Uma questão de serviço público

Ganhou a hipótese 3. Mas aguardemos un petit peau que a Miss Detective está a ver se me evita um processo.

Adiante. Neste caso vou escrever o post#1. A nossa democracia também anda pelas ruas da amargura portanto...(livro-me de um e levo com outro!)

Eu disse que era uma coisa solidária, mas de facto não é. É assim a dar para a publicidade enganosa. E digo isto porquê? Por pura dor de cotovelo? Não senhores. Embora fosse uma hipótese plausível.

Percebamos então o meu ponto de vista.

O autor em questão curte os AHA. Sim, esses mesmo. Esse grupinho pop dos 80's (até se me arrepia a espinha!) que apanhou uma camada de trejeitos gays (aliados a uns falsetes que enfim...) apenas comparáveis a uns Culture Club. Medo, muito medo.

O autor em questão é parecidíssimo com o Dino da publicidade da Antena 3. Aquele lingrinhas que abana o rabo ao som de Scissors sisters...

O autor em questão fala francês. E orgulha-se disso. Do género de saber como se diz maçaroca nessa língua do mafarrico. Vade metro!

O autor em questão entretem-se a ver os gajos do Jackass. Se há coisa que o diverte é ver os gajos a pôr foguetes nos orifícios rectais e ...bom, já se está mesmo a ver...

O autor em questão faz colecção da Maxmen. E depois diz que compra a revista por causa dos artigos. Pois tá bem!Eu cá se quero ler um artigo compro a visão!Não preciso de ter umas pêssegas a ilustrar a coisa.

O autor em questão mede menos 6 cm do que eu. E não o consegue adimitir.

O autor em questão leva grandes abadas nos jogos de porrada. Aqui pela mão da Mariazinha!

O autor em questão vê o Preço Certo, religiosamente!

O autor em questão é do Benfica. Eu sei que é reles da minha parte recorrer a argumentos desta estirpe...mas é para vosso bem!

O livro foi escrito a 2 mãos...ou será 4? Bom, eles são dois e o livro é só um (valha-nos isso!) e diz que é uma coisa assim para o muito parva. Mas há quem goste. Não se sabe ao certo porquê.

Aqui está então a capa a evitar.

cronicasdodemencial@gmail.com

Aqui está o contacto dos senhores em questão, para o caso de quererem oferecer uma prenda reles no Natal àquele primo afastado azeiteiro que leva a vida a dar palmadas nas costas do pessoal. Ou até para chatear a sogra. Ou então podem só aproveitar para chamar o gajo de benfiquista.