...), portanto, vamos lá aí pôr uma selecção gourmet portuguesa! Esta é a minha:

Este senhor ...bem, não há palavras.
Ah e tal, porque a gente gosta é de homens divertidos...Pois, tá bem, mas que ele tem ali um cabedal que sim senhores, isso sim, também é verdade.

Deste até tive um poster, pregado na parte de dentro do roupeiro. Não é coisa que me deixe orgulhosa, mas pelo menos ainda não entrou nos Morangos. E o Major Alvega? Aquela produção muito ruim pseudo-modernaça?

Primeiro que tudo, dança bem. Homem que dança bem é ser em extinção. E então eu, que até danço o slogan do DEBORLA com moves de breakdance...Adiante, este menino tem tudo, até assim meio sopinha de massa. Tudo, pronto.

Este não precisa cá de justificações.

Ok, já se levantaram do chão? Eu cá gostava do senhor mesmo tendo aquela cabeleireira que não lembrava a ninguém, já naquele tempo! Mas dava sarrafada do melhor, e a gente quer é gajos que arrefinfam cotoveladas nas costelas dos outros. Sensíveis e inteligentes? Pois, pois...

É algo petiz, é, mas dá-lhe uns ares de Marlon Brando, não sei...E vai fazer um filme com o Al Pacino...Este escapa.

Tem uma mania naquele cu, que até mete nervos. Veste-se de astronauta e canta o Rocket man, já para não falar na gambiarra...Mas há ali algo, mesmo com óculos de massa.

Este nem sei explicar...Principalmente depois de o ter visto vestido de Floribella, mas vá

...

Este aqui é o derradeiro, porque até adivinho que anda por aí muita portuguesa que se pela por ele também. É daqueles que eu acho que se fosse amaricano se safava que era um disparate. É um Clooney à portuguesa. Sem porco.

Assim de repente, de cada vez que começam a falar da beiçuda da Manéla, vem-me logo à ideia que a liberdade de expressão foi-se e que o Sócrates devia levar uma murraça. Depois acalmo-me, retiro o vinil do Zeca, e rio-me porque já não havia pachorra para aquela mulher.

E o pedido de desculpas do senhor aos professores pela falta de delicadeza? Foi tão fofo e tresandou tanto a BULLSHIT!

É assim a vida, é assim Portugal. Ele é Ronaldo, ele é Freeports, ele é Dias Loureiro, ele é Manéla a ser afastadinha da sua cadeirinha de pivot...Ainda eu dizia que queria emigrar! Quem me tira estas polémicas de abertura de telejornais tira-me tudo. Se eu fosse para um país desenvolvido não poderia ter um blog. Olha se eu fosse para a Dinamarca...aqueles gajos não sabem sequer ser malvados futebolísticamente. Ah e tal, se apanhármozzz o cabrón do Ronáldezzz dámozzz-lhe tántá pórráda que desfazémos o estupóoorrrr. Pfff...o que é isto ao pé de uma actuação dos Super-Dragões? Nada. Uma coisa de meninos.

Ontem, por exemplo, li num cartaz do Moita Flores que dizia: As nossas crianças já não passam frio!

Digam-me lá se isto era possível na Dinamarca? Pois tá claro que não. Valha-nos esta liberdade trintona que temos. Essa gente que não viveu em ditadura não sabe o que perdeu.

Antes que isto dê em divórcio litigioso...

Então, vocês 3 que ainda por aqui passam, como vai a vidinha? Bem? Isso é que se quer. Pois bem, primeiro que tudo, urge que se estabeleça aqui um momento de seriedade para convosco, porque eu não vos quero tristes. O problema que se interpôs entre mim e vocês é o facebook. Raio que parta aquela traquitana que me deixa postar de forma rápida e eficaz! Ainda por cima, lá (lá no éter, vá) encontrei alguns bloggers que estimo e aí foi a desgraça total. Vai de mandar bitatites à barda no Facebook. E depois ele há quizzes e coisas engraçadas em que o pesoal tenta ganhar aos outros. E o Farmville e o Yoville e o aquário virtual! EU SEI QUE TENHO ALI UM AQUÁRIO, TÁ BEM??? Mas este é fofinho e...errr...e limpa-se sem grande estavarneio (a.k.a. javardice).
Portanto, raios me partam se não me liberto do jugo daquelas aplicações e se não volto a ser aquela blogger que vós tanto apreciais!
Só assim em jeito de make up sex, deixem-me postar aqui uma coisa, para verem que sou uma pessoa séria e que cumpre.

Estive doentita hoje. Comi sopinha, tomei cêgripes e enfardei nutella.
Hã?? Quem é que disse que eu que não voltava ao que era? Quem foi? Sempre a achincalhar...

...

Que é como quem diz, obrigada por fazeres o meu irmão feliz. Feliz aniversário.

Um desconto, vá, que isto já me passa

Eu sou pessimista e quanto a isso, não há nada a fazer. Aliás, há, mas envolve regressões e não sei quê. Vai daí, a vida começou a correr bem e quase, quase que me tornei optimista. Nada mais errado haveria a fazer. Se dantes imperava o suck it up, woman!, agora impera o mas tás armada em menina???
Não sei que porra de ideia foi esta, de enveredar por esta profissão, mas eu merecia mesmo era um par de chapadas. Eu nem suporto adolescentes! Queria era ensinar, fazer a diferença, sei lá. Ninguém em explicou que isto se tornaria tão difícil com o tempo e que nos contentaríamos com pouco. Estou farta, e o pior é que nem me imagino noutra profissão. Raios me partam hã!
Bem que o meu pai me dizia que eu tinha estofo para engenheira agrónoma. Que não tinha, mas poupava-me esta neura.

Queria ver os homens nestes assados...

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!". Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados. Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair. Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!) não importa. Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição". AAAAHHHHHH! finalmente, que alívio! mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça "nunca te sentes numa sanita pública" e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos, é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel!! Mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota! Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??). Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel?), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água. Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças porque não vais gastar um lenço de papel para isso e sais Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava. "Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota. "Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer. E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" IDIOTAS!

recebido por mail

Festas de Coruche 2009

Cliente - Então era uma bifana, ó faz favor...

Marizé - Aqui tem. São 2.5 €.

Cliente - 2.5€? Então, mas ontem eram a dois...

Marizé - Pois sabe, é que se acabou o pão.

Cliente - Ah, então nesse caso...

Não havia necessidade de argumentação perante um motivo tão válido como aquele. Além disso, a Marizé era uma simpatia (NOT!) e merecia a nossa compreensão. Afinal de contas ainda só tinhamos lá deixado 545€.

O metro. Esse culpado por aquelas manhãs tão terríveis.

Acreditem ou não, o manequim pequenico não é vocalista dos Europe, é mesmo o Jesus.

De maneiras que é isto...

A seguir a tirar esta foto, a senhora minha sogra ligou e rumámos a casa. Claro que com a minha sorte, largaram um toiro a seguir e três gajas foram pelos ares. Registo fotográfico: 0. Sogra: 1.

Já cá estamos outra vez

Já vos falei anteriormente na minha perda de dignidade quanto estou na presença do meu sobrinho? Pois é, esta semana não foi excepção. Não sei que raio de mistura de ADN ali se deu, mas estamos perante um hiperactivo mental. Tem 2 anos e 9 meses e pergunta TUDO. A toda a hora e sem parar, a não ser quando está a dormir. É um misto de espectacular e desesperante. enquanto lhe dava banho, bem que procurei o botão do Off, mas não achei. Queria contar-vos todas as maluquices, gracinhas emiminho que ele fez, mas-desculpem lá, prefiro guardar tudo na memória.